Михаил Исаков - Телепупс

— Лиц?

— Ну-у-у…

— И что мы их не присоединим. Они ж и так уже под наши стандарты подстроились.

— Потому как бардак, — философски заметил россиянин Шнитке.

— Все в России через жопу.

— К сожалению, не через женскую.

Чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых ассоциаций включил телевизор, оставив на первом же попавшемся канале. Попался канал «Охота». Курсанты из Академии ГБ практиковались в прямом эфире в искусстве вербовки от имени иностранной разведки.

Слышь, лейтенант, как проехать… Дай закурить… Ну, как служба?… Сам-то как?… Разбогатеть хочешь?… Нет ничего проще… И вот мы видим, как бедняга лейтенант бежит в ближайший туалет, где все уже приготовлено и напичкано микрофонами и камерами размером с пуговицу. … «Мать! Мать!! Мать!!!» … Его лицо как экран компьютера во время загрузки отображает все возможности скромного железа. Борьба недоверия с желанием в одночасье заиметь миллион зелени. Сделать-то надо всего ничего — пропустить в город КАМАЗ с грузом подозрительных бочек с надписью «Отравляющее вещество». А потом?… Желания шкурного счастья одолели сомнения, даже, несмотря на то, что вся страна знает о существовании федеральной программы «Охота на оборотня».

— Спекся мент, — заметил Шнитке, доедая омлет.

— Одним оборотнем меньше, — я пил сок.

— Да уж, — согласился Густав Альбертыч и перешел к сути. — Вы знаете, в чем состоит цель работников компании?

— Всеми силами увеличивать доходы наших акционеров, — бодро доложил я, вспомнив заповедь из инструкции для служащих «Coca-Cola».

— Совершенно верно Василий. Поэтому у меня, как акционера вызывает большой интерес, почему вы так не хотите этого делать?

— Я? Не хочу?

— Вы. Вместе с Шурой. Посудите сами. Известная корпорация хочет построить супер-магазин, настоящий торгово-развлекательный рай, а вы ей упорно не помогаете. От этого строительства всем будет хорошо. Фирма обретет прочные связи в России, мы увеличим поступления от рекламы, а народ получит еще один потребительский рай.

Между тем, в телевизоре милиционеру уже во всю пытались выкручивать руки. С-с-су-у-у-ки-и-и!!! От отчаяния тот пытался (Невиданное дело!) оказать сопротивление, чем безмерно отягчил совершенное преступление. Правда, это могло быть удачным режиссерским изыском.

— Захватывающе, — признался я, вспомнив о собственном пребывании в потребительском рае, где у нормальных людей, то есть таких как я, тут же заболевает голова от обилия всего того, что можно потребить. — Пусть строят. Я же им не мешаю.

— Нет, как раз мешаете.

— В чем?

— Расширять торговую империю.

— А нашим акционерам увеличивать свою прибыль?

— Вы очень быстро все понимаете. — Шнитке, налил себе неожиданно сильно вонючий кофе. — Принципиальной позицией этой правильной корпорации является гармония между жителями района, где строят торговый центр, акционерами и дирекцией фирмы. Вы понимаете, к чему я клоню?

— Господин акционер, а что ж они к другой компании не обратятся? У нас же рынок насыщен по полной и ограничений никаких. — Я указал на экран, где милиционер прикрываясь общественными туалетами отстреливался своими последними патронами. Кажется, он в кого-то попал и даже не в одного, а в нескольких. — Какая-нибудь немецкая RTL или на худой конец провинциальная TV-Polonia с задворок Европы все бы сделали в лучшем виде.

— Вася, честное слово, вы меня удивляете. — Густав Альбертыч может и хотел бы выглядеть удивленным, но более всего походил на танкиста, защищенного от всевозможных удивлений толстой многослойной броней. — Лишней работы, то есть лишних денег не бывает. Тем более наше Шоу участвует в программе развития демократии и поддержании муниципального самоуправления.

— Ну, хорошо, а почему не «Седьмой континент» или не менее популярный «Перекресток»? Они ведь тоже участвуют в этой самой программе по подержанию.

— Это уже не смешно. — Шнитке засмеялся, демонстрируя отменные зубы. — В конечном счете, мы получаем бабки…

— И показываем, что побеждает демократия.

— Exactly, mein Freund! Мы проводим показательное шоу о том, как люди борются за свои права и в очередной раз доказываем всему человечеству, что народовластие живет. Демократия еще больше демократизируется, а позитивный имидж глобальной конторы становится еще более позитивным и глобальным. Буквально глобальная позитивная демократия.

— Суки!!! — У лейтенанта остался один патрон и он выстрелил себе в висок. — Бух…

Спецназовцы полезли из всех щелей, окружая мертвое тело.

— О, мой Бог! Ужас! Господа! Это… Мы стали свидетелями небывалой трагедии!.. Э-э-э… Он мертв! … Э-э-э… Да, да. Доктор из группы захвата подтвердил. Оборотень мертв… Он ушел от справедливого возмездия… Э-э-э… И перед смертью этот нечеловек в форме защитника правопорядка… э-э-э… покусал нескольких ни в чем не повинных людей . -Крупным планом показали тяжело раненых оперативников, которых уже грузили в скорую. — Подумайте, господа, что произошло бы, если подобное случилось бы на самом деле… э-э-э… и этот оборотень смог бы пропустить в город машину с отравляющими веществами? … Э-э-э… Им не место…

На экране — белобрысая голова лейтенанта с аккуратной дырочкой в виске. Струйка крови, открытые глаза и рот. Другую половину головы снесло напрочь. Разбросанные ошметки показывали мельком, не задерживая кадр.

— Короче так, — резюмировал Шнитке. — Вы беретесь за реализацию проекта, а я буду защищать ваши позиции в Совете Директоров, когда будет решаться вопрос о том, кто займет место Шуры. И на собрании акционеров. Собственно для этого я и решил посетить свой родной городок.

Что я мог сказать на столь наглый по содержанию и по форме ультиматум?

Fuck all the petersburgians!

Я категорически и непреклонно согласился с предложением уважаемого акционера.

Месяца два назад вышли на нас несколько белозубых уродов из «Wal-Mart» с гениальным предложением устроить мега-reality-шоу «Референдум о…».

Суть проста как валенки, которые можно будет купить в русских магазинах «Wal-Mart». Торговая корпорация приходит в Богом забытое место, прелесть жизни в котором измеряется десятками метров до дорожного ограждения нескольких оживленных транспортных магистралей. Так почему бы людям, мчащимся на собственных авто из пункта А в пункт Б и в множество других пунктов, не совершать покупки в торговом центре, который будет построен в этой дыре?

Местная администрация счастлива как никогда. Буквально прыгает от восторга. А вот «WM» таким оборотом недовольна. Корпорация нуждается в «гармонии», которая достигается тем, что народное большинство на специально-организованном референдуме голосует за то, чтобы разрешить им строить магазин. Перед этим сотни якобы добровольных агитаторов будут ходить по окрестностям этой дырищи и объяснять прелести глобализации мира, раздавать (Бесплатно!) футболки, значки и валенки, рассылать семидесятистраничные качественно отпечатанные на мелованной бумаге проекты строительства с DVD-дисками, в виде приложения и наглядной агитации. Народ же, по сценарию безмолвствовать не должен. Народ должен шуметь, возмущаться, устраивать демонстрации и писать петиции. А наш новенький канал очень объективно освещать мнения сторон и показывать, как под влиянием разумных доводов меняется народное мнение.