Марк-Уве Клинг - Страна Качества 2.0 [litres]

– Тогда пусть Повар скажет обратное! – кричит Тони. – Он должен сказать, что на самом деле он любит всех климатических беженцев и хочет их всех привезти в Страну Качества.

– В это не поверит никто.

Тони подходит к клетке и смотрит на птицу.

– Вы видели Генрика Инженера у Джульетты Монахини? – спрашивает он наконец.

– Конечно, – отвечает Айша.

– Это было практически объявлением о выдвижении его кандидатуры!

– Он это неплохо сделал. Повар по сравнению с ним выглядел староватым.

Тони сопит.

– Это на ваш взгляд. Фанаты Повара видят это совсем иначе.

– Фанаты Повара все видят совершенно иначе.

– Это довольно плохой знак, если уже в начале президентского срока в вашей собственной партии появляется оппозиционный кандидат.

– Не нужно воспринимать это так серьезно. Генрик Инженер делает просто то, что приходит ему на ум. И совсем необязательно, что здесь существует какая-то тенденция.

– И каково ваше искреннее мнение?

– Это довольно плохой знак.

– Я не должен показать, что не контролирую ситуацию. Мне нужна мощная речь. Мощная. Вы понимаете меня? Мне нужен огромный успех! Смелое видение! Фаза обновления. И мы назовем все это: Страна Качества 2.0!

– Страна Качества 2.0? – спрашивает Айша.

– Я должен предложить что-то радикальное, – говорит Тони. – Только что произошла Третья мировая война. Я не могу делать вид, что ничего не случилось.

– Да, – говорит Айша. – Здесь у меня совсем иное мнение.

– Мы должны сделать выводы и объявить об этом на партийном съезде.

– Конечно.

– Мы должны что-то изменить!

– Совершенно верно.

– Вы знаете, что мы должны сделать?

– Да, но у вас наверняка другое предложение.

– Мы должны запретить шнурки для обуви!

– Что?

– Наш погибший герой, который пал ультимативной жертвой за Родину…

– Мы никогда не забудем его имя, – говорит Айша.

– Да, а как его все-таки зовут?

– Йонас Матрос.

– Да. Он запутался в собственных развязавшихся шнурках и упал. Шнурки – это опасно. Надо сразу подготовить статистику, которая показывает, сколько несчастных случаев произошло в последнюю тысячу лет, причиной которых стали развязавшиеся шнурки.

– Но, Тони…

– Ведь существуют застежки на липучках!

– Застежки на липучках?

– Я знаю, что вы хотите сказать. Это совсем не понравится производителям машин для шнурования обуви.

– Вы шутите?

– Иногда нельзя отступать. Иногда стоит бороться, Айша. Я сам каждое утро нервничаю из-за своей машины для шнурования обуви.

– У вас есть машина для шнурования обуви?

– Иногда петля бывает слишком тугой, а иногда – наоборот, слишком слабой. И то, и другое неприятно.

– Но…

– Никаких «но»! Мы должны действовать! Мы должны что-то делать. Мы запретим шнурки! Это мое последнее слово. Вы меня поняли? Экстремальные ситуации требуют экстремальных мер! Включите это в речь.

– При всей любви, Тони, это сенсационно глупая идея, и я ни за что не буду включать это в речь. Эту идею невозможно было бы зафиксировать даже по шкале от Трампа до Эйнштейна.

Тони ходит перед окном взад-вперед.

– Возможно, вы и правы, – говорит он наконец. – Но мое предложение со Страной Качества 2.0 вполне приемлемо. Возьмите это на вооружение.

Сразу после завтрака Петер едет по адресу, который ему передала домработница его новой клиентки. Визиты на дом он обычно совершает только в тех случаях, когда машины имеют большой вес и не могут транспортироваться. В последнем случае речь шла о кондиционере, который постоянно мерз и поэтому не хотел больше охлаждать. Сложный случай. В конце концов Петер просто установил на трубку горячей воды температурный датчик.

Сегодняшним объектом Петера была шикарная вилла в фешенебельном районе Города Качества. Робот безопасности у садовых ворот без проблем пропустил его, потому что знал о его визите. Петер звонит в дверь, но ее, кажется, никто не намерен открывать. Он звонит еще раз. Потом еще раз. Он уже собирается уходить, когда ему неожиданно открывает женщина в халате, с бигуди в волосах. В руке она держит наполовину наполненный бокал с шампанским. Чем-то она кажется Петеру знакомой.

– Если вы позволите, я бы хотела дать вам совет, – говорит женщина, – никогда не увольняйте вашу домработницу, пока вы не взяли новую.

Этот восхитительный голос… Недавно Петер его где-то слышал.

– Я лекарь машин, – говорит он. – Вы мне звонили по поводу холодильника.

– По поводу холодильника, – повторяет женщина.

– Я… Вас… Я вас знаю! – говорит Петер, мозг которого наконец-то установил связь. – Вы Скарлетт Заключенная.

– Верно, – говорит женщина и имитирует восторг Петера. – Но никому об этом не рассказывайте.

– Никому, – подтверждает Петер.

– Дательный падеж может иметь или не иметь флективное окончание, – говорит Скарлетт. – Не каждому дано быть умником.

– А у вас проблемы с холодильником? Я бы не подумал…

– Да, невероятно, – соглашается Скарлетт. – Даже у знаменитых людей есть холодильники. Абсолютно шокирующая ситуация. – Она допивает шампанское: – Ну, входите.

Петер входит и следует за ней по сказочно красивой вилле. Дорогу ему пересекает бенгальская кошка, но не удостаивает его взглядом.

– Кстати, у вас настоящий фингал под глазом, – говорит Скарлетт.

– Я знаю, – говорит Петер.

– Я не сомневаюсь, что вы это знаете, – соглашается Скарлетт. – Такой фингал нельзя получить случайно.

– Ну да, то есть так получилось, что…

– Тсс, – произносит Скарлетт. – Я совсем не хочу это знать. Извините, что я об этом заговорила.

– Кстати, мы уже однажды встречались, – говорит Петер. – Я был недавно на одном из ваших боев за кулисами и…

Скарлетт поворачивается к нему:

– Я хотела бы задать вам один вопрос, молодой человек. Вы действительно думаете, т. е. я имею в виду, если вы над этим задумаетесь, хотя я знаю, что мужчины редко и неохотно делают это, но если бы вы сделали это один раз в жизни, ради меня, вы действительно думаете, что мне это было бы интересно?

Петер качает головой.

– Молодец. Вы здесь, потому что мой оруженосец сказал, что вы можете отремонтировать мой холодильник, – говорит Скарлетт. – Отремонтируйте мой холодильник.

Она подносит бокал ко рту, но когда замечает, что он пуст, бросает его через плечо назад и театрально вздыхает.

– Вы уже достигли всех ваших целей?

– Мне до этого еще далеко.

– Вы счастливчик, – говорит Скарлетт. – Это ужасное состояние.

Она указывает на дверь слева, а сама идет направо.

– Холодильник стоит в кухне.

– Так часто бывает.