Ульяна Тужилина - Выход. Роман-антиутопия в двух частях. Часть 1

Когда я первый раз увидела его – это было неделю назад, на ярмарке – это осталось просто красивым воспоминанием, картинкой перед сном. На следующий день я забыла об этом происшествии. Мало ли сколько людей привлекали моё внимание? Если бы хоть один из тех заметил меня, я, может, стала бы самым счастливым человеком на свете. Или, напротив, разочаровалась бы во внешне привлекательных мужчинах.

Неважно. Точнее, не в этом дело. Просто мне уже не пятнадцать лет, чтобы вздыхать по дорисованному своим воображением образу. Было – да сплыло. Да ничего, собственно, и не было. И никого.

Однако каково было моё удивление, когда через три дня увидела его вновь. Не знаю, каким чудом, какой судьбою мы очутились в одной компании – кажется, через общих знакомых – я не спрашивала. Как только я увидела его здесь, в моём районе, в одной комнате, у меня перехватило дух, и я потеряла своё душевное равновесие. А когда он наконец заметил меня, и мы были друг другу представлены, я почувствовала, что безудержная радость плещет во мне через край. Мне хотелось быть с ним, говорить, задыхаясь от волнения, улыбаться по поводу и без повода, смеяться, плясать, прыгать от счастья… Да! Только так, а не иначе!

Но время текло быстро, и я успела лишь пару раз переброситься с ним взглядом. Его всё время отвлекали, меня тоже, и только когда я пошла на кухню по просьбе хозяйки принести фруктов, то застала там его одного. Он мыл руки, но вдруг повернулся в мою сторону и, весело щурясь, выдал:

– Я весь вечер наблюдаю за тобой и, по-моему, ты хочешь мне что-то сказать, а?

Я чуть не выронила взятый со стола поднос с яблоками. Такой постановки вопроса я совершенно не ожидала. Почувствовала, что краснею. Но продолжала улыбаться глупой улыбкой.

– Э-э… М-м… – только вышло из меня.

– Если что, спрашивай, я не кусаюсь, – продолжал он. – И давай я возьму это блюдо, а ты – вон то, поменьше.

Он мягко отстранил меня от главного блюда, подождал, когда я возьму маленькое, и, галантно пропустив меня вперёд, вышел из кухни. Я же, чувствуя сзади на себе его взгляд, выпрямила спину и лёгкой, кокетливой походкой направилась к гостям.

Больше мы в тот вечер не говорили.

Теперь я снова чувствую себя на волне безудержного счастья, хотя причин радоваться нет – я, может, больше его и не увижу. Но мне кажется и хочется верить, что всё хорошо, что мы ещё встретимся и, возможно, пообщаемся теснее – я чувствую это! А пока я пыталась не думать о нём, списать всё на лёгкое увлечение, но ничего не выходит: чем больше я о нём не думаю, тем сильнее хочется думать. В общем, поздравляю себя с новой жизненной силой и прекрасным настроением!

***Г***

А может, завтра мне пойти и помириться с бабушкой? Действительно, зачем ссориться. Она ведь пожилой человек, живёт одна, у неё только мы и остались. Я итак довольно резко ей ответила в последний раз – не хочу больше копить обиды. Я хочу, чтобы ей тоже было хорошо!

***Г***

Вчера вечером мы лежали с Эль на кроватях и говорили о любви. Я сначала не хотела ей ничего рассказывать, но она сама стала спрашивать, докопалась-таки, и я всё ей рассказала. Да, люди нашего типа, эти «персики», никогда не станут навязываться со своими проблемами – до них в прямом смысле надо докапываться. Ведь мы втайне жаждем, просто умоляем наших близких, чтобы у нас выпытали все секреты, всё самое сокровенное! Мы мечтаем это поведать со всеми подробностями, но только достойному кандидату – тому, кому это действительно интересно, кому мы можем доверять и у кого хватит терпения «пытать», несмотря на наше видимое нежелание говорить. Очень часто из-за нашей маски пренебрежения всем кажется, что мы не хотим говорить о личном, и нашу внутреннюю просьбу они так и не слышат… У кого-то другие принципы: он не хочет «лезть в душу» со своими расспросами, а будет ждать, пока мы сами расскажем. С такими ещё сложнее… и никогда не получится полноценной – в смысле взаимополезной – дружбы. Вот так всё непросто! И мы с Эль знаем об этом.

(Помню, что когда я ещё не подружилась с Эль, у меня долгое время была мечта – чтобы был человек, которому бы я могла всё-всё про себя рассказывать, всю себя открыть, до конца, без единой утайки! Чтобы он воспринимал меня адекватно, такую, какая я есть, чтобы я вся ему была интересна, и он бы мог помочь мне просто тем, что со вниманием выслушал бы меня!!! Сейчас мне этого хочется реже…)

Эль посоветовала мне навести о нём справки у знакомых и чаще бывать на ярмарке, доверять своей интуиции. Она сказала, что её интуиция никогда не подводит, и она при желании всегда наталкивается на того, кого ищет.

У самой же неё ситуация с любовью нисколько не лучше моей. Дело в том, что она давно любит одного человека – «алого» из «Цветов», а он хоть бы что. Флиртует с ней, использует, когда нужна, и забывает, когда наоборот. Я помню Сержа – он, конечно, прикольный, но порядочная скотина. Может, у Эль получилось бы сделать его лучше, но она дико не уверена в себе. У неё миниатюрная фигура, тогда как Серж любит «дородных тёток». Но дело даже не в этом. Она не позволяет себе раскрываться, быть собой, прекрасной умной и очаровательной девушкой. В любом обществе, особенно среди мужчин, она чувствует себя некрасивой, неженственной и отвратительной, ведёт себя, словно забитая серая мышь. Я всё пытаюсь разубедить её, но получается с трудом. Вот она, психологическая служба: посторонних лечишь, а подруге, с которой живёшь в одной квартире, ничем помочь не можешь. Какой тогда из меня психолог?..

Тем не менее, вчера я долго пыталась её вдохновить и переубедить. Похоже, немного удалось. Но самое обидное, что она как будто заранее знает все мои доводы и все их слабые места. Всё это недостатки общения одного и того же типа. Пришёл бы логик и сказал бы такую правильную логичную вещь, что при всём своём желании её невозможно было бы опровергнуть – пришлось бы верить. А так…

Да, Эль права: надо ездить на ярмарку, общаться с разными людьми, и тогда жизнь приобретает смысл. Но неделя – это так много. Жить от воскресенья до воскресенья – разве это нормально?..

***Г***

Сегодня, наверное, случится всемирный потоп: Паша предложил мне выйти за него замуж!!! С восемнадцати лет (!!!) он ходит за мной, ухаживает, зовёт куда-нибудь. И только сейчас он осмелился сделать предложение. Это же надо быть таким тормозом!!! Хотя что я, все мы, «персиковые», тормоза…

Я ему говорю: «Спасибо за предложение! Если до конца этого года ничего не изменится, я приму его». Он обрадовался. Слегка дотронулся до моей руки… Ну, неужели мне придётся всё-таки выходить за него??? А я всё ещё глупо надеюсь выйти замуж по любви…

Меня очень угнетает то, что в нашем районе все такие ужасные, замкнутые, нерешительные интроверты. Варить кашу двум интровертам – это значит варить её без огня и в холодной воде. Она будет вечно сырая. И мой ухажёр – самый тому настоящий пример. Замуж зовёт, а о своих чувствах даже сказать не может. Если бы он был более уверенным, что-нибудь предлагал мне постоянно, куда-нибудь сходить, что-нибудь сделать, помогал бы мне в решении моих проблем – я бы со временем вполне могла его полюбить! Но он ждёт инициативы от меня, а меня это жутко бесит!!! Терпеть не могу нерешительность наших мужчин!