Розов Александрович - Чужая в чужом море

- Хорошо, - отозвалась Пума, - Но не получится. Поп только притворяется нервным. Это чтобы не догадались про героин. Когда он им торгует, он не нервный.

- Это ты зря, Пума, - заметил Рон, - Джо, конечно, странный парень, как и все они, но не очень вредный. Сомнительно, чтобы он торговал опиатами.

- А зачем тогда он здесь? – спросила она.

- Затем, что он дурак, - ответила ей Мзини, - Ищет себе на жопу приключений.

- У! – сказала Пума, - Если он дурак, то кто бы платил ему деньги? А ему платят.

- Другие дураки, - сказал Уфти, - которые пускают розовые слюни, когда бедолага Джо ищет себе на жопу приключений.

- А у них откуда деньги? – не отставала Пума.

- Они избиратели. Оффи дают им деньги за голоса. Называется: буржуазная демократия.

- Это для меня слишком сложно, - призналась Пума, - Я думаю просто. Кто-то построил миссию. Кто-то прислал викария Джордана и сестру Ренселлер. Кто-то им платит. Кто-то привез в миссию героин. Хотел продать. Я думаю: викария Джордана и сестру Ренселлер кто-то прислал, чтобы они продавали. Зачем иначе отправлять их сюда? Далеко. Дорого. На жопу приключений могли бы найти в Америке. Я думаю, там тоже есть. Везде есть.

Рон энергично почесал в затылке (вероятно надеясь найти там контраргументы), но не нашел и полез в кабину самолета, сообщив всем:

- Притащу-ка я термос с какао и пирожки. Организму надо питаться, а то мозг не варит.

- А я вот что думаю, - подал голос Дузу, - миссии строят менеджеры священников, чтобы рекламировать своего бога. Христиане хотят продать своего бога, а мусульмане – своего. Ну, примерно, как… - он поискал глазами какой-нибудь материальный пример, и выбрал лежащие на одежде woki-toki, - … как такие рации-телефончики. Вы продаете здесь свои «Fiji Drive», а китайцы – свои «Amoi Sonic». Конкуренция.

- Тебе нечего жрать, - сказазала Пума, - Твоей женщине нечего жрать. Твоим детям тоже нечего жрать. Ты где-то нашел немного денег. Я думаю, ты купишь еды. Или ты купишь рассаду, чтобы вырастить батат. Или купишь автомат, чтобы кого-то ограбить. Но ты не будешь покупать никакого бога, потому что он не накормит тебя, твою женщину и твоих детей. Если у тебя много денег – то, может быть, ты купишь какого-нибудь бога. Ты его будешь выбирать, и будет конкуренция. Это там, где много денег. В Америке. В Англии. Во Франции. А в Мпулу нет смысла продавать никакого бога. Нет покупателей.

- А героин? – вмешалась Жанна, - На него, как ты говоришь, в Мпулу есть покупатели.

- Были, - уточнила Пума, - Но это другое. Это – как еда и вода. Если ты привыкла к нему, то найдешь, как купить, или умрешь. А сделать, чтобы человек к нему привык - просто.

- Рон! – крикнул Уфти, - Рон, прикинь, Жанна все объяснила! Жанна – гений!

- Что объяснила? – спросил тот, вылезая из кабины, обвешанный разными контейнерами, как новогодняя елка - игрушками.

- Как продают бога в нищих странах, - пояснил настоящий папуас.

- Ух ты! – воскликнул тот, сгружая контейнеры посреди кампании, - И как?

Жанна (по общему примеру принимаясь за горячий какао и свежие домашние пирожки с курицей и бататом) удивленно пожала плечами.

- Я понятия не имею, что я такое объяснила.

- Она очень скромная, - объявил Уфти, - С гениями это бывает. Короче, я сам объясню, что она сказала. Рон, ты помнишь тему с «Pride of Hilo»?

- Еще бы! Нам так влетело за голову этого урода. Я тебе говорил: не надо, а ты...

- Да насрать на эту голову! – перебил настоящий папуас, - Я не про то. Помнишь, как мы их потом кошмарили? Ну, с поросятами…

- Конечно, помню. Это Ив Козак придумал. Вот у кого мозг варит.

- «Pride of Hilo» - это тот лайнер, который захватывали террористы? - спросила канадка.

- Ага, - подтвердил Рон, - Он шел из Манилы в Бангкок, а исламисты хотели отогнать его в Бруней, где исламский режим. Полторы тысячи заложников – не шутка. Но они не учли, что там по дороге острова Спратли, или Наньша, если по-китайски, где наш корпус мира.

- Там 437 островков и рифов, - вмешался Уфти, - Китайцы, вьетнамцы и филиппинцы их делят уже полвека, а нас пригласили на этот матч, как наблюдателей. Мы 10 лет следим, кто жульничает, и всех информируем, а нам за это отдали скалы Half-Moon-Shoal. Они на юго-восточном краю архипелага. Торчат на пол-метра над водой, и такие маленькие, что никому, кроме нас, на хер не нужны, а нам в самый раз.

- Оттуда мы их и накрыли, - сказал Рон, - двоих – живыми, пятерых – тушками. Если бы Уфти не оттяпал от одной тушки голову, то…

- Что ты докопался до этой сраной головы? – перебил папуас, - Ты к теме давай.

- Зачем тебе была нужна голова? – спросила Мзини.

- Она на хер была не нужна. Я с Ивом поспорил на двадцатку, что оттяпаю ее пожарным топором с одного удара. Я выиграл, и сразу положил ее обратно. А кто-то наябедничал. Наверное, та заложница-европейка. Я говорю: вы бы отвернулись, мисс, а она, типа, по английски не понимает. Потом шлеп в обморок. Ну не дура ли? И давайте к теме, а?

Рон согласно кивнул и перешел к теме.

- Был у нас в команде толковый парень, Ив Козак, ютай из Одессы (это в Европе). Потом он уезхал в Израиль и воевал против исламистов. Его это задолбало и он уехал оттуда в Австралию. Ему там надоело, он уехал в Меганезию делать бизнес, но потом плюнул и пошел в армию. Сейчас преподает военно-прикладную психологию. А тогда к нам попали два исламиста. Приказ: допросить. А как? Они молчат, гады, а меры третьей степени нам запретили. Тогда Ив придумал вот что: исламисту нужно делать намаз пять раз в сутки, но ему нельзя делать намаз, когда рядом свинья. Если запускать в камеру поросенка, то они не могут делать намаз, и их начинает выворачивать наизнанку. Типа, ломка.

- Намаз – это когда шприцом? – спросила Пума.

- Нет, это такой ритуал. Я не вникал в чем суть. Что-то связанное с отношениями их бога со свиньями, но через неделю оба клиента спеклись. Сдали нам все, что знали, за камеру без поросенка и с чистым ковриком для намаза. А всю ту неделю их таращило ужас как. Один чуть не разбил голову об стену, другой пытался перегрызть себе вены. Такая ломка от этого ислама. Похожий фокус можно делать с римскими католиками, с христианами-ортодоксами, с парсами и еще много с кем. Ив про это составил справочник: «Культово-абстинентный фактор при допросе религиозных экстремистов», а в эпиграфе там цитаты из Маркса: «Библия это опиум для народа», и из Чиф Дэна: «Когда пришел миссионер, у нас была земля, а у него - библия. Теперь у него вся земля, а у нас - только библия».

Пума задумчиво потерла скулы ладонями.

- Это сложно для меня. Я не поняла.

- По ходу, ничего сложного, - сказал Уфти, - Миссионер может прийти с библией, может - с героином, может – и с тем, и с другим, это без разницы. Главное – он дает тебе что-то попробовать даром, или силой заставляет тебя пробовать. Потом, когда ты без этого уже не можешь жить, он требует за следующую дозу денег или отработки.