СССР 2061 - СССР-2061. Сборник рассказов. Том 2

Компьютер задумывается на несколько секунд, подыскивая подходящий вариант ответа из ранее записанных. Не найдя нужного, он переключает экран монитора на лохматого парня, чуть старше, чем Павел. Тот звучит не в записи:

— Привет, парень! Бузишь? Не хочешь работать? Твое дело! Это раньше был принцип: "Кто не работает — тот не ест". А сейчас: "Государство должно обеспечить каждого трудоспособного гражданина подходящей ему работой и достойным существованием". Пока тебе не исполняется 18, ты считаешься нетрудоспособным. Но если ты сумел своей девушке заделать ребенка — значит, уже трудоспособный. Еда у тебя нормальная?

— Нет! Меня задрала овсянка на завтрак! Я ее терпеть не могу!

— Мне она тоже не нравиться, но ты и я — на социале! Тут следят за твоим здоровьем. Никаких чипсов, картошки фри и консервантов! Ничего копченного, жаренного или спиртного! От этого жиреют и тупеют. А тут — все натуральное и полезное! Кроме овсянки, на завтрак дают вареную курятину, хлеб, омлет и квашеную капусту. И сок из яблок, рябины и клюквы. Тут тебе и белки, и углеводы, и витамины. А хочешь жрать в Маке — иди, работай! И травись трансжирами и синтетикой. Еще претензии есть?

Павел задумывается. На этот раз консультант совершенно другой. Все время после нестандартного вопроса он попадал к толстой тетке-психологу, которая нудно его уговаривала непонятно на что. А сейчас — парень лет 18! Он тяжело вздыхает:

— Ты консультант?

— Нет, вышибала! — ухмыляется парень, — Не забыл, ты сегодня здесь последний день! С жирафом у тебя не вышло — высоты боишься. Со слоном — аллергия на его дерьмо, которое ты должен был убирать. Как насчет бегемотов? Дикобразов, скунсов, наконец? Короче, парень, сейчас ты жрешь, получаешь на коммутатор места добровольного трудоустройства и валишь отсюда! Если до 12–00 ты не устроишься на работу, узнаешь, как ухаживать за бегемотом! Кстати, омерзительная тварь! Когда гадит, крутит хвостом, разбрасывая дерьмо во все стороны. После недели работы там, я месяц вонял!

— Ты ухаживал за бегемотом?

— И за дикобразом, и за скунсом! По неделе за каждой из тварей! Общественные работы — минимум на неделю, а потом можешь говорить, чем она тебе не подходит! Дикобразу я не понравился, ходил всю неделю исколотый. О скунсах я вообще молчу! Мне сейчас не разрешают спать на кровати! Сплю на силиконовом коврике, как барбос блохастый! Девушек обхожу за двадцать метров с подветренной стороны!

Коммутатор тихо звякает, получая данные о добровольном трудоустройстве. Павел бросает взгляд на монитор и возмущенно вопит:

— Одно предложение? Не может быть! Так не честно!

— А учиться месяц, а потом изображать из себя дибила, честно? О таких отморозках, как ты и я, извещены все работодатели! Мне последний раз вообще ничего не предложили. Пришлось согласиться на общественную работу вышибалой. Кстати, есть еще вакансии. Хочешь?

— Я должен выбрасывать людей на улицу?

Парень чуть не падает от смеха со стула:

— Ты с ума сошел? У нас неприкосновенность личности! В 12–00, если ты отсюда не свалишь, придет государственный исполнитель и отведет тебя в зоопарк к бегемоту. Если ты добровольно уйдешь отсюда, то двери перед тобой не откроются минимум неделю. Все проще. Нужно будет собирать белье, совать его в стиралку, убирать в комнатах. Некоторые, такие как ты, едят как бегемоты. Спасибо, воняют меньше и когда гадят, дерьмо хвостом не разбрасывают! Остаешься?

— А что такое машинист "робогрейдера"? — Павел прочитал приглашение на трудоустройство, — Ого, пятьдесят тысяч в месяц! За месяц обучения тоже платят! Это я за год со всеми долгами рассчитаюсь! Предоставляют бесплатное жилье, на три класса выше, чем эта ночлежка!

Вышибала ерошит волосы:

— Это что-то новенькое! У меня таких предложений не было! Реально, бабла не меряно! Удачи, чувак! Буду держать за тебя кулаки! А по поводу ночлежки ты не прав! Если бы некоторые не свинячили, было бы очень даже неплохо. Жри овсянку, а то курятины с омлетом не получишь!

Это Павел и так знал. Паскудный механизм выдавал еду прямо на стол. Завтрак, обед и ужин состояли из трех блюд. Пока не вернешь в окно пустую тарелку из-под овсянки, омлет с курицей не получишь. Пришлось идти на маленькие хитрости. Путем экспериментов, Павел установил, что пятую часть каши можно "случайно уронить" на стол или оставить в тарелке. При этом второе блюдо выдавалось. Если же съесть меньше, окошко выдачи не закрывалось, и недоеденная каша так и оставалась стоять в нем. Приходилось давиться ненавистной размазней. На экране снова появляется запись девушки из социальной службы:

— Временно не работающий, Сергеев Павел Семенович, напоминаю вам, что опрятный внешний вид положительно влияет на потенциальных работодателей. Они при этом предлагают более высокую начальную оплату труда. Содержание веществ с резким запахом в вашей комнате превышает допустимые нормы гигиены на 12 %, - на мгновение экран делиться на две части. Во второй появляется лохматый парень и язвит:

— Говоря человеческим языком, ты трое суток нормально не мылся! Несмотря на то, что у нас есть горячая и холодная вода! Мыло, шампунь и дезодоранты выдаются без ограничений! Могу поспорить, что твоя Ленка вчера уже крутила носом, а сегодня прямо скажет, что ты козел вонючий! — на экране остается девушка из социальной службы, которая сухо продолжает:

— Особо важное сообщение! При достижении уровня резко пахнущих веществ уровня в 115 %, вы будете ограничены правом пользования кроватью с бельем, — пауза, и Павел вынужден повторить оскорбительную фразу.

— Для лиц, пренебрегающих личной гигиеной, предусмотрены легко моющиеся силиконовые коврики, — снова пауза. Павел вспоминает лохматого парня, который спит на коврике и зло ухмыляется. Он повторяет фразу и тут же монитор закрывается металлической шторкой. Павел идет в душ, и на этот раз тщательно моется. На дверке шкафчика экран по технологии "жидкой бумаги". На нем, как всегда надпись: "Предлагаем вам триммер, для безболезненного удаления волос под мышкой. Это уменьшит образование резко пахнущих веществ на 5 %". Павел первый раз в жизни побрил волосы под мышками и аккуратно уложил хорошо вымытые волосы. Сегодня он съел всю порцию овсянки, а также до крошечки подобрал омлет и курицу. Если в 12–00 его отсюда заберет государственный исполнитель, то обедать ему уже придется на новом рабочем месте. А на общественных работах кормят не тогда, когда хочешь, а когда выполнил дообеденные работы, а если ты их по какой-то причине не выполнил, то после 16–00. Бежать к Ленке, просить чего-то поесть — стыдно. Ее питание учитывает то, что она кормит грудью ребенка, и подкармливает своего непутевого парня. Все равно, половину расходов на ее содержание, исполнительная служба пишет в долг этому самому парню! Сегодня он при встрече с Ленкой, глядя на пирожок с вишнями, Павел спокойно качает головой: