Владислав Победоносцев - Тутти Кванти

Крылатая ракета настигла старого пахаря Тк в тот момент, когда он внес ложку с супом в рот. Это было тем более неожиданно, что внучек-любимец гонял где-то на электромобиле, дедовом подарке, и возвращение его домой до сумерек могло означать лишь наступление круглосуточного светового дня. Однако с фактом приходилось считаться: одна из разделяющихся боеголовок угодила прямиком в ложку, опростав ее содержимое на обожаемые домашние штаны, две другие ощутимо взорвались на щеке. Машинально потирая ее, Тк сразу же вперился в раскрытое окно — внук уже давно приладился вскарабкиваться ко второму этажу по толстому корявому стволу илони, дынного дерева, но украсившиеся нежно-лиловой листвой и розовыми бутонами ветви не шевелились, замерев в предвечерней неге. Старик грузно развернулся, встал и на цыпочках покрался к двери, намереваясь застигнуть притаившегося за ней агрессора врасплох…

И тут ему в спину плеснулся ехидный квакающий смешок. Обернулся — на подоконник перебирался с нижней ветви соседушка Сч, щуплая коротель, шуткующая со всеми и по всякому поводу.

Увидав ложку на полу и пятно на штанах, Сч зашелся в таком неподдельно счастливом кваке, что порыв хозяина выкинуть гостя обратно разом улегся, и он только сотворил ему укоризну:

— И-их, престарелый шалун, нет чтобы возносить молитвы, выклянчивая пощаду за греховность свою, так он шастает по веткам, пускает ракеты… Поди, старым дурням игрушки со скидкой продают?

Второй приступ квака был еще сильнее, и Сч в изнеможении плюхнулся в топкий угольный диван.

— Месть!.. Месть! — утирая слезы, тонюсенько выпискивал он между кваками. Рывком вскочил с дивана, свесился в окно, пошуровал там и торжествующе — на вытянутых руках — преподнес хозяину ракетную установку.

— Не признаешь?.. Старый дурень со скидкой, говоришь, покупал? Тебе видней! — И опять слезно расквакался.

Повертев игрушку, Тк узнал свой подарок внуку. Квакун расспросов не дожидался.

— Сижу в мастерской и конспиративно, беспошлинно курю. Окошко, конечно, в садик нараспашку — для оттока горьких дымных и притока сладких дынных струй. Вдруг вжж — моторчик! Вдруг жах — взрывчик! Вдруг бац — сигарка в клочья, табак в глаза!.. Сперва-то ничего не понял. Все, думаю, накрыли, заштрафуют, в ежедневке засрамят… Тут снова — вжж!.. Не удержался твой внучек, полюбоваться на разруху вернулся, которую он с ходу учинил. Выскочил я в сад — для порядка больше, за мобильчиком-то не угонишься, а моторец чих-чих — заглох!

Пахарь, принявшийся было за недоеденный суп, настороженно приподнял голову.

— Да не волнуйся, дед, не нахлестал я твоего стрелка хворостиной. На радостях, что не табачная облава нагрянула, починил я ему вжикалку, еще и мороженым попотчевал. А вот ракету конфисковал, так как замыслил убийство пахаря Тк — из мести за пережитый страх и загубленную сигарку.

Довольный Сч миротворчески заквакал.

— Включи экран, уже «кон» начался, надо послушать.

— Отыгрываешься? Знаешь ведь, что у меня от экрана глаза болят.

— Я же говорю — послушать! Кто тебя смотреть заставляет? Включай, включай, табачник, ты ближе!

Табачник брезгливо коснулся кнопки и демонстративно, через всю большую комнату, направился к двери, ведшей в хозяйскую спальню. Скрываясь за дверью, крикнул:

— Пережду облучение за книжкой. Ты что сейчас читаешь?

Но пахарь уже не слышал соседа: на цветном, в полстены, экране пестрая радостная толпа мельтешила вокруг каких-то механизмов под аккомпанемент бравурной музыки и дикторского текста о том, что посетители остались чем-то очень довольны. Картинка тут же сменилась, и крупным планом возник моложавый чопорный господин, объявивший, что канал официальных новостей, «кон», сейчас передаст экстренный информационный выпуск о важнейших событиях на планете.

— Как сообщил управляющий агентством коммуникаций при Державном синклите, на Трафальеруме развернулось стихийное патриотическое движение, получившее среди населения наименование «свс». Движение направлено на обнаружение и оповещение религиозных инстанций о всевозможных злоупотреблениях и преступлениях части наших сопланетников — исчеров, свыскатов, деятелей науки и культуры, государственных чиновников и даже отдельных низовых культовиков, — которые совершаются этими деградантами ради достижения корыстных, карьеристских, диверсионных и в конечном счете политических целей. В известной степени происходящее перекликается с эксцессами, имевшими место в глубинах истории нашей религии. Поэтому, основываясь на выверенной веками традиции минувшего, Державный синклит пришел к убеждению о необходимости применения аналогичных форм противостояния разбушевавшейся враждебной стихии, а именно: организации разветвленной сети терцетов и венков терцетов — в случаях масштабных злодеяний — для оперативного и эффективного пресечения антинациональной деятельности.

Подобные формирования, в которые включаются самые квалифицированные специалисты и духовники, уже успели блистательно себя аттестовать. Так, венки, созданные синклитом ревнителей веры Е 2, проявив отменную профессиональную хватку и динамизм, распутали два хитроумнейших по исполнению и чудовищнейших по последствиям для судеб Трафальерума клубка преступлений. Первый свила мафия, орудовавшая на заводах концерна «Братья Бл и К 0», который поставляет государству особо прочные пластмассы для производства космолетов и защитного вооружения. Под водительством своего главаря Сц, обманным путем захватившего пост вице-президента, многослойная банда, в которую были втянуты исследователи из различных лабораторий концерна, разработала беспрецедентную по цинизму так называемую ущербную технологию. Высвобождаемые благодаря ей ингредиенты сообщники обращали в несметный личный капитал, отливая из них с индустриальным размахом комфортабельные жилые коттеджи на продажу. Стратегические материалы — на будуары и туалеты, а некондиционные пластмассы — на оружие и космолеты! Вот до какого кощунства пали вероотступники!..

Старый пахарь, ввергнутый в шок еще в начале сообщения, сидел неподвижно, втянутый всем существом в экран, и не замечал, что Сч давно торчит в проеме спальни и, вытирая слезящиеся глаза, неотрывно следит за прыгающими губами чопорного господина.

— Второй преступный клубок, — продолжал тот, — был свит за респектабельным фасадом государственного концерна-гиганта по практическому использованию звездной энергии — «ПИЗЭ». И не кем-нибудь, а председателем совета директоров, планетарно известным ученым — профессором Грж. Ирреальность происшествия потребовала от венка терцетов и его руководителей — советника Поводыря по естественным ресурсам и ревнителя веры столичного синклита — незаурядной проницательности, специальных знаний и даже мужества, чтобы собрать и представить такие доказательства, которые разбили возникшие было сомнения. Неопровержимо установлено, что доктор Грж вел двойную жизнь, в которой превалирующую роль играла не наука, как полагали доверчивые трафальеры, а патологическая алчность, побудившая корыстолюбца использовать свое уникальное служебное положение распределителя звездно-энергетических кредитов для обложения беспримерной финансовой данью несчетного числа зависимых от него компаний. Грж исповедовал лишь один принцип — кто больше даст, в результате чего только в выборочно проверенном позапрошлом звездном цикле более пятисот фирм резко расширили свое производство, тогда как двести сорок две тысячи вынуждены были почти вовсе свернуть его, став жертвами умопомрачительных сделок, которые, конечно же, заключались и в другие годы. Для установления их общих размеров потребуется длительный срок, ибо они представляются неохватными.