Анна Веди - Антифальшь

Вообще, я не люблю зиму и мрак, люблю весну, лето и осень. Зима – холодно, темно, хочется спать, спать и спать. Плачу, вспомнила, что и ночью я плакала во сне, прямо рыдала, и муж снился. Что-то снилось с ним. И я плакала, плакала.

Ох, душа замирает от предвкушения чуда. Что-то точно случится хорошее. Первый Новый год в поезде, так необычно и неожиданно для меня. Несколько дней до конца года, и в поезд ту-ту. Немного тревожно и волнительно на душе. Сегодня всю ночь снился муж. Мы занимались любовью, было здорово. Хотя он был другой. А вчера во сне я плакала. В общем, этот год был таким же трудным для меня, как и прошлый, но уже получше. Много в этом году у меня было нового, неожиданного для меня. Сама себе удивляюсь. И сейчас я думаю о муже, что, может быть, мы снова будем вместе. Хотя зачем мне это? Кажется, я всё ещё его люблю. Но сколько было у меня мальчиков, кого я любила, не знаю. Да и он также. Скучаю без него. Нет, не скучаю, просто мужчины другие не привлекают, надеюсь, что только поэтому пока хочу мужа. Гад, всё так нелепо получилось, быстрее бы закончилась эта зима. Ой, я не знаю, что будет дальше. Не знаю. Здорово, и никого не хочу. Ой, хочу в ванну с песнями. Как время летит!

Последний день уходящего года. Сейчас в поезд и уезжаю. Кажется, собрала всё, что надо, кухня осталась. Косметичку собрала. Вот ведь раньше была у меня косметичка маленькая, а сейчас о-го-го! У меня прямо ненависть к матери, я ведь её ненавижу, наваждение какое-то. Но после мне становится её жалко. Сейчас не знаю. Никак не могу её принять. У меня до сих пор обида на неё и злость. Хоть иногда и проходит, последний раз прошла на расстановках. Как-то я её там приняла, почувствовала поддержку со стороны мамы, бабушки, это всё равно есть. Точно, есть поддержка духовная из поколения в поколение. И спасибо, что мама родила меня. Спасибо на этом. Я ещё раз праздную дар жизни.

Год прошёл, и это хорошо. В новый год всё по-новому будет. Да, у меня большие планы и надежды, надо мне много сделать, осознать, принять».

– Нино, с Новым годом! Желаю тебе здоровья, любви, гармонии, счастья, успехов, осуществления желаний! Пусть сбываются твои мечты!

Встретилась с приятелем Илюхой. Они в юности тусовались вместе по клубам, ели наркотики. Сейчас он осел, женился, родил дочь и верит в Бога.

– Мне ближе теория рождения жизни от внеземных цивилизаций, – сказала Нино.

– А кто внеземные цивилизации создал? А как родилась Вселенная? – спросил верующий Илья.

– Учёные выяснили, что в первые мгновения Большого взрыва возникло вещество и антивещество в равных пропорциях, а небольшое количество вещества смогло пережить начавшуюся вслед за этим Великую аннигиляцию, то есть распад. Это небольшое количество и образовало наблюдаемую материальную Вселенную. Единственное загадка, что сместило равновесие в пользу обычного вещества.

– Вот и что же?

Нино тоже не знала ответы на многие вопросы и загадки. И то, что чудеса происходили в её жизни, не объяснимые ни психологией, ни квантовой механикой, это факт. Она верила в Высший разум во Вселенной.

«Вот почему я чувствую себя инопланетянкой? Почему на медитации в Питере я представила свою сущность инопланетянином, высоким и худым, с большой головой? Или каменной статуей? Это ближе для меня. Вот почему я осторожно говорю о вере в Бога. Сложно сказать, что я не верю или верю в Бога, он для меня Высший разум, мудрец во мне. Не Иисус, который воскрес и был непорочно зачат. В это сложно поверить. Бог – это совершенное существо, инопланетянин, Супер-Эго. Или наоборот. И я чувствую, что они слышат меня. Почему Вселенная отвечает на мои посылы и делает так, как я хочу? Мы сотворены инопланетянинами, Высшим разумом. Великое таинство рождения новой жизни, формирования ДНК, молекул и генов. Потрясающе, как всё устроено. И я родилась, и каждый родился. Вот у меня татуировки – метки мои, мои стихи, моя вязаная кукла. Всё это сделала я сама и это наполняет меня смыслом жизни. Вначале было дело, только дело может в создание жизнь вдохнуть.

Что же я хочу? Загорать, греться на солнышке, писать стихи, сочинять, фантазировать, консультировать. Блин, что за отупение? Может лечь поспать? И что делать? А что я хочу? Сейчас поспать бы. Может ванну принять и поспать. Завтра сходить на встречу. Встретила Новый год в поезде. Год начался хорошо. Это и есть движение вперёд. И по девственному снегу шла в начале года утром рано, лишь вернулась в Москву. Эти знаковые события, и они говорят о скорых переменах. С утра мысли снова о муже: вот бы написать ему, что он нехороший человек, смешит тем, что он хороший. Зачем? Сколько тёлок жалуются, что их преследовали бывшие мужья. Чтобы и этот ублюдок хвастался этим, да пошёл он, пусть живёт и здравствует. Я получила урок и сейчас на пути в Европу. Ну вот даже вспоминая последние дни, и какой он хороший человек? То есть если он себя считает хорошим, значит я плохая, пью, употребляю наркотики. А он, бедная овечка, жертва. Все его фразы и действия, поливал меня водой неожиданно и со спины, разбросал мои вещи. Это, когда я стала выпивать. Ему трудно видеть образ себя во мне – алкоголика. Конечно, приятно видеть свой идеальный образ. Получаются две крайности: идеальный и падший образ. Так как нет ничего идеального, так нет и полностью падшего…

Я злюсь на свою пациентку, не платит деньги. Работа с разделённой пополам ответственностью – значит, так она себя ценит и так «серьёзно» относится к себе, к поиску своего места в жизни. Деньги – энергия, ничего не вкладывая, ничего и не получишь, не сможешь взять взамен для себя ничего.

На работу зовут в продажи. Я думаю. Не хочу продавать, не моё это, надоело. Вот как ищут люди работу! Юля из Питера звонила в компанию в Москве, где хотела работать, и отправляла, и отправляла им резюме, пока они не согласились. Вот как люди добиваются целей! А я – лентяйка, как моя мать и отец. Они – лентяи. Мать только скрывала и сваливала всё на отца, а я тоже обвиняла мужа, что он – дурак и бездельник. Что и я такая же? Ужас! А отец у меня был радиолюбителем и музыкантом. Мать забила все его хобби и увлечения, его забила, убила и меня тоже хочет, хотела, только я уехала от неё. Что вообще меня держит в жизни? Не знаю я, как-то самой заканчивать… Я не знаю, хочу ли я жить. Вот и слёзы навернулись. Ну что ж, живу, ой, блин. Работать хочу тренером или продавать нанотехнологии – это круто. Нет, не хочу, не круто. Работать самой на себя. Свободно и легко. Проводить тренинги. Ну вот, я осознала, что я лентяйка, и что теперь с этим делать? Сегодня, кстати, утром была мысль встать и поработать с утра, но не встала, не смогла. Вот на права ведь сдавала: и учила, и вставала. А сейчас ну что такое? Ой, уже выходить скоро, через час. И газета с работой не попадается, что ж такое?