Анна Веди - Антифальшь

Опять новорожденный снился: я его кормила грудью. Что-то в моей жизни родилось уже, что-то новое. Вообще на этой неделе такие события и жильё другое смотрю! Перемены крутые, ну это к лучшему всегда. Ах, какой вкусный рулет, с кремом, потрясающий!

Я эмигрирую. Так у меня вся семья. Дед уехал из России на Украину. Мама с Украины в Россию. Папа кочевал по России и Украине. А вот мой дед – журналист, который погиб на войне, не знаю, откуда он? Может, сестра отца больше знает? По отцовской линии тут все местные. По маминой – эмигрировали и дед, и мама, только бабушка была на месте. На Украине стало тепло, но это не Европа. Лучше поищу работу ещё.

Директор ритуального бюро называет меня похоронный психолог. Ужас, прямо ужас, ну ладно, скажу – исправит. Он просто не знает, что нет такого слова.

Так, мне надо определиться с собеседованием. Ездить далеко и убивать кучу времени на дорогу, телепаться в метро не хочу. Поэтому я ищу работу на севере, северо-востоке. Уже проснулась и встала, не валялась.

Так вот на что я трачу время и энергию! Что я хочу от бывшего мужа? Чёрт знает, выбешивает он меня. Да, он дебил! Ещё тратить время на него? Вот зачем? Не знаю пока, но была ужасная тяга, сейчас прошло, но вчера, позавчера, было сильно, как-то ведь прошло… Ааа, у меня вчера вечером деньги появились. Может, когда у меня нет денег, я чувствую себя слабой и меня тянет к нему, как будто там сила, но это обманчиво, там нет силы, просто я забываю. И что за денежная зависимость? Можно без денег жить спокойно. Будь я сказочно богата, я бы путешествовала, ходила в салоны, на процедуры, училась, писала, фотографировала. Значит, я остановилась на двух компаниях. В одной сегодня скажут, когда пригласят на второе собеседование, а в другую компанию надо через пару дней позвонить, в понедельник, сейчас будут выходные. Если вдруг из этих двух будет тихо, тогда иду в институт мозга и сновидений на свободный график работы и – ура, я нашла своё место! Правда, там очень низкая зарплата, так, чтобы выжить. Но если давний друг говорит, может, есть смысл прислушаться. Там у них какой-то проект».

Нино была знакома с Марком давно, со времен его преподавания на кафедре в институте, где она повышала квалификацию после переезда в Москву. Так и остались дружны, и именно он заразил её идеей вакцины «Антифальшь» и пригласил на работу. Примерно месяц назад они встретились в кафе. Нино, подавленная несчастным браком, поиском работы, нуждалась в поддержке друзей. Там он ей и предложил поработать в лаборатории.

– У тебя образование психологическое! Нам как раз нужен человек с твоими знаниями. Давай, Нино, я тебя знаю, эта идея тебя увлечёт и ты вскоре будешь благодарна судьбе, что всё так происходит в твоей жизни.

И Нино согласилась. Она хотела чувствовать себя нужной, и, кажется, это было интересно. Пусть не нужна маме, мужу, зато нужна людям и миру.

Ну, конечно, работать в компаниях возможно приятно и хорошо. Но вот отказали в одной компании, когда узнали, что Нино планирует обучаться. Зато звонил Марк с института, спрашивал о решении. Сдельная зарплата, самостоятельное планирование рабочего графика – очень удобно. Для Нино с консультированием, самое то, такая сдельная работа!

Если я иду против себя, используя скрытые мотивы, непонятные, неясные, вот и получается, что ничего не получается.

У меня и уровень притязаний какой? Средний, высокий? Я думаю, что найду то, чего хочу. Не бывает всё и сразу, и быстро. Это у моей мамы всё быстренько. Позвонила на днях, назвала тупыми меня, брата и себя, говорит, наверное, мы все тупые. Ужасно, проецирует на нас свою низкую самооценку. Ну что ж, это она такая и её вряд ли исправишь, вот это и есть моя разрушительная часть, которая сама себя ненавидит.

Что-то с ритуального бюро – тишина, мне кажется, что я веду себя не профессионально. Вот он обещал позвонить и не звонит. Подавленные некрофилы, если исходить из того, что каждый выбирает себе профессию исходя из своих непрожитых или семейных травм.

Особенности профессий… Почему люди выбирают те или иные специальности? На меня накладывается материнская неуверенность и низкая самооценка. Адекватно – это как? Кажется, у меня крайности: то гиперуверенность, то низкая самооценка. Вот это меня и сопровождает. Блин, ё-моё! Как бы уже прийти к здоровой самооценке и адекватным ожиданиям. О чём я вообще думаю!? Это моя неадекватная уверенность! Я думала найду работу быстро и хорошую. Или ожидания. Желания и мечты могут быть хоть какими, но у меня как пелена с глаз спустилась. Да, я знаю, что я не квалифицированный специалист и опыта у меня мало, и я могу только начинать с нуля, и учиться параллельно. А денег у меня хватит на всё? Я подавлена отсутствием денег. Я боюсь, что сейчас долги копятся, а потом как отдавать буду? Это на тему моих неадекватных ожиданий и гиперуверенности.

Ой, ну что же с возрастом и возрастными переменами? Бесит всё, я взрослая, и это хорошо, с одной стороны, но хочется продлить молодость и сопровождающие ее беспечность, легкомысленность, безответственность, с другой. Да, это было весёлое время, можно сказать, что у меня хорошо прошла первая половина жизни. Есть, что вспомнить! Нестандартно и необычно я жила в молодости. И заканчивая этот период, я вышла замуж и учудила там также. Появился повод начать работу над собой. Мне не нравилось, как я жила и то, что со мной происходило. Это было веселье с сомнительными последствиями. Это угнетало.

Вчера порезала руку, проткнула ножом, очень больно. Даже сейчас. И вообще, какой-то раздрай в чувствах.

Замечательно с утра работать – выше эффективность. Это ж заставить себя только встать и всё, к остальному уже адаптируюсь. Утром хорошо, тихо, необычно. И я отлично себя чувствую весь день, какое-то внутреннее удовлетворение, что я сама встала, никто меня не заставляет, целый день впереди, много можно всего успеть. Когда есть цель, тогда с горящими глазами, с бодростью духа, с оптимизмом просыпаешься и рад новому дню. Когда рано встаешь, то можно сделать гораздо больше.

Кстати говоря, возможен ли мой рост и развитие? Когда есть деньги, я как будто бы не думаю о будущем, живу только сейчас. А как нет их, я начинаю размышлять, как я буду жить дальше и всё такое, бесит меня. Кто-то может и деньги зарабатывать, и думать. Кажется, я не умная, у меня низкий интеллект, как и у мужа. Но как же! В институте ведь говорили, что я умная девочка, только ленивая. Вспомнить хотя бы курсовой проект и презентацию «процессной оргструктуры». Видимо, всё-таки не дура. Всё относительно. По сравнению с Эйнштейном я полная дура, а по сравнению с большинством окружающих – я гений.

Как только проснулась, уловила неприятное чувство тошноты внутри. Заварила чай. Заревела. Помогает вера во Вселенную.