Анна Веди - Антифальшь

Люди не доверяют мне, потому что я сама не чувствую себя профессионалом. Мне надо самой почувствовать себя профи внутри. Это достигается чтением литературы. Я же в последнее время мало читала книг по психологии. Чем я вообще занимаюсь? Пишу тренинг для ритуального агентства, был переезд, размышляю, трачу время на сайт, форум. Что я могу оставить себе, что мне нужно, а с чем могу попрощаться?

Вот мы трудимся над созданием нового продукта и выводом его на рынок. Он продвигает моё имя. Я читала, что требуется переквалификация ритуальных агентов. Вот бы тоже узнать, получить лицензию. И продавать продукт по России, ездить в командировки, заработать, накопить денег. Тема смерти интересна мне, я сама три или четыре раза умирала и возрождалась, я сейчас ещё переживаю утрату мужа – развод – это тоже смерть брака и отношений. Сейчас я на стадии прощения, прощания, принятия. Иногда возвращаюсь на стадию торга и депрессии. Интересно, прожила я все стадии: шок, гнев, депрессию? Кажется да, всё это было.

Тема зависимостей мне интересна, я бы посвятила этой теме всю жизнь. Свобода и зависимость. Правда и ложь. Истина и фальшь.

Проснулась в шесть утра, ворочалась, ворочалась, так и не заснула. Голова ещё вечером начала болеть и сегодня продолжает. На форуме группа умников обвиняет меня в непрофессионализме. Говно. А ведь сегодня тренинг, как я его проведу, не знаю. Голова болит ужасно. Надо купить таблетки в аптеке.

Нет, на этой квартире жить не хочу. Здесь нет уважения, ясно и не будет, это такие люди, они не виноваты, конечно, это продукт воспитания и цивилизации. Ой, ну что ж, да напряг, неудобно, но лучше сохранить своё уважение, психику и нервы. К тому же у меня не было выхода – поэтому потерплю. Вчера с мамой плохо поговорила, чувствовала я обиду и злость на неё. Но ведь она такая и уже не изменится. Обидно, что еще позволяет себе обвинять меня. Ненавижу её. Я вчера шла пешком, разбирала все это, но ведь она часть меня, ненавистная часть, и я её пытаюсь принять. Она нагрузила меня проблемами, свалила на меня ответственность и ещё обвиняет в неблагодарности. Да пошла она.

Сегодня что-то из ритуального бюро не звонят. Почему я всегда звоню? Думаю, что здесь проблема во мне, вот я же притягиваю такие ситуации, как жильё и работа? Что-то проживаю в своей жизни и эта тревога в животе, мне как будто нужна. Но я могу жить и без тревоги…

О, Испания! Уеду! Климат от + 10 до + 30 градусов круглый год. Там и море, и климат, и лыжи, и гольф – вот райский уголок. Белая деревня в Коста-дель-Соль. Древние города, здравоохранение – лучшее в Европе. В Испании много эмигрантов. И очень маленький процент действительно счастливы, только два процента чувствуют себя хорошо. Надо быть сто процентов ответственным за свою жизнь. Перестать обвинять, жаловаться, стесняться. Нет лучше места. Я еду, так как там климат умеренный, природа и море, развитое государство. Там, правда, есть, например, проблемы со страховкой, люди думают, как бы выжить. Там также никто не хочет жениться. Вот тут куча студентов, которые не могут найти работу, либо находят на целый день без возможности продолжать учебу. Есть общины, которые их кормят. Я уже стала самостоятельной зрелой личностью, хотя на самом деле, я до сих пор финансово зависима от брата. Логично и правильно, что сначала мне необходимо построить здесь бизнес, консультации, тренинги, язык выучить.

Опять с мамой поругалась. Я ещё всё-таки не проработала наши отношения и психологическую связь. Этот её вопрос «Ты работаешь?» уничтожает меня. Как будто главное в жизни работа! Я рассуждаю так: смотря какая! Если ты художник, писатель, спасатель, то это делает тебя значимой личностью и внутренне удовлетворённым, тогда да! А если работать, кабы была работа, то нет! Главное – здоровье физическое и духовное. Под здоровьем я понимаю отсутствие болей на уровне тела и души, спокойствие, безмятежность. Она говорит, что самый счастливый – мой отец. Откуда она знает? Она ведь в душу к нему не залазила… и не может знать, что у него внутри. Жизнь – это не тягость и мучение, а это – легко и комфортно. Я поймала себя на чувстве вины к брату, потому что мать меня упрекает относительно его денег и меня саму уже бесит моя финансовая зависимость от него. И я не знаю, когда это закончится, не знаю я! А если он не будет мне помогать? Если бы да кабы! Ой, прямо бесят все её установки и мировоззрение. Ужасно. Даже мурашки по коже, и что с ней разговаривать вообще и думать о том, что она говорит? Во мне течёт часть её, этот осьминог, хоть он противный, зато помогает двигаться вперёд, не было бы его, я бы в этой квартире жила себе спокойно, а меня раздражает всё. Я теперь знаю, что есть условия и окружение, которое меня не бесит и где мне комфортно жить.

Смотрю фильмы про недвижимость в Испании, на Бали, Гоа. Ой, как интересно про Бали. Ой-ёй! И их отношение к смерти, к кремации… Про испанцев не очень, они шумные, а я шум не люблю. На Бали и океан, и йога, и медитация, и единение с природой. А если мне не покупать недвижимость, а ездить по миру? Пожить там, там, арендовать жильё, учить языки. Это же здорово! И не привязываться к недвижимости. На Бали я бы хотела пожить, вот тут и сёрфинг есть. Ах, и «День тишины» на Бали – потрясающе! Как-то внутренне именно туда тянет. Как круто и хорошо на Бали – священном острове. Я готова к такому духовному опыту. Нужна цивилизация.

Сегодня первый рабочий день после праздников. Но тихо. Ни почты, ни звонков – ничего. Замер мир, только движуха у моих новых соседей, двери скрипят, и помойка на кухне, в коридоре, пипец, как же это достало. Ну что же, осталось чуть-чуть. Как же меня эта помойка достала. Постоянный ремонт, ужас!

– Мама, я, возможно, вернусь домой к тебе, – не выдержав ужасное жильё и новых соседей, сказала Нино маме.

– Ты будешь работать или жить на мою пенсию? Сколько раз я милицию вызывала? – нервно ответила она.

– Что сколько раз вызывала? Кажется, это был всего один раз, – ответила Нино, и у неё заболел живот тут же от обиды и тревоги.

Нино пожалела, что начала этот разговор. «Она и в интернат меня сдала. Я её ненавижу, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и не говорила об этом. Ненавижу её. Если мне плохо и у меня неприятности, она не поддерживает меня никогда. Да, это надо запомнить. Почему она такая? Ну вот такая… Чтобы мне стало ещё больнее и я почувствовала себя ответственной за свою жизнь, правильно, что я от неё ожидаю вообще? Всё с ней ясно, пора бы уже смириться и принять эту свою горькую долю. Зато я возьму ответственность за свою жизнь на себя без проекций на мужа, детей и окружающий мир. Другие чувствуют материнскую любовь и идут уверенно по жизни. Здесь я должна сама.

Голоса постоянно в этой квартире, они не затихают, только ночью тишина, а всё остальное время – ужас. Уроды, что нервничать, их не исправить. Этот балаган соседский убивает. Хохлятские морды. «Шо» за козлы? Ублюдки, убогие, невежественные свиньи, ладно, что ж потерплю, это возможно вытерпеть.