Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие

Имелся на площади и небольшой храм. Или собор, как некоторые его называли. Правда, по размерам собор не тянул на это громкое название. К какой конфессии принадлежали его служители, так же оставалось загадкой. Какое-то универсальное верование, что само по себе является абсурдом. Изнутри выбежал, по всей видимости, настоятель и закричал на послушника:

— Кто тебе разрешил это есть? Это же не скоромное!

— Дожили! — огрызнулся служитель культа. — Не скоромное! Скоро будем есть то, что найдём на помойке!

— Откуда они вообще взялись на станции?

— Из "Лаборатории синтеза растений" расползаются. Или из "Зоопарка"…

— Кто тебе это рассказал? — сурово спросил настоятель.

— Один охотник, — пояснил суть дела послушник и поведал начальнику его рассказ: "Зелёная желеобразная субстанция медленно перемещалась в сторону спящих охотников, видимо, намереваясь ассимилироваться с ними в единое целое. Мысль о том, что светящаяся масса похоронит их в своей ненасытной утробе, не оставила сомнений у проснувшегося егеря. "Тревога! — заорал он не своим голосом, с ужасом наблюдая за наступающим врагом. — Заливное ползёт!" Куда отступать? Что делать? Время на раздумья не оставалось. Предпринять, что-либо целесообразное обстановке, помог проснувшийся от крика заезжий траппер. Он немедленно вник в ситуацию и предложил сжечь зелёную тварь с помощью самодельного огнемёта. "А она не взорвётся, спалив тут всё дотла?" — усомнился егерь. "Были прецеденты?" — уточнил траппер. "В одном отсеке подобная тварь чуть не уничтожила всю популяцию, едва её попытались пожарить". "Популяцию чего?" — не понял иностранец. "Людей, естественно"… "Время на раздумья нет!" — воскликнул траппер, поджаривая "зелёнку" из огнемёта. "Обстановка с каждым днём накаляется всё больше и больше", — с тревогой в голосе прошептал егерь".

— К чему ты мне всё это рассказал? — недовольно спросил настоятель собора.

— К тому, что ничего не взорвалось, а они со мной поделились аппетитным трофеем, — ответил послушник. — Жаркое — что надо!

— Это "Зоофаг" — мутировавшее животное из бактериофага, — авторитетно заявил случайный прохожий.

Трое доходяг из неизвестного Алексею отсека разжились спиртным. Прижимая его к груди, как малолетнее дитё, несущий бутылки сказал компаньонам:

— За углом того поворота нас ждут хвосты — каждый со своим стаканом под полой.

— Без закуски не наливать! — ответил один из собутыльников.

— А где её взять — закуску-то? — спросил другой.

— Вон, лишайники на стенах.

— Ты к чему это сказал? — спросил человек с бутылками. — Не вздумай про это хвостам ляпнуть! Нет у них закусона, значит, нет и выпивки…

Как не раз успел убедиться Алексей — мир слухами полон. Гвоздь сегодняшней программы, то есть слух номер один, байка про "Таинственный туннели". Вся станция шумела — из "Таинственных туннелей" стали появляться "зомби-кефирники". Были они заодно с классическими мутантами или нет, пока оставалось невыясненным.

Толпа, собравшаяся на центральной площади, гадала: "Откуда взялась эта зараза?!"

— Мне кажется, что это диверсия "Химиков", — выдвинул свою версию седовласый старичок, опираясь на трость, сильно напоминающую русскую клюку, в классическом её варианте.

— А может "Кулинаров"? — не согласилась худощавая старушка.

— Причём тут "Кулинары"?! — опешил дед.

— Потому что больно уж на заливное похоже!

— Какое?

— Которое послушник в соборе трескает, — ответила старушка и показала рукой в сторону культового сооружения.

— Ты что, Макаровна? — возразила дородная женщина, с белой косынкой на голове. — Он рассказывал совсем другую историю.

— А что, если они скооперировались? — не сдавалась старушка.

— Кто? — не понял дед с клюкой. — "Химики" с "Кулинарами"?

— Да нет! — раздражённо пропищала худая бабушка. — Медузы с мутантами..

Слово взял бойкий мужичок и нервно размахивая руками, громко кричал, словно боясь. того, что его не услышат:

— Случайные свидетели утверждают, что у мутантов головы размером с солидный глобус и по три руки, у каждого!

— Да брешут, — неуверенно возразил старичок, опираясь на видавшую виды клюшку.

— А вот и нет! — резко возразил психованный оратор. — Осталось выяснить — что это? Порождение чуждого разума? Я думаю, что скорее всего — инопланетного!

— Да грёзы больного воображения! — недовольно крикнул старичок.

— Совокупность обеих факторов, — авторитетно заявил представитель неизвестной фракции. — Инопланетянин, поди, шмякнулся головой о наковальню и вот результат. Башка у него большая: пока нервный импульс от одного края коры головного мозга добредёт до другого — руки уже состряпали…

— Чего? — растерялся нервный мужичок.

— Да всё, что угодно! Трёхрукий мутант — да с таким потенциалом… Нет, а что — удобно! Двумя руками обнимает, радуясь встрече, а третьей, исподтишка, в карман лезет…

Этот разговор, больше напоминающий призыв разворотить "осиное гнездо", не имел, да и не мог иметь никакого продолжения. Поняв это, Алексей пошёл дальше. Выудить какую-нибудь достоверную информацию на рынке было равнозначно тому, чтобы научиться английскому языку по российским газетам. На одном из ларьков висел странный плакат, гласящий: "С Новым годом!" Проводник, несколько, опешил и подойдя к продавцу, спросил:

— Что это за хрень? Какой Новый год на станции?

— Как какой? — радостно отозвался торговец. — Сегодня ровно год, как наша станция улетела с орбиты.

К Проводнику подбежал Проныра и несколько возбуждённо спросил:

— Помнишь, как из "Лаборатории синтеза растений" отправили экспедицию на "Болота" добывать мокриц?

— Ну…

— Банда "Мокрицы", остатки членов этой экспедиции, пугает рядовых обитателей и утром грозила сорвать "Базарный день". "Мокрицы" шли в атаку разномастной толпой, не отдавая предпочтения, какому-либо построению: кто каре, кто фалангой, а кто и черепахой. Было замечено, даже построение свиньёй. Единого мнения, насчёт стратегии наступления, не было. Атаку отбили, а участники бандформирования разбежались, кто-куда.

— Да-а-а, — протянул Алексей, при этом невольно усмехнувшись. — Бывают в жизни огорчения… Однако нам надо найти своих.

— Чего их искать-то? Вон они стоят, нас дожидаются.

Команда стояла рядом с винным ларьком, в котором торговали самогоном. Диггер с Гномом спорили насчёт качества продукта. Сосо утверждал, что чача должна быть прозрачной, а Копала настаивал на мутном варианте горилки, со слегка молочным оттенком. Подошедший Проныра хлопнул Гнома по плечу и сурово сказал:

— Чего ты Копалу слушаешь? Он ещё тот знаток!

— Чего? — возмутился Диггер. — Я дело говорю!

— Тоже мне — орнитолог! Да ты же "Зубровку" от "Зверобоя" отличить не сможешь!