Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие

— Где связь, — удивлённо спросил Экономист, — при чём тут орнитолог?

— Связь прямая, даже если она и не прослеживается…

Проводник усмехнулся и добавил:

— Не понять тебе Адам русскую душу. Я уже не говорю про глубинку.

— Какую? — не понял янки.

— Географическую. Самую глушь Российской империи.

В стороне стояла небольшая группа людей и обсуждала очередные новости, накопившиеся в углах станции и теперь выплёскивающиеся наружу.

Один мужик, в потрёпанном комбинезоне говорил другому:

— Слышал новость?

— Какую? — насторожился собеседник в промасленной спецовке.

— В медблоке опарыши Чебураша съели… Только одно искусственно выращенное ухо осталось…

— Побрезговали, значит… А кто такой, этот Чебураш?

— Не знаю, — ответил потрёпанный. — Но, знающие люди говорят, что это пациент трансплантолога.

— Э-э-э! — раздражённо и неопределённо промычал промасленный. — Чего только не придумают. Вроде бы и бабок на "Пионере" немного, и то, в основном, уборщицы, но и они умудряются плодить байки, как кролики потомство.

— Да уж, — согласился потрёпанный мужик. — Где правда, а где вымысел — большой и жирный вопрос.

— Точно, — подтвердил собеседник.

Немного помолчав, промасленный наклонился к потрёпанному, намереваясь что-то ему шепнуть на ухо, но тот отшатнулся, как от прокажённого.

— Ты что? — обиделся мужик в спецовке.

— Мне показалось, что ты хочешь откусить мой сонар…

— Нужно мне твоё ухо, — обиженно прогнусавил "Опарыш".

Случайные свидетели беседы, единодушно окрестили мужика в промасленной спецовке именно так, и до тех пор, пока он не исчез с экрана "радаров", мужик, иначе, уже не позиционировался.

— Я тебе хотел рассказать жуткую тайну, — поведал Опарыш с таким загадочным видом, что ему позавидовал бы самый продвинутый сказочник, на профессиональной основе выступающий перед детьми всех возрастов.

— Какую? — обречённо вздохнул мужик в комбинезоне, приготовившись выслушать очередную сплетню.

— Ты что-нибудь слышал про кефир с красными крышками?

— Ходили слухи, — осторожно подтвердил собеседник.

— Ну, так вот — внутри бутылки наркотик, не дающий эффекта охмурения, но вызывающий сильное привыкание к продукту. После малейшего употребления внутрь, подопытный покупатель уже не мыслит жизни без этого продукта. Потом, как оказывается, впадает в прострацию. То есть, просто-напросто, становится зомби.

— Чего?!

— Того! Такой "Резиновый доктор" уже есть в "Медблоке"…

Ресторация в прифронтовой полосе

Кафе "Тормоз". Странное название не давало покоя каждому посетителю, хоть раз переступившего порог оного заведения. На что намекала надпись? Какой глубинный смысл скрывался в наименовании? Можно двояко толковать значение вывески: тормози и заходи, или, это было тайное желание владельца — затормозить весь комплекс и пустить его вспять. А сделать это предстояло клиентам, силой воспалённого воображения, подкреплённого большим количеством выпитого спиртного.

Бармен показал хозяину кафе рукой на сыр, нарезанный и аккуратно разложенный на тарелке и сказал:

— Сыр Российский, несмотря на заморозку, весь плесенью покрылся!

— Ну и что? Будем считать его Рокфором или Горгонцолой…

Пьер Тарантул слопал сыр, за милую душу и даже не догадался, о подлом обмане. Остальные предпочли воздержаться. И правильно — туалеты были платные. Проныра вспомнил памятку для туристов, путешествующих по Франции: ни в коем случае не покупать и не дегустировать сыр во франкских деревнях. Эффект может оказаться неожиданным. Французы привыкли к таким "деликатесам", а вот русские, после апробации деревенских сыров, рискуют остаток отпуска провести на унитазе. В данном случае, поговорка: "Что русскому хорошо, то немцу — смерть, трактовалась наоборот. И русского заменил франк, а немца — русский.

— Пиво есть? — спросил Фриц, нервно теребя пуговицу на потёртой куртке.

— Есть — в пачках. Сухое. Водой разбавишь и пей себе на здоровье. Фриц Мэнс всё перепутал. Вероятно, сказалось волнение последних дней. Он засыпал сухое пиво в рот и проглотил, а потом запил водой. На глазах живот начал раздуваться, от расширяющихся газов внутри брюшной полости.

— Смотрите — печень набухает! — испуганно воскликнул Клоун, в этот раз отправив накладной нос аккуратно на лоб.

— Тогда уж не набухает, а расширяется, — возразил Киномеханик. — Набухают почки.

— Да нет! — перебил их Витя Калахари. — Он скорее всего рожать собрался, в режиме ускорения времени.

В целом, кафе мало чем отличалось от привокзальных буфетов времён СССР: тот же скудный ассортимент, та же грязь. Проводник помнил, что так было не всегда и в пору его школьных лет, в буфете, размещённом прямо на перроне, водилось пиво в настоящих дубовых бочках. Вот пирожки оставались неизменными, на протяжении очень длительного времени, как и дешёвые конфеты. Ностальгия…

Сделав Фрицу правильное пиво, его привели в чувство и пошли дальше. Спешить было некуда, так как "Базарный день" только начинался. До того, когда он будет в разгаре, было ещё далеко.

Название ресторана "Чебурек" говорило само за себя. У входа нерешительно топтались знакомые личности с котомками за плечами. Это были гонцы из "Зоопарка": снабженец Новгород-Северский и ветеринар Гарри Уильямс. Потомок русских аристократов внимательно ознакомился с меню, висевшем на двери и сказал англичанину:

— Тебе не кажется странным то, что после пропавшей на ферме овцы, на дверях ресторана появилось объявление: "Теперь в нашем меню появилась шаурма и чебуреки".

— А из наших, никто не пропадал? — спросил ветеринар.

— Нет…

— Слава Богу!

— Зато в соседнем отсеке, из "Завода синтетической и синтезированной пищи", говорят, исчез снабженец Исаак Крамер, — шёпотом поведал Виталий Борисович. — Подозрительно, всё это…

Снизу висело ещё одно объявление: "Наши пиццы стали больше по весу и вкуснее!"

— Скорее уж не вкуснее, а калорийнее, — брезгливо поморщился Гарри.

— Ну точно! — согласился сам с собой Новгород-Северский. — Я не зря подумал об толстяке Крамере…

Фриц обрадовался нежданной встрече и сразу же спросил про своего земляка:

— О-о-о! Здорово! А где Пауль?

— Да где ему быть? — вопросом на вопрос ответил снабженец. — В родном отсеке. Валяется пьяный в ландрин и леденцы посасывает.

— Смотрите, чтобы он не подавился ими во сне! — заботливо предупредил их Фриц.

— Учтём! — заверил его Виталий и, на пару с ветеринаром, подался в ресторан.

Разведчики потянулись следом. Вначале необходимо было осмотреться, попивая чаёк, как это делалось ещё до Октябрьской революции, практически во всех приличных кабаках необъятной Российской империи. Дым коромыслом подождёт и никуда не денется. Официанты, в те времена, таких клиентов ценили особо и считали настоящими, но времена меняются… Разносчик блюдей начал с обслуживания ""Зверобоев", пытаясь навязать просроченный кефир.