Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Согласитесь, так-то похоже на правду. Но, что хотите мне говорите, была, была в его повествовании некая несуразность. Хоть лопни, я не мог понять, что меня смущает. Мягко стелет, да жестко спать. Лишь глянув в мутные от пьянства глаза (вот уж, действительно, зеркало души!) Данилыча, я окончательно утвердился в мысли, что его рассказу не хватает только классической концовки: "Клянусь своей треуголкой!" Все вранье, все не так было… А как? Да бес его знает… Разберемся со временем, сейчас главное заложников выручить.

А за, несомненно, двуличным Степаном Данилычем я принял решение присматривать. Что я теряю? Если, как пишут в романах про воров, Данилыч "честный фраер", тогда ладно. Тогда респект ему, уважуха и лайк со смайликом. Я мысленно сниму обвинения, опять-таки мысленно извинюсь перед камрадом и закрою "дело". Но, если все-таки мои подозрения небеспочвенны, и Данилыч окажется "сукой", знайте – я сразу почувствовал в его поведении что-то неладное.

Закусывали "плодово-ягодное" – так я нарек бурду из шкафа из-за вкраплений тканей и волокон явно растительного происхождения – на выбор: мясным или рыбным блюдом. Прямо как в самолете. Из рыбного имелись уже знакомые читателю фрикадельки, початую упаковку коих фастфудовец обнаружил в "кухонной" зоне апартаментов. И к бабке не ходи, Данилыч получил чертовы фрикадельки с большой скидкой под зарплату от хитреца-завхоза. И Данилычу приятно, и неликвидные продукты вроде как пристроены, меньше возни со списанием будет…

Ассортимент мясных блюд так же ограничивался одним наименованием. Костолом, перед тем как уйти на пост, с одобрения хозяина выставил на стол каждому по банке "Диноговядины тушеной по-туристки" с упитанным вараном на этикетке. Дома я бы сто раз подумал, прежде чем отведать такое. Но, суровая походная жизнь сделала из меня того еще аскета. Дино так дино. Не паштет из дождевых червей и то ладно. Все лучше, чем клонированная курятина или опостылевшие фрикадельки. Я лишь на всякий случай решил проверить срок годности экзотического продукта: отравиться консервами, изготовленными во времена первопоселенцев, в мои планы не входило.

Однако, дата выпуска деликатеса на донышке банки оказалась надежно заклеена каким-то стикером. Умно, что тут скажешь… Текст на отнюдь не дешевой голографической наклейке гласил: "Разрешено к вывозу с Титануса. Пошлина уплачена". Ясно, акцизная марка. Кроме таможенной индульгенции на боку банки я обнаружил еще одну наклейку, теперь уже рекламного содержания: " Дино – крутой презент вашему инопланетному другу. Опт. Скидки. Доставка. ИП Копытин. Павильон № 39 на Площади Черного Клыка." Для полного спокойствия я также не поленился глянуть на картонную коробку из под консервов, украшенную теми же варанами. Но, кроме наклеенной бирки с адресом доставки – ул. Первопроходцев – 3, ничего не обраружил.

"Ну если уж мелкий торгаш разорился на акцизные марки и смело пишет на банке точный адрес своего ларька, консервы явно съедобные, – сделал я вывод из прочитанного, – ибо кому охота получить бейсбольной битой в лоб от какого-нибудь слабого на желудок маргинала".

И уже совершенно безбоязненно накинулся на нежное мясо.

Наскоро перекусив, господин лейтенант взялся раскладывать на столе "сокровища" из органайзера. Но, едва увидел карту, сразу же забыл об остальном барахле. Я же, умяв под "плодовое-ягодное" банку диноговядины, занялся изучением личных вещей Головы. Карта, как я уже говорил, меня особо не заинтересовала по причине того, что с большой долей вероятности сокровищ под жирным крестом уже и след простыл. А кому нужна пустая яма, где можно найти разве что пару орехов, которые так любят свиньи?

Начал я с самого простого, с крестовой отвертки. Но, обычный с виду инструмент при детальном рассмотрении оказался не так прост. "Крест" украшала пара узких пропилов с одной стороны и широкая канавка с противоположной. Вспомнив про многочисленные выемки на на Лаксианском ключе, я решил, что в руках у меня тоже ни что иное, как самопальный ключ от какого-то замка. И сразу перед глазами возник сундучок с пенсионными сбережениями Головы, который можно открыть лишь этой испорченной отверткой, м-да…

Закатав на место алчную до чужого добра губу, я продолжил осмотр.

Шуруповерт оказался вполне обычным телемагазинным ширпотребом: дешево, но с подвохом. Подвох состоял в том, что инструмент не был укомплектован сменными аккумуляторами. В его рукояти я обнаружил мощную, но, как ни пыжься, все-таки одноразовую батарейку, что не есть выгодно. А еще меня удивило отсутствие прилагающихся к любому подобному изделию кучи насадок. Кроме фрезы диаметром примерно миллиметров двадцать, уже вставленной в инструмент, ничего не было. За каким дьяволом Голове шуруповерт я понял, когда взял в руки сляпанные как попало диски-артефакты. В одном из дисков имелось два отверстия, размер которых идеально подходил под размер фрезы. Зачем Голове понадобилось портить диск? Видимо, была в том необходимость. Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Что ж, возьмем на заметку, вдруг попадется где на глаза кругляш из желтоватой массы с проржавевшей жестянкой на одной стороне и гладкой поверхностью на противоположной.

Зубная щетка оказалась совершенно обычным предметом гигиены. А вот в тюбике оказалась не зубная паста, а какая-то суперантикоррозийная и к тому же мега-антибактериальная хрень. Наверное, Голова этой фигней уши смазывает, чтобы в них плесень от не заводилась.

Больше всего меня заинтриговал громоздкий автомобильный ключ. Припомнив читанные мной детективы, я понял: передо мной универсальная отмычка. Подойдет к любому автозамку. Такими ключами пользуются в основном дорожные полицейские для экстренного проникновения в машину при ДТП. А чаще – чтоб вытаскивать из-за руля запершихся пьянчуг. Применение универсального ключа строго регламентировано законом, и в магазине такой не купишь… (Неудивительно, что обладая столь полезным гаджетом Голова без проблем проникла в грузовой отсек автолестницы и потырила оттуда ценное госимущество – специализированного хозробота.)

Мысленно подивившись тому, как часто в последнее время приходится иметь дело со всевозможными ключами, я свалил барахло Головы обратно в органайзер.

Господин лейтенант к тому времени уже убедился, что карта гроша ломаного не стоит. Я это понял по тому, с какой злостью он стальными руками скомкал и зашвырнул не оправдавшую надежд карту за печку. Так с ценными документами не обращаются.

Данилыч неодобрительно глянул на подпочернную комком бумаги паутину, хотел было что-то сказать, но не успел. Схватился за живот и выскочил из дома. Похоже, выпитые им полфляги бурды вступили в нешуточную конфронтацию с желудком.