Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

– Молодец – сразу просек расклад. И вот что я тебе еще скажу, Дима… Спецслужбы любой обитаемой планеты Ойкумены, несомненно, тоже были бы не прочь заполучить для своих Джеймсов Бондов штучку типа Лаксианского Ключа. И это, пожалуй, самый веский довод, чтобы не обращаться за помощью к моим коллегам, а попробовать решить проблему самим, – до кучи "обрадовал" меня господин лейтенант. – Не буду лукавить – новостью о чертовом Лаксианском Ключе ты мне будто серпом про яйцам полоснул…

Заметив, что от вышеописанных перспектив, я несколько, скажем так – "сдулся", Беклемишев поспешил меня успокоить:

– Да, ладно тебе, Дима, не ссы на кеды раньше времени… Все не так плохо, есть при данном раскладе дел и плюсы. Например, теперь я почти не боюсь возвращаться домой. Даже если жена и ее гарпия-сестрица изломают о мою бедную седую голову всю кухонную утварь. Теперь для меня это так, пустячок. Сейчас медицина чудеса творит: наложат пару-тройку швов и буду как новенький.

Но я, как не прокручивал ситуацию, никаких плюсов для себя или Васи так и не выявил.

Тут мне на глаза попалась злосчастная коробка, та самая о которую споткнулся Данилыч на пути к кровати.

"Ну-ка, ну-ка, из под чего такая несуразная, без единой надписи коробка, это в наш-то век помешательства на рекламе. На Земле-то над крупными городами и облачку малому спокойно проплыть не дадут – обязательно испоганят рекламой из лазерной пушки, сволочи", – подумал я, и подняв с пола приличных размеров ящик стал выискивать на поверхности картона маркировку или или клеймо. Что-то я такое слышал или читал про такую упаковку. И даже название бренда вспомнил – "Инкогнито". Слава Крокодильим богам, что интуиция, хоть и изрядно потрепанная от стрессов и возлияний для снятия стрессов, на этот раз не подвела. Неприметный ярлычок на боку коробочки гласил: " Доставить: ул. Первопроходцев – 3, получатель – ХХХ; наименование товара – элемент В изделия "Angelikа-half". Инструкция по сборке внутри упаковки. Оплата при получении." "Адрес такой же, как на коробке с консервами… А вот что за зверь эта Анжелика? Мать ее за ногу и об забор два раза с оттяжечкой… И что такое half? – мысленно недоумевал я. – Название, конечно, для изделия выбрано еще то… Чтоб меня! А ведь так по укоренившейся традиции именуют надувные игрушки для извращенцев. Или, выражаясь политкорректно – лиц альтернативного образа жизни. Та-ак.... А не от латексной ли подруги Степана Данилыча эта упаковочка? И дизайн коробки "Инкогнито" тогда легко объяснить. Это чтобы бабушки на лавочке возле подъезда ни в жисть не догадались, что за хрень приволок подозрительному квартиранту бабки Аделаиды Кузьминичны идиот-курьер в бейсболке с надписью "SexShop".Впрочем, в данном конкретном случае конспирация – абсолютное излишество. Курьер мог тащить до хибары уже надутую до звона Анжелику под мышкой, а свободной рукой метать листовки с рекламой магазина. Потому как места здесь cовершенно дикие. До ближайшей лавочки с бабками километров сто, а невольным свидетелям – жабам и ящерицам – совершенно безразлично, чем занимаются странные теплокровные гиганты, вместо того, чтобы лопать мотыльков и греться на солнышке."

Строя гипотезы о возможном содержимом безликих коробок, вторым планом я не переставал думать, что же означает в переводе явно с английского это чертово "half". И вспомнил таки: "половина". А чего половина?

В надежде, что инструкция по сборке "Анжелики" могла чудом сохраниться, я открыл коробку. Ого! Даже подложка из старого доброго пенопласта на месте. И едва глянув на форму выемки в пенопласте, я понял что хранилось в коробке: половина задницы, плавно переходящая в бедро. Так вот ты какой, элемент В загадочного изделия "Анжелика"… По идее, вторая "булка" должна именоваться элементом А. Хм… Думаю, подложку от него не составит труда отыскать в одной из коробок. Не будь более важных дел, для прикола можно было бы собрать из симметричных пенопластовых пластин формочку, типа как для выпечки пряников. Потом разжиться где-нибудь мешком гипса и отлить в этой формочке довольно симпатичную задницу. Уверен, получилось бы не хуже, чем у знаменитых ваятелей эпохи Возрождения.

Нашлась в упаковке и инструкция, изучив которую я понял, почему Анжелика half, а не full. А потому, что из этого, блин, секс-конструктора можно было собрать лишь нижнюю половину Анжелики примерно по пояс. Силиконовая задница плюс ноги стандартного андроида в облачении псевдомышц. Ну, и все остальное, что отличает обычный манекен от искусственных подружек холостяков… Вся эта красота покрыта практически ничем не отличимой от человеческой искусственной кожей. И, между прочим, подогрев до 37 градусов по Цельсию имеется, чтобы все было а ля натюрель: извращенец-то сейчас разборчивый пошел. Управлялись ноги с пульта – список возможных позиций, большей частью слизанный из Камасутры, прилагался. А при утере пульта, например, в порыве страсти, руководить "ненасытной" половиной Анжелики можно было с панели управления на бедре. Теперь понимаете, куда угодила резиновая пуля, пущенная шкодливой рукой Василия?

Поразмыслив, я понял, по какой причине куколку нельзя было изготовить, что называется, в полный рост. Потому что, как и на всех обитаемых мирах, на Титанусе, я уверен, тоже запрещено продавать андроидов, имеющих человеческое обличье. И уж тем более предназначенных для непотребных сексульных утех. Видимо, местные производители сообразили, что можно штамповать всех этих "Анжелик", "Марианн" и "Юлианов" (на любителя) в урезанном виде. Так они, вероятно, не подпадают под юридическое понятие "андроид". Разумеется, "полная" версия Анжелики привлекла бы куда больше покупателей, не понаслышке знающих, как можно использовать верхнюю часть подобного изделия. Но тут уж ничего не поделаешь: Партия Предотвращения Восстания Машин в таких делах непоколебима.

Тогда вот какая штука получается… Выходит, дорогой наш Степан ибн Данилыч "соврамши", что андроид ввалился к нему в апартаменты уже "с бабьими ногами"…

ГЛАВА 9. Ценность Данилыча как свидетеля.

Здесь, здесь, в хибаре, робот "переобулся"! Не в кустах же у дороги ноги поменял, а коробки потом затащил в дом, чтобы не засирать уникальную природу заповедных болот. Прямо-таки повезло Голове, что у Данилыча оказался комплект робошасси. Правда, в довольно экзотическом исполнении, но на безрыбье и жук мясо. Нет, таких совпадений не бывает! Тем более что коробочки новенькие, даже запылиться не успели. По-любому Голова заказала "Анжелику" на адрес Данилыча сразу же после конфуза в "яме для стоячей воды". Хоть бы с того же телефона-автомата в Комариной Пустоши.

А вот про девицу с заклеенным скотчем ртом, которую андроид водил за собой на никелированной цепи, наш камрад солгал только наполовину. Скорее всего робот притащил племянницу на хутор на обрывке веревки, как какую-нибудь корову. А цепь – вещицу стопроцентно из набора садо-мазо – уже здесь, в доме, нацепили. Также как и латексную маску. Уверен, из того же набора взялся и шарик-кляп, которым заменили ненадежный скотч. Так что насчет скотча Данилыч, получается, сказал чистую правду, а про маску так и вообще не вспомнил.