Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Жабен же, уловив в поведении врага некую беспечность, действовал молниеносно. Выхватил из-за пазухи цилиндрический снаряд и четко отработанным движением забил боеприпас в торец гранатомета. И безо всяких там излишних воплей типа "Получи, гад!" "шмальнул", что называется, от бедра.

Я вжался в пол, подсознательно ожидая, что граната тюкнет в грудь допустившего оплошность контрабандиста. Где благополучно взорвется, превратив незадачливого гальфстрема в бифштекс с кровью.

Но боеприпас "сработал" довольно оригинально: выскочил из ствола оружия, как пробка из бутылки шампанского; на лету мгновенно раскрылся и добрался до мишени уже в виде крупноячеистой сети. Коварные тенета в миг спеленали по рукам и ногам не ожидающего подвоха контрабандиста…

ГЛАВА 7. Голова и андроид.

Гальфстрем рыпнулся было освободиться, но фигушки: загадочный материал "паутины" твердел буквально на глазах. За считанные секунды гальфстрем из хозяина положения, зрячего среди слепых, слышащего среди глухих, превратился в неподвижную статую. Отчего действие вышеперечисленных факторов превосходства над зообандитами было сведено к нулю.

Арматура из высокотехнологичной "паутины" совершенно не мешала плененной "мухе" дышать, смотреть, говорить, слушать и прочее. Но если мужик не подрабатывал по выходным в Парке Развлечений "живой скульптурой", дискомфорт от практически абсолютной неподвижности почувствует быстро. К тому же окончательное затвердевание "арматуры" застигло главаря контрабандистов в не очень удобной позе – с вытянутой вперед и немного вверх правой рукой. Точь-в-точь как на многочисленных памятниках революционному вождю товарищу Ленину. Разве что у гальфстрема в левой, прижатой к туловищу, руке не было свернутой в трубочку газеты со сканвордом или архаичного блейзера – кепки.

"Ну зашибись! – восторжествовал я в мыслях. – Это получается, что я тут один остался нормальный чел и к тому же Властитель в своем праве. И могу теперь делать, что хочу!"

Правда, немного смущало, что неизвестна судьба моего хм… благородного собрата – Властителя Арро-Тиомма. Надо будет проверить, что с ним. Скорее всего Властитель, хоть и успел метнуть под ноги врагам одну из пары"хитрых" гранат, все-таки угодил под выстрел зело борзо искусного в обращении с паутинной базукой человека-жабы. Хотя с таким оружием господину Жабену логичнее было вырядиться Спайдермэном…

Я хотел было уже подниматься, чтобы пока к зообандитам не вернулись зрение и слух, попробовать как-то обратить ситуацию себе на пользу. Например, вытащить из клетки всех полуживотных, пусть и неадекватных, и бежать с корабля, пока Стрекоза не привела по наши души еще каких-нибудь "быков" в костюмах зайчиков-попрыгайчиков. Но тут до боли знакомый мерзкий хохот вкупе со всполохами не менее пакостного желтого света напомнили мне, что в карантинном отсеке есть еще один непострадавший в перестрелке индивидуум. Правда, наглухо закупоренный в какую-то на вид крутую мышеловку и на данный момент вроде бы для меня опасности не представляющий. Но тем не менее…

Во второй раз я собрался встать на ноги, но уж слишком радостный смех Головы опять заставил меня попридержать коней. (Повторяю – лишь подозрительное поведение башки, а не животный страх перед этим странным существом, пресек мое твердое намерение аки лев рыкающий броситься на помощь товарищам.) Так сидящие в темнице сырой молодые орлы не веселятся. Должен, должен быть какой-то подвох…

И точно – блеснувший в голубом свете, исходящем от буркал Головы, пульт дистанционного управления андроидом вполне объяснил мне причину ее замечательного настроения. Башка направила пультик на "мышиную нору" в шлюзовом контуре и, живо перебирая щупальцами по сенсорам прибора, вовсю "сигналила" оставшемуся вне корабля своему жестяному рабу. Ибо больше некому. Ведь пульт управления андроидом – вещь с ярко выраженным индивидуализмом (сотни видов форм и расцветок, дабы потрафить вкусу хозяина недешевого самоходного гаджета). А уж конкретно этот пульт (точнее – его дубликат) я изучил досконально. Помните, как вводя Тайное Число, я пытался отключить установленную на нем хитрожопой (парадокс!) Головой надоедливую сигнализацию. И заодно оставил на всех сенсорах чертова джойстика свои отпечатки пальцев. По задумке Головы этого должно было хватить, чтобы в покушении на жизнь водителя-пожарного обвинили меня.

Уже через несколько секунд выяснилось, что Голова старалась не напрасно. Раб пульта ДУ, несуразный робомеханизм с дамскими ножками, обряженный в изодранный псевдокожаный плащ моего друга Василия, скоро появился из лаза в шлюзовом контуре. Медленно, но верно полз он на зов хозяина. Да еще мешок из под грунта, набитый неизвестно чем за собой тащил. Увы, увы и ах! Бандит по кличке Дракоша не смог таки с помощью "рогача" превратить основную боевую единицу Головы в кучу дымящегося электронного хлама. Так что даже самую чутошную чуточку мне не обломится побыть Царем Горы…

Когда силиконовая задница андроида миновала самое узкое место крысиного хода, Голова затарабанила по пульту не в пример живее. (Понятное дело, ей не хочется пересекаться с приведенным мисс Стрекозой обвешанным еще Бог весть каким экзотическим оружием стадом людей-животных.) Робот, беспрекословно повинуясь кукловоду, не по-человечески быстро вскочил и со всей возможной скоростью рванул в обход клетки в онду из ниш. Туда, где по моим расчетам должнен был сейчас находиться Властитель Арро-Тиомм.

Жестяной трансвестит исчез из поля моего зрения буквально на одну минуту и вернулся уже без загадочного мешка. Голова приветсвовала робота-раба довольным "Хо-хо!", видимо радуясь тому, что удалось надежно припрятать вещички. Хотя я бы на ее месте особо не радовался: дел у нее было невпроворот. Предстояло по-быстрому разобраться с главным зообандитом – Жабеном, его камрадом Дракошей и вашим покорным слугой печальным клоуном Бимом.

И башка, будто прочитав мои мысли, отправила андроида по кратчайшему маршруту к очередной цели – господину Жабену. Человек-жаба, кажется, все еще ни черта не видя, вполголоса матерился, и зачем-то шарил вокруг себя по полу свободной от трубы гранатомета (далась она ему) рукой. Чего он там потерял такое важное? Коллега Жабена, бандит в образе ящерицы по кличке Дракоша, тоже не из орфографического словаря сыпал терминами. Но отыскать свой верный "рогач" даже не рыпался: понимал, что гаджет и владельца может прилично… йобом токнуть. В паузу между связками из эндемичных матюгов Дракоша воззвал к Боссу о помощи. Однако Жабен, не прекращая поисков, отделался лишь ЦУ. А именно – короткой фразой: "Ноль-три". Общим для русскоязычных Галактических Сообществ кодом для нуждающихся в медицинской помощи, между прочим. Что, возможно, означало: самому плохо, выкручивайся сам…