Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Однако плохое самочуствие, кажется, не расценивалось Главным Думающим как уважительная причина для неисполнения его приказов. Закончив выть, Зефирный Моряк, пошатываясь, все-таки двинулся к клетке с бывшими моими и Артема полуживотными. Те все еще находились под действием Умиротворяющего Воздуха. Поэтому просунутая в сделанный Васей лаз пухлая рука Зефирного Моряка никакого ажиотажа среди узников клетки не вызвала. Рука вытащила наружу племянницу господина лейтенанта, но Беклемишев и Костолом даже не заметили пропажи сокамерницы.

По закону подлости, Марргон-той почему-то решил начать трапезу с девушки, от которой напрямую зависела наша с Васей дальнейшая судьба. (Если, конечно, Бог даст нам выбраться из нутра "Черного Клыка". Начни аморфный Чужой с Беклемишева, то чем черт не шутит, он вполне мог бы и подавиться закованным в кибердоспехи полицейским. А начни с Костолома – так того вообще не жалко, а мы выиграли бы какое-то время.

Но Зефирный обжора выбрал самый лакомый кусочек – племянницу господина лейтенанта Аню. С которой Василий каким-то образом уже успел снюхаться. И потому этот герой-любовник не остался благоразумно стоять на месте, когда Моряк, крепко обхватив за талию бессуставными сосисочными пальцами, вытащил девушку из клетки. С фирменным берсеркерским кличем друг пустился бегом в обход пустого бассейна…

Опять таки по закону подлости вне узилища юная пленница быстро пришла в себя. И, ясное дело, начала орать, что вкупе с так и стоящими колом после удара электротоком волосами, знаете ли, впечатляло… А кто бы не заорал, очнувшись зажатым в руках у исполинского чудовища с пропитой рожей? Но, истинная дочь своей суровой мамаши, Аня орала не благим матом, а просто матом. Что несколько смазывало картинку. Получалось, что доблестный рыцарь Василий бежал с трехствольной дубиной наперевес спасать отнюдь не благовоспитанную принцессу, а какую-то базарную торговку, от выражений которой мог покрыться стыдливым румянцем даже капитан пиратского брига. Я тоже было дернулся бежать на помощь девушке, однако меня вкрадчивым шепотом остановила Голова:

– Подожди малость самую, Застекленный Червь, сей же час Косшанни-Арро попробует решить проблему благоприятственно…

И скомандовал андроиду зачем-то достать из кармана Васиного плаща банку вроде бы обычных собачьих консервов…

Дальше я не смотрел за манипуляциями Головы. К тому времени Вася уже добрался до Зефирного Моряка и изо всех сил вдарил ему увесистой трехстволкой по ноге. Импровизированная дубина отскочила от ноги как от надувного матраса, не принеся великану даже малейшего урона. Марргон-той лишь недовольно засопел – кому понравится, когда во время трапезы кто-то путается под ногами? – и вынужден был отвлечься, чтобы посмотреть, какая скотина там внизу нагло создает помехи для его пищеварения.

Но, к моему великому удивлению, морда бомжа Парфюмера ни в коей мере не исказилась гримасой ярости. А совсем даже наоборот – расплылась в довольной улыбочке. И пока огорченный неудачей Василий продолжал тупо лупить трехствольным деструктором по упругой ноге Зефирного Моряка, тот спокойно еще раз набрал в грудь воздуха. Неужели опять выть будет?

Однако, нет. Зефирный Моряк неимоверно раздулся, как потом выяснилось, совсем для другой цели.

Вымахав под дюжину метров, он теперь едва-едва не задевал помпоном матросской шапочки потолок карантинного отсека. Пропорционально телу увеличились и руки аморфного монстра. Если до сих пор рослую племянницу господина лейтенанта Моряк кое-как мог удерживать обеими руками, то теперь девушка свободно помещалась в его одной, левой руке. Освободившейся правой Марргон-той схватил докучливого героя, без устали молотящего по нему импровизированной дубиной. Проспиртованным голосом бомжа Парфюмера радостно прогундосил:

– Ништяк! Сейчас бутер себе путевый сварганю на закусон!

И, предварительно изъяв у Васи оружие, аккуратно, со знанием дела, приладил друг к другу обе "половинки" бутерброда. Голова к голове, строго по классической позиции Камасутры.

Что говорить, повезло голубкам, что Марргон-той на текущий момент находился в образе бомжа, а не какого-нибудь гурмана. Хотя бы меня, чела вполне себе культурного в плане эстетики приема пищи. (Ну, по крайней мере, до заселения в общагу.) Уж мне-то прекрасно знаком бутерброд системы "канапе", для приготовления которого пригодилась бы зловещего вида "трехстволка". Марргон-той без особого труда удерживает в одной руке двух человек общим весом кило под двести. Так что соединить компоненты бутерброда вместо зубочистки вполне подходящим для этой цели ружьем аморфному гиганту труда не составило бы.

Прижатые лицом к лицу ручищей Зефирного Моряка плотнее некуда, Вася и Анна мгновенно утихомирились. И Вася перестал дергаться, чтобы ненароком не заехать подружке головой в нос. Да и Аня прекратила ультразвучить как сирена. Что тоже есть "гут", иначе Васиным "перепонным барабанкам" копец бы настал. Возись потом с этим контуженным…

Впрочем, о чем я толкую… Марргон-той так и так сожрет Васю, равно как и горластую племянницу. Нанизанные подобно коллекционным жукам на трехстволку, они хотя бы не мучались. А теперь им предстоит медленное болезненное переваривание в чреве монстра. Заживо.

Хватать оброненный кем-то из зообандитов "рогач", и бежать к Зефирному гиганту, чтобы поджарить ему пятки не было смысла. Разве только чтобы стать третьим компонентом в состряпанном им сэндвиче. Да и то не получилось бы, ибо ноги мои наотрез отказывались идти в сторону Марргон-тоя. Оставалась надежда, что Голова как-то отговорит старого дружка завтракать сегодня…

Но, кажется, этому было не суждено случиться. Толстые губищи аватара бродяги Парфюмера расширились до размеров топки (или как эта хрень там называется?) сказочной русской печи. И вот уже пухлая рука подносит "бутерброд" из Васи и Анны к раззявленному хайлу (вперед ногами, что характерно) явив моему взору точно скопированные гнилые пеньки зубов оригинала…

Самое время было произойти какому-нибудь чуду. И, как ни странно, чудо произошло. В этот момент очень кстати на свет божий выползла еще одна сохраненная Марргон-тоем личина. Аватар Парфюмера с его чисто гастрономическими запросами – выпить да закусить, – почему-то сменил аватар контрабандиста-папарацци Артема, моего соседа по жилому модулю. Он же – бывший Властитель по крови Арро-Тиомм.

ГЛАВА 27. Гибель Марргон-тоя.

Смена личности произошла в считанные секунды. По физиономии Зефирного Моряка пробежала рябь, стерев мурло Парфюмера, и сразу проступили черты лица Артема. Лишь занятый в долг у Головы глаз все так же надменно пялился из глазницы.