Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Я напрягся, ожидая взрыва в любой момент. Но Голова уловила мои трусливые флюиды и на удивление кратко велела мне "не ссать и рукоприкладственно держать вместилище ровно". И, правда, как оказалось, ссать не было причины – взрыва как такового не произошло. Аморфный Чужой попросту лопнул, как лопаются гигантские мыльные пузыри. Лопнул, рассыпавшись на тысячи одинаковых по размеру – примерно с обычный футбольный мяч – белых шаров. Собранная на коленке бомба сделала свое черное дело…

Тут уж Голова не мешкала: щупальца так и забегали по пульту ДУ андроидом. "Жестяной" рванул чуть ли не с низкого старта, совершенно не обращая внимания на несущуюся ему навстречу лавину из шаров.

ЧАСТЬ 7

ГЛАВА 1. Новое платье короля.

Наверное, из-за легкого ошеломления я не понял, зачем сразу же после гибели Марргон-тоя, не дожидаясь, пока его останки упокоятся, следует посылать андроида за Васей и Анной. Так-то да, эти ингредиенты кошмарного бутерброда сверзились с довольно приличной высоты. Но чтобы разбиться о вершину холма из упругих "футбольных мячей", надо было хорошо постараться. Впрочем, Кожаному Уроду видней. Я хорошо знал, что не в его правилах делать зряшную работу.

Тем временем андроид, преодолевая сопротивление на глазах расползающейся горы белых (разве что промелькнул и скрылся в нише между "ребрами жесткости" один слегка светящийся лиловый, что ли) шаров, добрался до места, где аморфного Чужого э… раздербанило на, в некотором роде, комплектующие. (Сказать, что Марргон-тоя просто разорвало в клочья, согласитесь, было бы некорректно. Ведь никаких неэстетичных кровавых ошметков, в принципе, не наблюдалось.)

Уж не знаю, что помогло андроиду молниеносно отыскать "тушки" людей – его пожарная специализация или громкие нецензурные высказывания барахтающейся в море белых "футбольных мячей" сладкой парочки. Не чинясь, безо всяких там "мэм" и "милорд" робот схватил голубков за шкирки. И, толкая, перед собой на всех парах двинулся через месиво из шаров в обратный путь.

Едва андроид втолкнул спасенных за "ребро жесткости", я понял, почему Голова так спешила с эвакуацией Васи и Анны. Видимо, прекрасно знала, что реакция Марргон-тоя на устроенную ей "подлянку" будет, так сказать, многоступенчатой. Если я правильно понял, изначальную мощь кустарно изготовленного взрывного устройства впитала в себя удивительная плоть аморфного Чужого. Необъяснимым образом вся выделенная Дзиргом разрушительная энергия была попросту "расфасована" по "футбольным мячам" как по консервным банкам. Однако где было тщедушной, бренной оболочке хоть и уникального в плане адаптации к окружающей среде, но все равно уязвимого разумного существа, тягаться со слепой яростью бомбы. Не выдержав сумасшедшего напора наспех законсервированной энергии, белые шары все-таки стали взрываться. Ладно еще, что цепной реакции не произошло. Взрывались шары, слава Богу, каждый по отдельности, с совершенно непредсказуемой временной задержкой. Резко начинали вибрировать, а через считанные секунды агонии лопались с громким характерным звуком, расплескивая вокруг сгустки тягучей белой слизи.

Опустив запыхавшихся "клиентов" на палубу, андроид бережно принял с рук на руки ящик со своим обожаемым хозяином. И сразу же выставил прозрачную часть ящичка из края "ребра жесткости". Наверное, чтобы Голова могла оценить результаты устроенной ею диверсии. Увиденное, судя по перекосившейся физиономии, башке крайне не понравилось. Похоже, что-то пошло не так, как изначально задумывалось…

– Не лицезрею я визуально сущности Марргон-тоя истинной, пережившей Фаброгрусс мною жесткосердно учиненный, – задумчиво проговорила Голова. – Не случилось ли беды какой с его накопителями памяти кристаллическими после отравления жидкостью огненной, "паленкой" в просторечии именуемой?..

– Господин Кожаный Урод, не о тех ли блестящих камешках вы говорите, которые ваш друг отдал своему этому… Нуммо-гойту сверх оговоренного за освобождение?

– О, демоны презлейшие! В какой пакостный отрезок хроноисчисления это случилось? Ответствуй же без умысла коварного, отрок Застекленный Червь! – не на шутку взволновалась башка.

– Когда случилось? Да сразу после того, как ваш Марргон-той вполз сюда через люк в виде то ли колбасы, то ли удава. А уже следом за ним проник в отсек, с головы до ног обвешанный склянками с "паленкой" Оле… Нуммо-гойт, короче, этот. Вы в тот момент сидели, как, простите, шкодливый кошак, под замком, в клетке, под присмотром зообандитов. Но должны были, в принципе, все прекрасно слышать. Тем более, что Марргон-той, взывая к вам, как резаный орал на весь отсек. И вот тут-то Нуммо-гойт под угрозой применения э… "аннигилятора высокомолекулярных полимеров" отжал у вашего дружка камешки…

– Увы, увы, – к великому прискорбию не мог я слышать зов призывный Марргон-тоя и последующие глаголения, – выслушав мои объяснения, мрачно сказал Кожаный Урод. – Ибо один из зверолюдей во исполнение повеления насекомообразной женщины водрузил мне на вместилище мыслительное премерзкий гаджет – наушники, исторгающие шумы ритмические, молодежной музыкой именуемые. Хо-о-о, нельзя мне было инициировать Фаброгрусс при наличии у Соль-Арриса, скорее всего, лишь единого, последнего, кристалла накопительного, никак нельзя… А врочем, дело житейское: Марргонтой умер – да здравствует Марргон-той! Так глаголят, кажется, хомо?..

И, как ни в чем ни бывало, Кожаный Урод принялся копаться в своем походном мешке… Что, интересно, у него там припасено кроме уже израсходованной запасной головы к андроиду?

"Хм… Однако, Кожаный Урод не шибко-то долго скорбел о старом друге. Или "да здравствует" означает, что этот чертов холодец вот-вот возродится и снова начнет быковать?", – рассеянно думал я, пока Голова рылась в мешке.

Между тем спасенная "сладкая парочка" отдышалась до такой степени, чтобы высказаться по самым животрепещущим для них вопросам. Наадреналинный "подвигами" Вася задорно спросил:

– Что, Робинзон и Пятница, придумали уже, как выбираться с острова будем?

Не знаю, что общего у Головы с Робинзоном, но "толстый" намек на свою набедренную повязку я уловил.

Племянницу же господина лейтенанта волновало (уж, простите, не буду приводить ее "трескотню" дословно), почему у ее, нафиг, "Васеньки" в друзьях числятся такие "уроды" как "андроид-извращенец", "дурацкая голова из магазина розыгрышей" и "маньяк-эксгибиционист в конченых очках".

Как видите, мой аскетический наряд, дарованный почившим в бозе Марргон-тоем, племяннице, как и ее "Васеньке", не понравился. Но называть совершенно незнакомого человека "маньяком", все равно, извините, перебор. Да будь я маньячилой, на такую двухметровую лошадь со стоящими дыбом рыжими волосами и не позарился бы, как бы мне не приспичило. А с "эксгибиционистом" – вообще не в тему: кто не знает, что эти деятели предпочитают не памперсы, а плащи на голое тело. Впрочем, от плаща я бы сейчас не отказался. Не очень-то хотелось, чтобы на мою незащищенную одеждой кожу попали, возможно, ядовитые "сопли" от уже вовсю лопающихся белых шаров. Я даже представил себе этот классный шпионский плащ: длиннополый такой, с просторным островерхим капюшономм воротником, с глубокими, вместительными карманами для мелочевки из Хранилища…