Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

– Как изволите лицезреть, Властитель Бубур-роу, я выполнил ваше пожелание заветное, – с довольным видом сказала Голова. – Полуживотные в добром здравии исторгнуты из чрева Межзвездной Ладьи на безопасное расстояние. Им теперь нет угрозы быть переваренными Марргон-тоем в процессе Кормления-Бруххо, подвергнуться ли еще каким санкциям со стороны Главного Думающего или быть растерзанными на фрагменты ужасным зверем Глюм-даллугом. А значит, настал промежуток хроноисчисления вам, милорд Властитель, исполнить благочестиво обещанное без умысла коварного и…

– Погодите, Кожаный Урод! – набрался я наглости перебить существо, еще не так давно при одном упоминании о котором начилал трястись как осиновый листок. – А какже эти двое – беременная женщина и этот… Нуммо-гойт вашего чертова Марргон-тоя? Да и Василий с Анной тоже никуда не делись.

На что Голова, дивясь, наверное, в душе бестолковости Властителя, ответила:

– Дерзну тактично напомнить, Властитель Бубур-роу, что Кингконгу Вас-се и отрочице Ан-нии вы самолично повелели отыскать Зародыш Марргон-тоя и тотчас возвратиться пред ваши пресветлые очи. Автоматическая Защита Межзвездной Ладьи не может вступать в противоречия с повелениями Властителей. Если, конечно, ситуация не угрожает безопасности других Властителей или Межзвездной Ладье в целом или какой-либо ее части структурной. Так что Вас-ся и Ан-ния оставлены в пределах Карантинного Покоя исключительно вашей милостью…

– А эту даму на сносях тоже я оставил? – мотнул я Убивающим Рогом Гунгли в сторону Мамаши.

– Не личностно вы, Властитель Бубур-роу… – криво усмехнувшись, ответила Голова. – Самку в специфическом положении предоставила вам Автоматическая Защита, во исполнение Закона "О редких и вымирающих видах животных". Глюм-даллугу, как таковому, тоже надо чем-то питаться, не так ли? А пожирание самок животных и полуживотных, озабоченных вынашиванием потомства, как ничто другое работает на имидж Глюм-даллуга. Типа, самый кровожадный зверь и все такое прочее… И предвосхищая ваш следующий вопрос, глаголю: Нуммо-гойта Эйнштейн-арро Автоматическая Защита освободила, но не отправила на свободу, как вашего естественного врага. Ибо любое существо, будь то полуразумное животное или просто животное с достаточно развитой нервной системой, получив от Марргон-тоя кристаллы Дракса, одномоментно удостаивается священного права-обязанности-привилегии поохотиться на редчайшего зверя Глюм-даллуга. И препятствовать в этом праве обладателю кристаллов Автоматической Защите, да хоть бы даже и Главному Думающему, категорически запрещено. Как изволите лицезреть, Властитель Бубур-роу, вселенское равновесие строжайше соблюдается. Но вы не опасайтесь излишне, Властитель Бубур-роу. Вряд ли Марргон-той самолично, как это происходит в естественной среде его обитания, заповедал кристаллам Драккса инициировать Боевое Преображение у потенциального Охотника, коим по незнанию и простоватости стал его Нуммо-гойт. Кристаллы Драккса отданы были хомо Эйнштейн-арро за услуги определенные. Да и не мог же слабый разумом Марргон-той предвидеть, что вы волею случая примете точный облик его исконного врага. Но, что произошло действенно, то произошло. Волей сложившихся обстоятельств теперь вам к Нуммо-гойту приближаться ни в коем случае не стоит.

Пока Голова разъясняла невежественному Властителю нюансы охоты на редкое краснокнижное зверье типа меня, возвратились наши отягощенные "добычей" поисковики. И не мудрено, что как я, так и Голова Кожаного Урода, как-то сразу потеряли интерес к этим оставленным "на вокзале" полуживотным.

Как я уже говорил, Василий и Анна благополучно переждали бузу под прикрытием "ребра жесткости". А когда решили, что черные коконы за второй партией беженцев вряд ли вернутся, двинулись в обратный путь.

Увидев мой загаженный оранжевой краской балахон, племянница от удивления "весь рот раскрыла", а глаза так и забегали по сторонам. Скоро девица обнаружила искомый объект: пакостные часы так и лежали себе спокойненько на том самом месте, где упали.

– Упс! – только и сказала она, потупив бесстыжие глазки, но я уже и так понял, что к чему.

ГЛАВА 5. Два таких разных шара.

Я сразу вспомнил, что Беклемишев характеризовал "племяшку-кровиночку" как большую любительницу устраивать всяческие розыгрыши. Вспомнил и слова Ани про "дурацкую голову из магазина розыгрышей"… И по всему выходило, что не Голова, а опрыскавшие меня краской паскудозные часы как раз и были товаром вышеупомянутого магазина.

Вслух я, конечно, свои выводы озвучивать не стал, но в душе другу посочувствовал. Если кучерявому амбалу, не дай Крокодильи Боги, хватит тяму связать себя с Анной обрядом кольцевания под музыку, скучать ему, определенно, не придется. Эта шутница будет все время подсовывать своему "Васеньке какие-нибудь фальшивые тесты на беременность или класть слабительное в чай. А то и лягушачью лапку из силикона подложит в тарелку с борщом . Да мало ли как еще можно разыграть человека…

Впрочем, сердиться на племянницу было грех: без оранжевого пятна на груди даже с Убивающим Рогом Гунгли я не стал бы Глюм-даллугом. И, соответственно, Голова не смогла бы хитроумно воспользоваться моим сходством с ужасным хищником, чтобы эвакуировать с "Черного Клыка" списанных по Акту Санации людей-полуживотных.

У Васи же оранжевое пятно на моем относительно белоснежном плаще вызвало совершенно не вписывающуюся в мой образ безжалостного убийцы ассоциацию:

– А это, нахрен, что за омлет ходячий? Хотя нет, не омлет… Капитан Яичница! Вот ты кто, Димон…

И залился, гад, противным ядовитым смехом. Оценив дурацкую шутку, Аня и Голова тоже засмеялись.

Я же, вспомнив о своей вновь обретенной Властительской сущности, в перепалку со всякими там полуживотными и бестелесными головами вступать не стал. А с должной строгостью урезонил зубоскалов:

– Хватит ржать как лошади! Вам тут цирк, или где? Показывайте живо, что принесли! А то накажу кого этим… Снорр-розиктом (знать бы еще, что это такое…), а кому просто в рыло дам. С Властителем глаголите или что?!

В доказательство же своей Властительской сущности я ткнул пальцем в синюю "кляксу" на левой стороне груди. "Клякса" неожиданно для меня, но очень к месту, отреагировала на касание: сверкнула синим Властительским светом и медленно затухла.

Да, представьте себе, я таки сообразил скудным умишком, что карточка с бороздкой-желобком посередине, не что иное, как личный жетон члена экипажа. В армиях некоторых стран на матушке Земле подобные жетоны долго были в ходу, пока их не сменили электронные чипы. В случае, не дай Бог, гибели бойца такой жетон ломают по бороздке. Одну половинку знака хоронят вместе с военнослужащим, а другую – сдают в архив. Так как-то… Помните, когда я перед обрядом Великого Очищения выкладывал барахло на бортик "бассейна", то порезался об острый край одной карточки с иероглифами? Похоже, что моя кровь с попавшими в нее частичками светящейся синей краски активировала жетон. А умная "фуфайка" в минуту опасности переместила его из кармана на видное место.