Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Нечего и говорить, что веселуха тотчас сошла на нет. Из присутствующих только племянница не понимала, чем могут обернуться шутки с Властителем на "заточенном" под это благородное сословие древнем звездолете. Но, глядючи на "Васеньку" хохотать тоже прекратила. И первой, с молчаливого согласия того же "Васеньки", развернула куртку, выставив на всеобщее обозрезние "добычу".

Да, это был он, лиловый шар. Cлегка подсвеченный изнутри, как и говорила башка. Тот самый, который я мельком видел, когда тот вместе с обычными, белыми собратьями полз в нишу. Вот уж, действительно, Анна родилась под счастливой звездой. А с другой стороны я читал в детстве, что такой же вот лиловый шар сеял среди людей вражду и довел таки одну мирную планету до ручки.

Голова, тщательно оглядев единственным буркалом непримечательный ничем кроме цвета и свечения товар, выдала не очень довольное "Хо-о…". После чего приказала роботу аккуратно прибрать Зародыш в заблаговременно припасенный непрозрачный пластиковый пакет. Вслух же торжественно произнесла:

– Воспитаю я новорожденного Марргон-тоя как родного, ибо продать его кому-нибудь из Старших Властителей, за отстутствием в пределах досягаемости таковых, нет возможности. Хотя, конечно, иметь домашнего питомца дело это муторное, если не сказать – гемморойное. Однако таков мой долг. А сейчас меня распирает от любопытства узреть, что же тогда принес отрок Кингконг завернутым в свое одеяние грязнейшее? Не ведомо мне, чтобы после одного Фаброгрусса народилось два или более Зародыша. Схватились бы тогда Марргон-тои новорожденные и пожрали взаимно друг друга в схватке смертельной…

Вася, на этот раз обойдясь без так любимых им театральных эффектов, развернул курточку.

Найденный другом шар не отличался по цвету от собратьев, то и дело лопающихся вокруг нас. Зато еще как отличался по форме и содержанию. Из развернутой курточки на нас уставился аватар бомжа Парфюмера во всей своей красе. Разве что без заемного глаза Головы. Точной копии любителя вольной жизни, похоже, серьезно нездоровилось. Ощерившись обломками зубов, лже-Парфюмер гнусаво пожаловался:

– Сука, как же мне хреново… Походу я паленкой траванулся… Ща блевану, отвечаю…

Голова почему-то отнеслась к обещанию говорящего шара со всей серьезностью. Живо так защелкала жгутиками по пульту ДУ. Андроид отреагировал моментально: спрятал руку с "вместилищем переносным" и пакетом с лиловым шаром за спину. Хм… Неужели блевотина "сохраненной личины" так опасна?

Вася тоже просек, что дело неладное. Быстро, но предельно аккуратно, как древнюю амфору, снова замотал в куртку шар с заключенным внутри аватаром мучающегося с похмелья бродяги. Молодец, друг, сообразил. Не хватало нам еще, и так уляпанным с ног до головы тягучей слизью, чтобы найденыш исполнил задуманное. Но курточку я после такого эксцесса выкинул бы однозначно. М-да, если дела дальше так пойдут, Васе и носить-то нечего скоро будет: сначала плащ стибрили, затем куртку изгадили…

Голова же на радостях, что опасность быть облеванной миновала, объявила Василию "восхваление благожелательное 3-ей степени". И порекомендовала другу и впредь держать найденную им "сохраненную личину" в хорошо упакованном состоянии в темном месте и не трясти "излишественно". А лучше и вовсе выкинуть от греха подальше. Потому что (я передаю объяснение Головы, чтобы было покороче, в вольном переводе) впитавший в себя сущность прототипа шар, если его резко встряхнуть на свету, в отличии от безмозглых собратьев может не просто вульгарно лопнуть, тупо разбрызгав по сторонам содержимое. Имея на порядок более энергонасыщенную структуру и некоторую толику разума Васин найденыш может таких дел наворотить, что мало никому не покажется. Правда, никогда не угадаешь, что конкретно может отчебучить "бешеный" шар: это зависит от характера прототипа и текущего физического состояния "сферы-вместилища сохраненной личины". Достоверно известно лишь то, что действие шара, каких бы бед он не натворил, одноразовое.

Как историк, Вася тут же провел аналогию похмельного аватара бомжа с головой Медузы Горгоны. Отрубленная Персеем башка с волосами-змеями, согласно мифу, после смерти тела-носителя могла превратить в камень вглядом все живое, что попадется ей на глаза, только один-единственный раз. А как рачительный колхозник, в хозяйстве у которого и бычий буй – веревка, Василий решил шар не выбрасывать. Видимо, подумал, что эта хрень может еще на что-то сгодиться.

Голова была против, но я на правах Властителя склонил чашу весов в пользу куркульского решения друга. На мою-то гордость как Глюм-даллуга – Убивающий Рог Гунгли – надежды нет. А шар, изрыгающий блевотину с неизвестными свойствами – за неимением лучшего хоть какое-то оружие. Тем более, что Голова реально побаивается чертова шара, и глупо было бы этим фактом не воспользоваться.

Между тем зообандитка Белка-Мамаша окончательно пришла в себя. И за отсутствием собратьев-зверей как таковых была вынуждена присоединиться к нашей разношерстной кодле. (Правда, совсем уж близко приближаться к нам побоялась). Эта женщина средних, как лет, так и умственных способностей, вместо того, что наладить с незнакомыми люди хоть мало-мальски доброжелательные отношения, повела себя довольно по-хамски. Моя "законная" жертва пригрозила более всех из нашей кодлы похожим на людей Васе и Анне немыслимыми репрессиями со стороны ППВМ за "покрывательство жуткого нестана-извращенца и сдвинутого с Трех Законов копфа". После чего имела наглость потребовать немедленно вывести ее "из этого вонючего подвала". А то, дескать, "хуже будет".

И, считая дело решенным, взялась стравливать воздух из фальшивого пузища, которое было устроено с гениальной простотой: герметичный мешок и баллончик сжатого газа с клапаном.

Но никто из нас не успел зеркально ответить нахальной зообандитке. В это время подал голос потенциальный Охотник на Глюм-даллугов:

– Эй! Вася, Димон! Это я, Олег, ваш сосед по модулю! Помогите освободиться! Ко мне тут по-новой какая-то хрень из пола вылезла и за ногу прицепилась! Я никому не…

А что он там "никому не…" мы так и не узнали. В этот момент, как всегда неожиданно, "возвратился ментально" из командировки в энергоблок "Черного Клыка" Главный Думающий…

ГЛАВА 6. Второе "возвращение" Главного Думающего. Суд над Головой.

– Приветствую не поддающимся анализу образом новоявленного члена экипажа с неопределенными полномочиями Тайного Властителя Бубур-роу на вверенной мне Старшими Властителями Межзвездной Ладьи! – донесся до нас трубный глас корабельного компа. – Да простит меня Властитель, не наказывая Кнутом Боли, но сейчас я не могу оказать вам должное внимание. Ибо должен исполнить свой долг Смотрителя за младшими подвижными прислужниками, и наказать примерно одного из них…