Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Кто бы сомневался, что неимением других, набедокурившим "младшим подвижным прислужником" оказалась Голова.

"Черт, похоже Голова нам в деле бегства с "Черного Клыка" уже не помощник. Вся надежда теперь на мою Властительскую сущность", – уныло подумал я.

Из пола, пробив покров из белых шаров, тут выскочило с пару десятков зловещего вида черных щупалец. Зафиксировав андроида мятежного прислужника примерно в двух метрах над полом в импровизированной паутине из жгутов, прямо как паук муху, корабельный комп приступил к перечислению грехов Головы:

– Младший подвижный прислужник Косшанни-Арро! Обвиняю тебя в измене и вероломстве коварном! Не успел ты, гнусный обломок биомеханизма, ускользнуть стремглав с Мезвездной Ладьи, кары неминуемой избегнув. Лживый Хуттамус! Как мог ты, средство предохранения хомо, наспех починенное нитью, возложить во Вместилища для Извлечения Силы Чудесных Камней всего лишь два истинных Чудесных Камня? О, прекрасно ты, Косшанни-Арро, ведал, что по Закону Межзвездной Ладьи я не могу оценивать Мощь и извлекать Силу более чем из одного Камня единовременно, чтобы не возомнить себя могущественнее милордов Властителей и не взалкать Власти Абсолютной над всем Сущим. И ты дерзновенно подменил остальные десять Чудесных Камней на суррогаты из органики, леденцами именуемыми. Хотя достоверно ведал, к каким катастрофическим последствиям может привести аварийное прекращение Воссоздания Межзвездной Ладьи. Тем более, что значительную часть Силы Камней я согласно Нерушимому Повелению господина Зинтбатт-арро, сложившего полномочия Капитана по истечению срока давности, должен использовать для поддержания бесперебойной работы Джуджугойл-Излучателя. За исключением, конечно, оговоренных в Нерушимом Повелении случаях, к коим как наглое вторжение полуживотных в Покои Межзвездной Ладьи, так и интриги практически нефункционального, или, как глаголят хомо, убитого в хлам биомеханизма не относятся…

К тому, что Главный Думающий идентифицировал Голову, как часть некоего "убитого в хлам биомеханизма", я отнесся спокойно. Подсознательно я все равно не верил в человеческую сущность Кожаного Урода, будь даже он самым что ни есть настоящим гуманоидом из другой звездной системы. Ну не могут люди, гуманоиды и прочие зеленые человечки выжить после того, как им оторвут голову, и все тут… Робот Чужих с точно скопированным человеческим лицом, вот кто это. Просто в мирах людей строжайше запрещено создание андроидов, визуально копирующих хомо. Однако, стереотипы – вещь упрямая, потому я не мог и в мыслях допустить, что вырванная из тела вместе с приличной длины куском позвоночника человеческая голова – всего лишь обломок "биомеханизма".

Но когда Думающий упомянул таинственный Джуджугойл-Излучатель, я сразу навострил уши. А не тот ли это Излучатель, от работы которого "бесятся" все компы в округе, а мобильная связь вообще невозможна? К сожалению, Думающий не пояснил, зачем купец Зинтбатт-арро вообще запустил эту "глушилку", тем самым, как я понял, бестолково транжиря невеликие запасы энергии "Черного Клыка". Или излучение всего лишь побочный эффект от передачи сигнала на плиты-телевизоры? Кто бы знал…

Голова же слушала обличительную речь непосредственного начальника копец как невнимательно, в прямом и переносном смысле одним ухом. А чего ей? Как сидела в своем достаточно комфортабельном полупразночном ящике, так и сидит, покачивая высунутым наружу огрызком хребта. А бремя распятия черными жгутами полностью взял на себя равнодушный к неудобствам андроид-раб. Но Голова не красотами из своего "кубла" любовалось: усердно что-то писала на клочке картонки. Неужели завещание? Немного узнав Думающего, я не сомневался, что суд будет относительно скорый, а приговор достаточно суровый.

Моих человекообразных спутников, Василия и Аню, гневная речь Главного Думающего тоже нисколечко не заинтересовала. То ли вследствие остаточного воздействия Умиротворяющего Воздуха, этого чудесного эликсира абсолютного пофигизма. То ли от дурацкой, всепоглащающей увлеченности друг другом.

Впрочем, и обычные человеческие потребности со счетов сбрасывать нельзя. Подтверждая изречение, что соловья баснями не кормят, Вася и Аня притулились к поилке для скота, которая ни коим образом не пострадала от разрушения клетки Автоматической Защитой и почему-то даже не была загажена останками почившего в бозе Марргон-тоя. Видели бы вы, с каким наслаждением они черпали ладошками и пили чудесную прохладную водичку. А налакавшись вволю живительной влаги, Вася открыл себе и "даме сердца" по баночке вкуснейших рыбных фрикаделек. И любовнички с жадностью набросились на деликатес из рыбьих потрохов. За неимением столовых приборов они таскали фрикадельки из банок руками. И жрали, жрали их, мерзко при этом чавкая и слизывая капающий с пальцев соус. Фу, прямо как животные…

"Боги Крокодильи, а ведь точно – они снова полуживотные!", – наконец-то, дошло до меня. Просто я тоже зверски хотел пить-есть, и потому "лицезрение" безобразного пиршества моих спутников немного сбило меня с панталыку. Сами попробуйте здраво оценить ситуацию, когда слюной от голода захлебываешься.

Дабы убедиться в своей правоте, я пригляделся к "сладкой парочке" повнимательнее.

Оков на ногах не наблюдается, но знакомые бутончики-распылители на концах зловещего вида ростков, уверен, уже вовсю пичкали любовничков качественным Умиротворяющим Воздухом. Черт, что-то не сходится… Вася же клялся, что на него наркотический газ не действует. Неужели ошибся? Но пристально глянув в полубезумные глаза друга, я успокоился. Василий вполне осмысленно несколько моргнул в ответ на мой немой вопрос, одновременно делая пальцами знак "ОК".

Что ж, тактику друг избрал проверенную: незачем Думающему знать, что для него Умиротворяющий Воздух не страшнее обычной общажной вони. Мало ли как комп на такое "коварство вероломное" отреагирует. Если уж бездушному искину Чужих ничего не стоило пустить целое стадо бесхозных полуживотных на корм Марргон-тою, то с одной непокорной овечкой он тем более церемониться не будет – походя разложит на атомы, всего-то и делов…

А увидев, как опустошенная проглотом-Васей консервная банка самостоятельно ползет по полу клетки по направлению к дыре для Испорченной Жидкости, я понял, по какой причине поилка для скота, как собственно и вся площадь загона для полуживотных не была завалена белыми шарами и производными от их самоуничтожения. Видимо, "умная" клетка заботилась не только о питье и кормежке для узников, но и об утилизации отходов. Все, что попадало на пол, медленно, но верно, "сползало" в канализацию. Так-то разумно: не самому же благородному Властителю брать в белые руки лопату и идти чистить говнище за своей скотиной.