Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Офицер забрал со стола пакет с копошащимися в нем какими-то тварями и вышел. Степан Данилыч тоже задерживаться не стал: покосился на мой вороненый обрез и свалил вслед за киберполицейским. Я остался один на один с бывшим собратом-Властителем…

Поначалу Артем ерепенился и не хотел отвечать на вопросы. Пришлось мне "признаться", что после процедуры Великого Очищения Главный Думающий "Черного Клыка" подтвердил мою Властительскую сущность и даже наделил полномочиями Судьи. Мигнувший синим иероглифом после касания пальцем личный знак на комбезе тому в подтверждение. Еще я, не моргнув глазом, "залечил", что также Главный Думающий "Черного Клыка" послал меня разобраться в ситуации и наказать всех нарушителей покоя древнего корабля. Явно не человеческой работы черный обрез тому в подтверждение.

И только после этого липовый Властитель Арро-Тиомм, напуганный не столько "конкретным базаром", сколько произошедшими со мной изменениями и предъявленными акссесуарами, раскололся, как гнилой орех. Рассказал, как он снюхался с подельником, как хитрая башка подрядила их банду на поиски хранилища, битком набитого Звездным Янтарем. Узнал я и подробности аферы с подземным ходом на "Черный Клык". Узнал я и о том, что его после высадки спасательной капсулой в одних инопланетных памперсах недалеко от барахолки подобрали Беклемишев с Данилычем. Выдал папарацци и место, где спрятал свою долю Чудесных Камней. Не дурак, понял, что связываться со звездолетом, на котором водятся такие "зверушки", как Марргон-той, себе дороже будет. Но в одном этот морально раздавленный слизняк был тверже вяленой воблы: называть мне имя сообщника отказывался категорически. Похоже, боялся главаря, как черт колокольного звона, и ничего поделать с этим было нельзя.

Впрочем, главаря я уже давно и так вычислил дедуктивным методом обожаемого мной Ш.Холмса. "Презренный Ссзак-арро" – так называла этого чела Голова. Ничего не напоминает? Захаров. Вот кто вместе с Артемом ограбил нас на раскопе Хранилища. Подозрения у меня возникли, когда я вспомнил, как назвал меня бандит, едва я высунулся из подземелья. Сказал, что я "имитация разумного существа для устрашения птиц" и приказал живее шевелить булками или что-то вроде того. И когда бандиты на корабль заявились, высокий гальфстрем возмутился, что в их отсутствие в клетку с Васей и Анной как-то попало э… "два манекена для отпугивания пернатых огородных вредителей". А кто у нас в экспедиции через слово поминает всяких там чучел и прочих огородных пугал? Захаров Андрей Семеныч. Его "коронная" фишка. Видимо, как опытному таксидермисту, то бишь чучельнику, тема ему близка.

То, что Артем и Захаров – сообщники, я догадался по как-то раз напяленному Васей тигровому халату Артема. Дурацкий халат сто пудов был из тоже комлекта, что и "любимые тигровые тапочки" Захарова. Только по размеру высокому археологу халат не подходил. По какой причине, видимо, и был пожалован с барского плеча не блещущему атлетичностью младшему компаньону.

Принимая во внимание род занятий Андрея Семеныча, я сделал предположение, где он с большой долей вероятности заныкал свою долю самородков. Так что дело было за малым – изъять украденное. Конечно, неплохо было бы наказать обоих бандитов. Ну да ладно, пускай живут. Решил я их простить на первый раз, как и подобает благородному Властителю. Но не от доброты душевной, а потому что не оставили нас заживо погребенными в Хранилище. Прислали Данилыча выпустить нас.

Невольно я заинтересовался, где Артем обзавелся таким эпатажным прикидом. У меня возникло чувство, что уже видел на ком-то эту заношенную до дыр куртку и треники с гигантскими пузырями на коленях. Причем это был не человек. Заодно спохватился, что хотел узнать у экс-Властителя, как сложилась судьба нижнего белья, дарованного ему Марргон-тоем. Как бы между прочим я поинтересовался:

– Тема, а тебе вроде Марргон-той какие-то памперсы выдавал. Ты куда их дел?

– Усатый в экзоскелете приказал снять и в болоте утопить. Пока, сказал, эта хрень – типа паразит инопланетный – из меня мозг через одно место не высосала…

"Выходит, мое "всезащитное одеяние Фуаф-фо теперь единственное на Титанусе, – с удовлетворением подумал я, – и теперь при всем желании Артему уже никогда не обзавестись суперодеждой Властителей. И не доказать, что он был на "Черном Клыке". М-да, хорошие новости, с какой точки зрения не рассматривай. И появилась у меня догадка насчет того, где и на ком видел тряпье, что красовалось на раскоронованном Властителе по крови. С напускной строгостью я сказал:

– Ну-ка, сирота казанская, встань и вытяни руки в стороны.

Папарацци не посмел ослушаться, выполнил все в точности.

И я вспомнил: эти обноски я видел, когда мы с Беклемишевым ехали из города на его дачу. Куртка и треники красовались на огородном пугале, торчащем недалеко от дороги. Мне тогда еще затрапезный вид птичьего устрашителя навеял нехорошие предчувствия.

– Ладно, Страшила Мутный, опусти уже cвои грабки немытые! – с гаденькой ухмылкой сказал я и многозначительно прибавил: – Кажется, ты нашел свой стиль в одежде…

После чего сурово поинтересовался:

– Надо ли говорить, что ни на каком "Черном Клыке" ты не был, в никакие Властители не записывался, Звездный Янтарь ни у кого не отжимал, да и вообще ничего похожего в глаза не видел?

Оказалось, не надо. Это означало, что аудиенция закончена. Вперед, к "закромам" Артема и его босса господина Захарова. Я как рассудил? У меня есть личный мини-звездлолет, супергеройский костюм, двустволка Охотника на Глюм-даллугов. Грех с таким крутым снаряжением не попробовать вернуть Звездный Янтарь законным владельцам. Каковыми, невзирая на всяческие условности типа уголовно наказуемой "черной археологии", я считал себя и Васю. Тем более, что Искин помянутого звездолета жаловался на дефицит топлива, коим для него являются самородки Звездного Янтаря. Кто из автомобилистов осудит меня за то, что хочу нормально заправить свою машину?

ГЛАВА 6. Гон черных плит.

Но нужно было еще кое-что сделать. Приказав жестом Теме сидеть, где сидел, я распотрошил заброшенный в угол рюкзак господина лейтенанта. Вытащил мз потайного отсека "волшебного ящика" кулек с осами-сахаринками. Порыскал глазами в поисках чего-нибудь для безопасного ношения роя. Полотняная сумка системы "побирушка" неизвестно из под чего вполне подошла. А пока искал тару для ос, наткнулся взглядом на упаковку ультразвуковых свистков. Гаджет для отпугивания акул тоже был мне крайне необходим. Не для дела, а чтоб "проверить" Васину коробку из под леденцов на предмет выигрыша. И я обрадовался, что не придется из-за них лезть в подвал, где тоже видел подобную хрень. На радостях взял два свистка. Прихватив давно примеченную отвертку из ящичка с инструментами в углу, я вышел из хибары.