Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Прихватил в качестве оружия лишь весло дедушки Мазая. В усиленных псевдомускулами экзоскелета руках такая дубина с острейшими лопастями – штука убойная. А если незвзначай и попадусь кому на глаза, то свидетели вполне могут меня принять за фрика, напялившего супергеройский костюмчик собственного дизайна. С соответствующим образу "випоном" и прочими аксессуарами. И с прозвищем типа " Черный Лодочник" или "Загребной Ада". Или "скромно" – Харон. А таскай я с собой громадный топор или бензопилу, "закосить под дурака", определенно, не прокатило бы.

В принципе, я не собирался глушить веслом постояльцев или персонал Миграционного Коллектора. Весло было нужно в большей степени для того, чтобы расправляться с камерами слежения, которые могут попасться на моем пути. Но ни одного подобного гаджета по пути с чердака до кладовой с личными вещами участников нашей горемычной экспедиции не обнаружил. Как я знал, Миграционная Служба отнеслась к археологам с Земли, которые в одночасье пожелтели частично или полностью по неизвестной причине более чем лояльно. Даже не спалили, возможно, заразные пожитки в котельной, как полагается в таких случаях, а позволили сдать все барахло на склад на верхнем этаже Коллектора. (Где, к моей радости, камер, пардон – комнат для "постояльцев" не было, а находились чисто утилитарные помещения типа складов с "перевязочным материалом", "тумбочно-коечным инвентарем" и еще Крокодильи Боги знают с чем. Я не все таблички на дверях прочитал.) К этому-то вожделенному для меня местечку я и направил стопы по темному, гулкому коридору.

Лаксианский Ключ без труда, так же как и замок на чердачном люке, вскрыл дверь довольно просторной кладовой.

А дальше дело застопорилось.

По словам Артема, он спятал свою долю самородков в количестве трех штук в стыренной у Васи коробке из под леденцов. И дополнил тару самыми настоящими конфетами, чтобы и при дотошном таможеннике можно было зачифанить, не опасаясь заворота кишок. Но куль из вирусонепроницаемого материала с его сиротскими пожитками сдавал на хранение наш завхоз. Поэтому папарацци, ясен пень, не мог знать, где конкретно на складе лежит его барахло. И чтобы до утренних петухов не разглядывать бирки на неисчислимых мешках с вещами членов экспедиции, я придумал одну штучку-дрючку.

Весь такой из себя "продуманный", я предположил, что осы-сахаринки из ящика фокусника без труда обнаружат настоящие леденцы, где бы не лежали манатки Артема. Но выпущенные на волю несколько злющих после долгого заточения насекомых кружили то у одного мешка, то у другого. Однако, где находится лакомство, так толком и не определились. Я был совершенно сбит с толку. Но догадка появилась. Наобум разорвал усиленными руками несколько упаковок с личными вещами коллег. И что вы думаете? В одном чемодане помимо магнитов на холодильник и прочей дряни обнаружилось три коробки с леденцами "Звездный Янтарь", и в другом аж целых пять.

М-да, похоже я не учел, что скудость выбора сувениров для хомо-инопланетников заставит дураков с Земли скупить, наверное, все городские запасы похожей на Звездный Янтарь кислятины. Надо будет перед отлетом попробовать распродать по своим пару ящиков диноговядины. И экзотика, и на вкус тушеночка диво как хороша. Влет разойдется…

Однако, деловые задумки на будущее никак не могли помочь по-быстрому отыскать Звездный Янтарь здесь и сейчас. А я так хотел узнать, что же Вася выиграл в "Эко-лотерею"… Стоп. А почему бы не сделать это прямо сейчас? Проклятая коробка ведь где-то здесь. Ультразвуковой свисток при мне. Чем черт не шутит, может, сучья эко-тара как-то себя проявит? Не мешкая, я достал из кармана "фуфайки" свисток.

Поднес к выращенному на маске хоботку и замер… Как на грех, в этот момент выскочил из памяти схожий случай с Гаммельнским Крысоловом. Не явились бы на зов моей "свирели", как к Щелкунчику под Новый Год, несметные полчища каких-нибудь мышек-норушек. Как истинный ботаник, я не жаловал всяческих огородных вредителей типа мышей, кротов и прочих хомяков. Но так-то я не на городской свалке на "свирели" играть собрался. А в Миграционном Коллекторе, по сути – в карантинной тюрьме. Где даже клоп – ЧП, да и каждая бацилла, небось, на строгом учете. Так что мышей и крыс здесь априори водиться не должно.

Успокоив таким образом разгулявшееся воображение, я извлек из свистка неслышимую человеческим ухом гамму по схеме 3-2-2. После чего замер и обратился в слух. Разве что не велел "одеянию Фуаф-фо" отрастить на капюшоне развесистые слоновьи лопухи. Боялся, что не услышу "фанфар" в честь выигрыша Васей пока неизвестной мне хрени. Уж очень много барахла было навалено в кладовой.

Зря переживал. Донесшееся из дальнего угла мерзкое пищание, наверное, и в коридоре было слышно. Подсвечивая фонарем, я тотчас ломанулся на звук. Но мог бы и не торопиться: один из мешков под противную музыкальную заставку буквально ходил ходуном на полке и кончать с этим гнусным делом вроде бы не собирался. "Ага, упаковочка корчится в муках явления на свет Божий копии Васиного приза", – сообразил я. – Надо этой фигне помочь разродиться…"

Недолго думая, я полоснул острейшей лопастью весла по беснующемуся мешку. "Кесарево сечение" помогло. Из прорехи вместе со шмотьем Артема на пол вывалилась коробка из-под Васиных эксклюзивных леденцов. Где благополучно завершила транформацию. Когда, примерно, через полминуты дурацкое пищание смолкло, я понял: копия приза готова.

М-да, кажется, капризная фортуна на этот раз друга не подвела.

На полу валялся довольно качественный макет спортивного автомобиля в классическом массшбабе 1:43, все как положено. И если это реально копия приза, то Вася выиграл не абы что, а незнакомой мне марки красный родстер с зализанными формами. Да уж, повезло так повезло… Но я не завидовал. Что Властителю, Капитану звездолета, обладателю личного космобота с режимом "невидимка", и прочая, и прочая, какая-то жалкая спортивная таратайка? Которую дороже будет на Землю доставить, чем дома такую же купить. На которую заманаешься топливо покупать. Которую шальной товарищ за пару месяцев убьет в хлам по российским ямовато-кочковатым "автобанам". А импортные запчасти? А налоги? Короче, нечему тут завидовать…

По бирке на распоротом мешке я удостоверился, что шмутье в нем принадлежит именно Артему. Это означало, что я нашел какую надо коробку, а не похожую на нее, набитую обычной кислятиной. Впрочем, как гласила надпись мелким шрифтом на обратной стороне упаковки с эксклюзивными леденцами, чтобы запустить лотерею ультразвуковым свистком, тара должна быть вскрыта. Поэтому, наверное, больше ни одна пачка леденцов на зов моей "свирели" не отреагировала. "А ведь по-любому, – предположил я, – здесь полно таких коробок с "Эко-лотереей". Здесь, на Титанусе, вообще, много пиплов, помешанных на бережном отношении к природе. Хотя, казалось бы, планета совсем недавно колонизирована. Ее еще засирать и засирать…"