Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

И это еще не все казни египетские, которые обрушились на бедных ученых по вине ваших покорных слуг! (Вешать всех собак на друга я посчитал некорректным и решил, что свою половину креста понесу лично.)

Из-за сумасшедшей нагрузки сгорел двигатель главного насоса, оставив наш табор без артезианской воды. От жажды, равно как и от голода, конечно, никто умирать не собирался. Все знали, что инфраструктура полевого автономного лагеря предусматривает иметь запас воды на экстренный случай.

Тем более, что завхоз наш был человек педантичный, что называется "до пятого знака после запятой". Даже если в инструкцию вкрадывалась явная ошибка, по недосмотру ли, по злому ли умыслу, или туповатости секретарши ректора, это дела не меняло. Написано будет – закупить для нужд географического факультета 20 глобусов Рязанской области, будьте уверены – глобусы будут куплены в точности такие, как заказывали… И не важно, что это будут глобусы заштатной планетки в созвездии какого-то там Пса, названные шутником-первооткрывателем из-за облика тамошних животных. (Дело в том, что животные – обитатели планеты капитану Российского звездолета напомнили известные пироги с глазами…)

Так что нечего и упоминать, что аварийная водяная цистерна для хозяйственных нужд – писить там, какать, умываться – была под завязочку. И с питьевой водой тоже слава Богу: полсклада забито минералкой "Робинзон и Пятница". (Там еще этикетка на бутылках прикольная, если кто видел. Ну, где Робинзон, закатив глаза от удовольствия, хлещет водичку с горла, а Пятница с него офигевает. Никак не укладывается в его украшенной перьями башке, зачем таскать с собой эту тяжелую калебасу из прозрачного камня? Ведь при надобности можно напиться из любой лужи. Тем более, что с водой можно прихватить на зуб вкусного головастика. Ох, уж эти белые! Дикари, честное слово!..)

И с пищевым НЗ тоже был порядок: другая половина склада ломилась от ящиков с уже знакомыми читателю рыбными, мать их, фрикадельками. Впрочем, колониальная администрация научную экспедицию из метрополии в любом случае без помощи бы не оставила…

Но народ и так долго не горевал. Проявила, проявила себя загадочная российская ментальность! Никто ручки не сложил, не плюхнулся на жопу, чтобы дожидаться гуманитарной помощи, как подобает цивилизованному человеку. Адский гибрид вечно голодного троглодита и необузданного в желаниях скифа в душе каждого кричал: возьми себе лучший кусок, да пожирнее! А то когда еще дохлый мамонт подвернется?!

Под влиянием историков – знатоков Советского Периода, очередь за рыбными фрикадельками быстро самоорганизовалась. То и дело слышалось: "Вас тут не стояло!", "Давать не больше двух банок в одни руки!", "Куда прешь без очереди, рожа козлиная!" Классика!!! (Хм… Сомнительно, конечно, что люди с высшим гуманитарным образованием использовали выражение "рожа козлиная". Думаю, этот сочный образец колхозного арго Вася употребил для красоты слога, экспрессии, так сказать. Я же, будучи независимым хроникером событий, за что купил, за то и продаю…)

Тут Васю, по его словам, "одолели противоречивые чувства". С одной стороны, ему страшно хотелось позабыть о нелегкой службе внештатного агента. Хотелось поддаться стадному инстинкту и влиться в очередь. Просто раствориться в ней! И получить в итоге две заветные банки фрикаделек и две бутыли сильногазированного "Робинзона…", чтобы запить мерзкие котяхи, свалянные из рыбьих кишок. С другой стороны, Вася не без оснований опасался, что его выеживания возле двери столовки в любой момент могут стать известны широкой общественности. Шныряющих вокруг столовой в поисках улик полицейских не наблюдалось, но чем черт не шутит…

А вдруг кто из боссов экспедиции догадается приказать нашему айтишнику просмотреть запись с камеры наблюдения? Представляете, какая тогда буча начнется! "Это он, он лишил нас горячего трехразового питания и пряника с молоком на полдник!" – обозначит компьютерщик пальцем личность Главного Вселенского П…аса. Голодным, злым археологам намека будет вполне достаточно, чтобы взяться за дубье. Так что находиться посреди толпы людей, которые в любой момент могут начать тебя лупить, Вася посчитал излишней роскошью. "Ну их, эти фрикадельки, да и обедали совсем недавно…" – в кои-то веки подумал друг нужным местом. И, несолоно хлебавши, ретировался от "кормушки" задними дворами.

На товарища вдруг навалилась усталость, он начал зевать так, что чуть ботинки зубами не царапал. Но тут Вася вспомнил о подозрительном, будто пропоротом сверху жилом модуле. Взыграло чувство долга полицейского агента, хоть бы и внештатного. А может, просто дурацкое, под стать моему, любопытство. Друг решил посмотреть, что там да как, разузнать чем все-таки располосовало крышу модуля. Да и по пути было… В общем, разузнать все пикантные подробности. А потом с чистой совестью домой, баиньки…

Вася прителепался задворками к "убитому" домику очень удачно. Подоспел как раз к тому моменту, когда чумазые обитатели аварийного жилья начали таскать к мусорному баку куски цветного пластика, фрагменты каких-то трубчатых конструкций и резиновые ошметки самой разнообразной конфигурации. С резиной понятно: аз есмь "крыша дома моего". А вот с остальным… Хрен бы разобрал, как это барахло называлось в целостном виде. Научные приборы? Кухонная утварь? Какие-то причиндалы из багажа жильцов? Друг терялся в догадках, пока в мусорку не полетел исковерканный до полной абстракции пропеллер. Тут уж Василий не оплошал: проявил недюжинную смекалку и воссоздал изначальный облик загадочного устройства.

Беспилотник! Дрон! И, возможно, тот самый, с помощью которого бандиты засекли наш артефакт. Вася, не последний лох в технике, поразился криворукости оператора, сумевшего угробить практически неубиваемого "летуна". Беспилотник – тот же квадрокоптер на радиоуправлении, любимая игрушка пацанов всех времен и народов. Управлять таким сумеет и младенец.

Задаешь, к примеру, искину "летуна" параметры полета: двигаться по кругу диаметром 5 км на высоте 1000 м и все; искать объект такой-то, скриншот прилагается. И все – можно идти попить чайку с пирожными, или остаться за компом резаться в танчики, или зависнуть в "Сомплеменниках", а то и на сайте "Большое вымя". Найдет беспилотник объект – сообщит, нет – посадит аккумуляторы и запросится на посадку.

Еще друга насторожило, что аппарат сверзился с небес аккурат на крышу человеческого жилья. Авария? Вряд ли: парашют в куче мусора так и не появился. Не на портянки же его порвали, в самом деле… Вася знал, что при малейшей неисправности или неадекватном поведении оператора полет дрона автоматически прекращается. Движок глохнет, парашют – фр-рр!чпок! – и дорогостоящий аппарат медленно планирует к земле.