Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

– Вася, если честно – твое латентное бешенство задолбало! Временами – да, это прикольно, забавно… Но ты думай хоть маленько, на кого залупаешься! Хочешь загреметь в местную Антарктиду цветной лед рубить? В камеру к дядечкам не меньше тебя ростом, любой из которых почтет за честь стать твоим мужем на весь срок.

– Вот почему я тебя не убил хотя бы морально, когда ты в мою комнату с обоссанным матрасом под мышкой заселяться пришел? – пробурчал Вася, но под моим пристальным взглядом не устоял: – Ладно! Хорош зырить, как Ленин на вошь! Клянусь, – лопатовидная рука товарища легла на на меню пиццерии за неимением Универсал-Библии, – что буду сдержан в словах и делах, умерен в пьянстве и мухи не обижу до возвращения на Землю! А вот там…

– Знаю, знаю! Дома ты будешь умерен в делах, и не обидишь себя в пьянстве так, что мухи от выхлопа на лету дохнуть будут! – прервал я Васино торжественное обещание. – И хватит фуфло гнать: столик я проверил, наведенного луча тоже нет… Так что можно начинать говорить о делах безбоязно – прослушки нет.

Господин лейтенант был не из тех, кто наступает на одни грабли дважды. Пока Вася отлучался по нужде, выдал мне из бездонного бардачка своего джипа резервный сканер. В двух словах объяснил как им пользоваться и как себя вести, если обнаружится, что мы "под колпаком". Нашелся у полицейского ответ на мое резонное замечание, что давеча прибор на "ухо" робота никак не отреагировал. На этот случай, кстати, достаточно вероятный – ведь "ушей" у андроидов – пара , как и у прототипа – хомо сапиенса, было приказано действовать проверенным на деле методом. Уронить что-нибудь на пол – монетку, вилку, да любую ерунду… И, нагнувшись, незаметно обследовать изнанку столешницы. Что я и проделал с непринужденностью бывалого шпиона.

Так же непринужденно я "засветил" перед другом казенный детектор прослушки. С этакой небрежной обыденностью, как в старые времена какой-нибудь малолетний хулиган бахвалился перед друзьями стыренным из отцовского стола трофейным "Парабеллумом". Вася даже не пытался скрыть зависть:

– А мне такого Петрович не дал…

– Потому и не дал, что для данной миссии не маргинал деревенский требовался, а человек серьезный, понимающий, – сказал я, чуть не лопаясь от собственной значимости.

– Жалко, что господину лейтенанту так и не удалось найти такого человека! Ведь рядом были только "деревенский маргинал" и еще один артист оригинального жанра. Гудини, блин, доморощенный…

Сказав это, Вася ощерился фирменной голливудской улыбкой и с нескрываемым удовольствием продолжил развивать не очень приятную для меня тему:

– Уверен, как только здесь наладят Интерсеть, ролик под названием "Поцык чморит копов" порвет все рейтинги! Почтенная публика обожает такое! Да еще какой-нибудь местный блогер гуняво озвучит твой номер. Представь: на промороженном клочке болота под барабанный бой раздувается гигантский пузырь из зеленой слизи. Рядом с загадочным феноменом природы лежит элегантный дорожный чемодан. И тишина! И никого!.. Чу! На горизонте появился отряд копов в сопровождении гражданских. И когда это не подозревающее подвоха стадо лошпетов окружило диковинный пузырь – этот, сука, феномен лопается! Контуженный народ оттирает с морд зеленые сопли и матерится так, что индекс пристойности ролика зашкаливает за +18. А ты, Димон, – алле-ап! – выскакиваешь из чемодана, срываешь у полицая с ремня флягу с "бормотухой" и за десять секунд нажираешься в дрова… Было бы круто, если кто-нибудь в этот кульминационный момент взял крупным план твой дергающийся кадык… Суть классического номера разъяснять, думаю, не надо. Все в говне, а ты – в белом костюме! Еще и буханул на дармовщину… Все! Фанфары, занавес, долгие продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию!

– Да, пожалуй, я стану звездой! Можешь начинать завидовать! – пришлось мне согласиться. Что поделаешь, если слабоумные пользователи Сети просто обожают смотреть подобные непотребства. – И по фигу мне, что подумают дебилы, которые целыми днями таращатся на подскользнувшихся на собачьем дерьме недотеп и прочую муру… Вася, давай уже по существу! Выполняй приказ нашего босса Антона свет Петровича – всех ему благ и побольше! – и вводи меня, наконец, в курс дел…

– Да расскажу, расскажу… – успокоил меня здоровяк. – Но сначала ты мне скажи, как нашел Беклемишева после того, как вылез из нашего драного вигвама? Ведь телефон ты профукал. Да и господин лейтенант не движение на перекрестке регулировал: лежал колодой в засаде…

И я рассказал о случайном "осквернении" любимого термоса господина лейтенанта.

Вася остался доволен:

– Я еще после того казуса с обоссанным матрасом заподозрил в тебе адепта культа "Золотого дождя", если попросту говорить – зассанца. Но тут ты, Димыч, превзошел сам себя!

– Чья бы корова мычала… Взамен я горю желанием узнать, по какой причине ты с нашим вонючим химиком Олежей лежал в обжимочку на полу туалета. Со всеми интимными подробностями, пожалуйста!

Василий, несколько помрачнев, изложил "краткое содержание предыдущей серии". Все то, что я проспал. Я же решил осветить события, предшествующие "Ночи бешеных светлячков" от своего имени. Чтобы Вася потом не предъявлял за неточное цитирование. Тоже мне, Лев Толстой нашелся…

ГЛАВА 20. Рассказ Васи о вчерашних послеобеденных похождениях.

Как вы помните, Вася не последовал моему примеру, завалившись спать. Богатырское здоровье позволило ему сходить на разведку. Друг, разумеется, был абсолютно уверен, что никто не узнает, кто приложил руку к тушению несуществующего пожара в резиновой столовой. Но как-то само собой получилось, что ноги понесли его именно к точке общепита. А не, например, к скукоженному жилому модулю, хозяева которого, наверное, уже вовсю скандалили с завхозом. Вместо того, чтобы бухнуться этому почтенному человеку в ножки и заискивающе просить не оставлять их, сирых и убогих, ночевать под звездами.

Неудивительно, что даже такой бесстрашный мэн как Вася немножко забеспокоился. Просто такого серьезного ущерба от его неконтролируемого эмоционального катарсиса до сих пор не было. Это не ржавую таратайку Данилыча с одного удара вырубить.

Сработай пожарная сигнализация где-нибудь в обычном жилище, такой беды не случилось бы. Водичка текла бы себе в подвал и в худшем случае затопила бы ларь с картошкой и солениями. Или винный погреб у домовладельцев побогаче. А куда скажите, деваться жидкости из гигантского подобия резиновой грелки?

Да, хорошо подпакостила контрафактная пожарная сигнализация. Нет, она сработала, представьте себе такое чудо. Вот только пожара как такового и не было. Мало того: насосы системы пожаротушения оказались настолько мощными, что в каких-то полчаса превратили столовку в аквапарк.