Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Антон Петрович, наивная душа, вероятно, принял это топтание у порога за раскаяние. Выхватил у меня из под носа последнюю банку и протянул нашему вспыльчивому вандалу:

– Василий! Что ж ты так все близко к сердцу принимаешь?! Ну, ляпнул пожилой седой человек не строчку… Пошутил неудачно, а ты сразу казенную мебель крушить… А так-то я знаю, что ты настоящий мужик. Брутальный самец с медными шарами и железным кием. Ну и все такое прочее… На вот тебе в знак примирения, – полицейский сунул Васе в руку давешнего пикового валета. – А теперь возьми себе пивка, освежись, и будем считать инцидент исчерпанным…

Друг нехотя прибрал нафиг ему не нужную карту в кармашек куртки. И от пива, само собой, отказываться не стал. Высосал одним махом полбанки и милостиво простил господина лейтенанта: – Ладно, замнем для ясности…

– Агент Василий Раскосых! – должен признать, что твое не совсем адекватное поведение в этот раз уберегло нас от крупных неприятностей. Как говорится, нет худа без добра! – самым что ни есть официальным тоном сказал Беклемишев. – На лихо положенном тобой на лопатки столе я обнаружил "жучка", не определяемого даже самой последней моделью полицейского сканера. Мы сейчас как раз исследуем это чудо вражеской техники… Присоединяйся!

Василий, прикончив содержимое банки, вернул стол в исходное положение и мы склонились над "жучком".

Маскировка гаджета состояла из кусочка марли или бинта, обклеенного пучком болотного мха. Простенько, но со вкусом. Само же "насекомое" представляло собой короткий блестящий цилиндрик с мелкой резьбой, похожий на самый обычный болт. На одном конце "болтика" имелся стандартный разъем. На другом – микрофон.

Мне тут же захотелось в микрофончик свистнуть или хоть мяукнуть. ( Не забывайте, что все утро я только и делал что накачивался пивом!) Но, кое-как сдержав "души священные порывы", спросил:

– Мы здесь о тайном перетираем, а эта штука, – я поднял палец над головой, – делает "пип-пип-пип", типа Алекс – Юстасу… в Центр, короче… А хозяева этого болтика греют уши и мотают на ус…

– Молодец, агент Дмитрий ....! Очень дельное замечание! – похвалил меня за бдительность господин лейтенант. – Да пускай себе шпиены проклятущщие греют усы и мотают на уши! Поелику "Черный Клык" в хрен-знает-в-какой раз восстал из пепла, будто птица Феникс, и вся беспроводная аппаратура благополучно накрылась медным тазом. Уверен – ни словечка вражины не услышали! Я эту хрень сразу в "молчуна" засунул – никакому сигналу из кулечка этого блестящего не пробиться. К тому же, эта штучка скорее всего работает не на передачу, а на запись. В пассивном – не прими, Вася, на свой счет, – режиме. Потому и детектор ее не вычислил… Я так думаю, что когда в камере никого не будет, втихаря, под видом уборщика или сантехника заявится некий субъект и скачает инфу на другой носитель. Например, в память смартфона. Или просто заберет фитюльку с собой. Дома послушает за ужином…

Не сговариваясь, мы с Васей уставились на дверь. Я живо представил, как ночью в камеру пробирается тип в плаще и черных очках и наощупь шарит под столешницей в поисках "жучка". Будучи уличенным, шпион с самым невинным видом скажет, что где-то здесь прилепил жвачку с чудесным вишневым вкусом, и она ему копец как понадобилась именно в три часа ночи. А хозяев из-за такого пустяка он будить не посмел.

Господин лейтенант прихватил пинцетом освобожденный от маскировки цилиндрик. С умным видом покрутил его так и сяк, но очередного пространного монолога об устройстве "жучка" не последовало. В камере воцарилась гнетущая тишина.

"Почему я общаюсь с одними фриками? – пользуясь затянувшейся паузой задумался я о жизни своей непутевой. Благо алкоголь как ничто располагает к философии. – Один целыми днями валяет дурака, а услышав в свой адрес мало-мальски ехидное замечание, обижается хуже маленького ребенка и крушит что под руку попадется. Другой, с виду адекватный человек, даром что полицейский, может битый час может чесать языком, и к вечеру не добравшись до сути вопроса. А какую-то дрянь, прилипшую к столу, принимает за шпионское устройство…

Где, где, скажите мне, добродушные милые люди без тараканов в шкафу и скелета в голове? Типа счастливой семейки в рекламе хлопьев из ГМ-лебеды. Помните? Это где папаша одиннадцати детей с утреца засыпает в чан с кипятком мешок "Хрюстюшечек" – серых, как цемент, чешуек с соответствующим вкусом. И пока детки, гремя ложками, накинулись на вкуснятину, хитроумный отец может спокойно, не выстаивая длинной очереди, посетить туалет…"

– Что за черт… Совершенно незнакомая конструкция, – расписался в собственной некомпетентности Антон Петрович.

– А я знаю, что это за фигня! – уел профессионала Вася.

Друг уже полностью вернулся в человеческий облик и теперь вовсю старался быть полезным.

Я-то на этот счет особо не обольщался: смертельно ядовитой кобре никогда не стать безобидным ужиком. Долго ли коварной гадине распустить капюшон и вонзить зубы в лодыжку первому встречному?

Господин лейтенант, кажется, тоже сделал на этот счет какие-то выводы. Потому что выразился точно, без единого намека на сарказм или двусмысленность:

– И что же это за механизм, агент Василий? Просветите нас, будьте так любезны.

– Ухо! Стандартное ухо андроида, или как там оно технически называется… – ответил Раскосых, и недолго думая, подключил "ушко", будто обычную флэшку к ноуту Беклемишева.

ГЛАВА 18. Немного о привычках андроидов.

Та еще конфетка попала к нам благодаря Васиному психическому расстройству! Друг оказался прав: гаджет на самом деле являлся "ухом" андроида. Мало того! К тому же в нем имелась собственная память, рассчитанная на несколько часов аудиозаписи.

Выяснилось также, что независимый от псевдомозга андроида чип является чем-то вроде "черного ящика" в самолете.

Антон Петрович вспомнил, что когда-то проходил инструктаж на данную тему. И худо-бедно смог нам с Васей разъяснить, с какого перепугу головы андроидов напичкивают дорогущими электронными причиндалами, без которых, в принципе, можно и обойтись.

Теоретически жестяной болван слушается только владельца и лиц из списка, утвержденных оным владельцем самолично. А также представителей власти – как же без них! – при предъявлении соответсвтующих документов. То есть – абы кто не сможет отправить навороченного "Киберслугу-600" в дом, чтобы тот раздобыл хозяйское ружье и шмальнул себе в хромированную морду. К тому же Третий Закон роботехники не позволит роботу вредить себе и забрызгать кристаллами псевдомозга гостиную. Зато практически всегда андроид ведется на вторую часть Первого Закона. Не позволяет ему прога, хоть тресни, чтобы из-за его бездействия человеку был нанесен вред!