Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Господин лейтенант прикончил напиток и, получив от услужливого агента Василия новую банку, наконец-то перешел от пустого сотрясения воздуха к делу:

– А если начистоту, операцию "Ловля на живца" можно в целом и общем считать успешной. Да! Да! Несмотря на тот прискорбный факт, что сокровища у нас все-таки стырили…

Я не удержался и перебил Беклемишева:

– Извините, Антон Петрович…К чему вообще было оставлять Звездный Янтарь у нас? Ведь можно было заменить шарики муляжами, да хоть теми же леденцами – они тут на каждом шагу продаются. На упаковках пишут, что эта кислятина – точная копия самородков…

– Я знал! Я знал, что рано или поздно кто-нибудь спросит об этом! – погрозил мне пальцем господин лейтенант. – Так и быть! Вам, моим суперагентам, расскажу как на духу, отчего я пошел на такой риск… Напоминаю – операция у нас совершенно секретная. Что случись, не дай Бог, конечно – мне для вас, ребята, даже именные часы с гравировкой "Такому-то за содействие полиции (посмертно)" не выбить. Потому что светить вас никак нельзя было! К всему прочему, бюрократическая волокита резко снижает шансы на успех дела. Сами посудите: чтобы по закону подменить настоящий Звездный Янтарь на фальшивый, надо до хэ чего сделать. Во-первых – придать официальный статус кладу. Разумеется, найденному совершенно случайно гражданами, например, Писькиным унд Жопкиным во время ознакомительной прогулки по болотам. Естественно, место находки они, как на грех, не запомнили… Потому как у них от жадности в зобу дыханье сперло. И понеслись законопослушные пентюхи сломя голову обменивать раритетные шарики на кучу галакт-баксов… Так вот значит, пока офигевший дежурный, не торопясь будет оформлять добровольную передачу ценностей, а эти болваны – Писькин энд Жопкин – топтаться в ожидание момента, когда в специально прихваченную матрасовку посыпятся хрустящие купюры, на это шоу – кто бы сомневался! – сбежится смотреть все полицейское управление. От Гранд-Шефа до распоследней уборщицы. И какая после такой презентации, нафиг, секретность? Во-вторых, подмена сокровищ подразумевает наличие некоей к тому надобности. Допустим, в нашем случае с этим порядок. Операция по захвату шайки контрабандистов – повод более чем весомый. Плохо то, что утечки информации не избежать. Так как план операции должен быть утвержден тем же Биг Боссом, его замом, замом его зама и куратором отдела. В обратном порядке, разумеется… Разве что у помянутой уборщицы не надо будет ничего подписывать, а ограничиться лишь устным одобрением: "Тетя Нюра! Ничего, если я устрою облаву на контрабандистов Звездным Янтарем?" "Ничо, Антоша, устраивай на здоровье… Токмо если вдруг попадется тебе сынок мой непутевый, Бориска, ты ужо его отпусти. Мы ведь с тобой не чужие: с твоей бабушкой соседствовали в бараке в Тухлобздеховском переулке. Борьке-то я сама потом дома выволочку устрою! А тебе, голубчик, принесу пирожков домашних с грибочками, вку-усных…" И что в итоге? Контрабандистов, как пить дать, вспугнем. Лови потом их на другом конце Галактики…

Господин лейтенант прикончил банку и продолжил тягомотную, но очень познавательную лекцию:

– Живем-то где? По сути – в большой деревне, прости Господи… В-третьих, не все преступники такие дураки, какими их предствавляют в полицейских сериалах. Поверьте, леденец вместо самородка им не втюхать. Они лучше любого профессора шарят в нюансах цвета, особенностях формы и всяких там структурных неоднородностях. Это хлеб их насущный!

Последнюю фразу офицер произнес так пафосно, что я невольно улыбнулся. А Вася так вообще пронес банку мимо рта и весь как свинья облился. Антону Петровичу, с его склонностью уводить собеседника в словесные дебри, проповедником бы в какую-нибудь секту устроиться. Вот где его таланту лапшу на уши грузить цены бы не было. Стадионы бы собирал!

Беклемишев, с недоумением посмотрев на нас, видимо, понял, что немного увлекся. И тут же впал в другую крайность – лаконизм, завещанный нам суровыми спартанцами:

– Вопросы? Отвечу на один. Потом, кто перебьет – пеняйте на себя… Итак?

ГЛАВА 16. Вася обижается.

Разумным было бы выяснить, что нас ждет в грядущем. Каковы планы у господина лейтенанта на меня и Васю. Агнцев, волею ли провидения, по простодушию ли, ступивших на скользкую дорожку. Но я, как в таких случаях частенько бывает, спросил совершенно другое:

– Антон Петрович, почему в русскоязычном Регионе полицейских называют конс-тэб-ля-ми? Язык ведь сломать можно…

Господин лейтенант пристально посмотрел на меня и сказал:

– Думал, спросишь, нашли мы или нет твоего чертова робота с мистической головой в саквояже… Но раз для тебя, Дима, более важно узнать особенности местного табеля о рангах… Отвечаю. Именовать низший полицейский чин конст… консте… бля!.. придумали умники из министерства для борьбы с пьянством личного состава во время несения службы. Потому как тест на алкоголь легко обмануть таблеточкой "антиполицая". А выговорить "под мухой" это мерзкое слово могут немногие. Я лично знаю только двоих таких уникумов: маэстро Пугалкина – знаменитого пародиста из столицы, и еще одного флотского старшину в отставке – матершинника, каких свет не видывал…

Антон Петрович откупорил себе еще банку и милостиво разрешил нам взять "по-последней". Невероятное с моей точки зрения панибратство господин лейтенант объяснил так:

– Ребята! Не побоюсь слова – коллеги! Все мы пережили тяжелый стресс… А процедура совместного распития алкогольных напитков, как известно, снимает напряжение лучше всяких психологов. К тому же полезна в плане конспирации. Даже если о нашем секретнейшем совещании прознают враждебные силы, вряд ли кто заподозрит, что вы мои агенты. Решат, что Беклемишев, меркантильный старый лис, коварно подпоил мальчишей-плохишей. Зачем? Да чтобы под пьяную лавочку выведать некую Военную Тайну. Плохиши, без сомнения, выложили бы все и всяческие секреты вероломному собутыльнику на блюдечке с голубой каемочкой! Если бы имели о чем-то таком хоть малейшее понятие. А так… Просидели битый час, накачиваясь пивом, оплаченным из скудного полицейского жалованья. Тупо поглазели, будто новорожденные телята на волшебную вещь газонокосилку. Послушали, как перед ними распинается старый седой человек. И разошлись, оставшись каждый при своих заблуждениях…

Не давая Беклемишеву перейти к рассуждениям о Добре, Зле, или, не дай Боги, к воистину животрепещущей теме – "скудном жалованьи полицейского", Вася поднял руку:

– Антон Петрович! Не беспокойтесь, за пиво мы непременно отдадим. Вот разыщем грабителей, отберем клад, получим премию – и сразу отдадим. Я вот что спросить хотел… Вам доктора со "Скорой…" ничего для меня не передавали? Просто пока я дрых, из кармана пропала одна штучка. Безделушка такая в виде блестящей пластинки клинышком, с фигурными вырезами. Не "лопатник" с баксами, конечно, но все равно жалко. Как-никак историческая реликвия. К тому же вещь памятная. Мы ее с Димоном в старом вороньем гнезде нашли, а потом эта фиговина нам даже пригодилась. Мы ей открыли дверь в Хранилище…