Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Как я вскоре понял, ждали только моего пробуждения. Антону Петровичу, видимо, не терпелось услышать о моих похождениях. Кто бы сомневался.

Полицейский ехидно прогнусавил "Его Величество Король проснулся! Наконец-то!"

Вася тут же был отправлен за фельдшером.

Тутошний эскулап (судя по щетинистой угрюмой морде и несвежему халату – тоже заключенный этой странной тюрьмы), осмотрел меня и поставил диагноз – посталкогольный синдром. И сразу молча свалил из камеры. Даже давление не померял. Не иначе, Вася оторвал герра доктора от увлекательный игры с сокамерниками в "буру" или как его… "очко".

Господин лейтенант признал диагноз верным. Однако, санаторное обхождение мне в этот день не светило. Консилиум из двух живодеров порешал ставить меня на ноги народными средствами. Вот только прописанные этими сволочными "докторами" процедуры больше напоминали средневековые пытки. Живейшее участие в которых принял иуда и продажная шкура Вася. Друг еще называется… Как понимаете, палачам требовалось привести меня в божеский вид. Ибо без толку доправшивать чахлое растение, мечтающее с утра только о живительной влаге…

Поначалу процесс воскрешения не заладился. Горсть антипохмельных таблеток, принудительное умывание ледяной водой в аскетичном санузле помогли слабо. Я лишь чуточку адекватнее стал воспринимать реальность и смог в какой-то мере контролировать полупьяное мычание, заменяющее мне тем утром человеческую речь.

Пока не последовало новых пыток, я ухитрился членораздельно выговорить название лучшего в данном конкретном случае лекарства: "П-и-и-в-а!!!" Раз у Васи не хватило ума сразу догадаться…

Господин лейтенант, поняв, что без допинга мне сейчас кирдык, копец, каюк, недовольно пробурчал: – Ну, если без этого никак… Что же, беги, Василий…

Но Василия не ко времени одолел странный кашель и как бы сами собой зачесались большой и указательный палец на правой руке. Тут и слабоумный догадался бы, что гонец на мели. А господин лейтенант все-таки офицер с высшим образованием… С тяжким вздохом пара галакт-банкнот перекочевала и из бумажника Антона Петровича в Васину лапищу.

Гонец улетучился. А офицер, суровым взглядом пресекая возможные вопросы с моей стороны, расхаживал по помещению, изображая из себя Шерлока Холмса в раздумьях.

Порадовало, что Вася вышел свободно, не барабаня в дверь с криком "Конвой!" А это, как ни крути, плюс… И все-таки, это странное место очень похоже на каталажку: двухъярусные койки, между ними стол и пара скамеек. А на окошках, что характерно – решеточки… А это минус, большой минус…

Я всячески мешал господину лейтенанту, привлекая к себе внимание: ерзал на лавке, сопел и покашливал. Наконец, Беклемишев сдался и изволил рассказать, где мы находимся и по какой причине.

Это подозрительное во всех отношениях место называлось "Коллектором Миграционного Контроля". Так здешние власти завуалировали для пущей толерантности карантинную тюрьму при космодроме. Сюда временно помещали не прошедших медицинский контроль на таможне гостей планеты. Упаси вас боже расчихаться на таможенном досмотре! Сразу подозрение на птичий (свиной, кошачий, лошадиный и т. д.) грипп. Нажатие кнопки – и за спиной таможенника откроется неприметная дверца. Оттуда появится пара мордоворотов в скафандрах и отведут вас в герметичный бокс. До выяснения, так сказать… И ничего не поделаешь: аборигены всегда настороженно относятся к приезжим. А уж суровые чиновники Санэпидконтроля и подавно. Им не надо проблем типа эпидемии чумы, выкосившей в свое время на старушке-Земле популяцию североамериканских индейцев. Будь подобная служба у краснокожих, они вряд ли бы польстились на вшивые одеяла, со злым умыслом подаренные "доброхотами" из Новой Англии.

Причина же нашего пребывания в "Коллекторе…", разумеется, полное или частичное свечение участников археологической экспедиции в темноте. Правда, уже первичные анализы опредили природу божественного вида пострадавших. Виной тому была специальная краска с флюоресцентным эффектом. Как понял господин лейтенант, странный краситель используется для работ в пещерах, бункерах и других местах, где есть проблемы с естественным освещением. Распылил эту пакость на стены грота – вот тебе и свет. Теплый, приятный глазу, безо всяких тяжеленных аккумуляторов свет на пару недель обеспечен. И не надо фонариками друг другу буркала слепить. Так-то эта хрень не ядовита, но при попадании на кожу иногда действует как "озверин" – человек в той или иной мере теряет над собой контроль, становится бесстрашным и до добра это не доводит… Коллеги Беклемишева с помощью нашего завхоза выяснили, что комплект из четырех баллонов спецкраски числится по документам, но отстутсвует на складе экспедиции как таковой. Попросту говоря, баллоны украли и стравили в накопитель воды для гигиенических нужд.

Такие вот дела…

Не так чтобы скоро, но все-таки вернулся Василий, отягощенный двумя упаковками "лекарства". Прикупил "гонец" и закуску – блестящий пакет с сушеными морскими сверчками. ( Я вспомнил: Данилыч очень их нахваливал. Правда, называл этот деликатес не иначе как "м…вошками".) Очень кстати! Хоть и нет аппетита, а что-то закинуть в пустой желудок надо. Еще неизвестно, можно ли у здешнего баландера разжиться пайкой черного или шлемкой болтушки из червивой муки. Так, кажется, говорят обитатели подобных мест.

– Что так долго? – раздраженно спросил Антон Петрович "гонца". – В гипермаркет на распродажу мотался, что ли? Автоматы в двух шагах по коридору…

– Накрылись все "кормушки", – развел друг руками. – Заблокированы э… "приоритетным сигналом от удаленного источника". Во как…

– И как же ты, голубь, выкрутился? – заинтересовался господин лейтенант.

– Да тут у бабулек перед входом в "обезьянник" и закупился. Со скидкой, между прочим, по случаю праздничка…

– А что за праздничек?

– Я в ваших местных памятных датах не силен, – сказал Вася, умело вскрывая упаковку с пивасом. – Но в праздновании непременно приму участие… А! Вспомнил! Одна бабуся на радостях сказала, что "зафурычила башня-кормилица". Только что это на вашем пенсионерском слэнге означает? Может, просветите по доброте душевной? А Димыч пока подлечится…

– Вот оно что… – задумчиво проговорил Беклемишев. И не хуже знаменитого толкователя стихов Шалтая-Болтая перевел на нормальный язык арго уличных торговок:

– Башней-кормилицей старушенции между собой величают "Черный Клык". Вы же с Земли приперлись до 17 квазиавгуста? Значит, успели вкусить прелести нашей сермяжно-кондовой жизни. Компьютеры глючат, беспроводная связь в принципе невозможна. Андроидов включать страшно: ходят как пьяные и зырят не по-доброму. И все время норовят чего-нибудь сломать, прямо как некоторые из присутствующих… Торговые автоматы, что с ними не делали, какую бы защиту не ставили – легко впадают в ступор от чертова "приоритетного сигнала". И с бытовой техникой такая же хрень! У моей тещи "умный" робопылесос нормально работал, а не гонял кота по дому, строго по определенному графику. А именно – когда на космодром спускался с орбиты челнок. "Клык" на это время как-то там глушили на часок-другой… Так вот, за это время бизнес-бабушки набивали торока в автоматических магазинах ходовыми товарами. Когда же "Клык" в очередной раз оживал, перепродавали по спекулятивной цене клеркам из близлежащих офисов шоколадки, быструю лапшу, газировку и чипсы…