Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

"Так что, пойду я себе потихонечку, вот сейчас отключу эту пищуху, и пойду… Вот только ноги отойдут маленько…" – строил я планы, пытаясь заглушить чересчур шумный "подарочек" Головы. Однако первое же мое прикосновение к пульту на его дисплей выползло следующее сообщение: "Для повелевания управителем низшего слуги должно набрать Тайное Число – 1234567890."

Вот чувствовался какой-то подвох, прямо-таки напрашивался… Но тогда, сидя на холодном чемодане, я проявил недопустимую, как позже выяснилось, халатность. Решил, что Голова – писанина-то в ее стиле! – подстраховалась на случай если забудет код доступа к пульту. Между прочим, наполовину идентичный коду доступа к Васиному сканеру, по трагической случайности утраченному на пожаре в Хранилище.

Казалось бы, налицо незримая духовная связь между человечеством и расой хомо головастикус с какой-нибудь тухлой Сигмы Ватерклозета. "Надо же, -восторженно сказали бы ксенофилы, – какая схожесть мышления! Что еще раз подтверждает истинность Великой Доктрины Галактической Толерантности…"

А на самом деле все просто! Разумные существа, в частности – пользователи Интерсети, нередко паролят даже очень конфиденциальные файлы самыми немудреными для запоминания комбинациями цифр. Обычно это дата дня рождения себя любимого. Если чел содержит домашних животных – собак там, кошек, да хоть бы и жирафа, кому потолки дозволяют, то будьте уверены – файлы запаролены кличкой питомца. Нипочем не догадаешься! А потом эти недотепы удивляются, куда со счетов денежки слились…

Должен признаться, я такой умник в прямом смысле задним числом, когда жареный петух уже выполнил свое предназначение. Тревожный звоночек интуиции, к сожалению, пропал втуне… Мне, дураку, утопить бы этот проклятый джойстик в ближайшей луже. Благо было где: зеленый лед таял с совершенно немыслимой скоростью, заполняя мерзкой пенистой жижей все естественные углубления почвы. Так нет же! С бараньей покорностью я набрал требуемую последовательность цифр. Или, говоря высокопарной мовой Головы – Тайное Число, блин…

Как потом я не жалел, что вообще дотронулся до этой пакости, однако поставленной цели добился. "Повелителем" чего-то там, конечно, не стал, зато выносящее мозг пищание прекратилось. Навсегда, что характерно…Да как эффектно! Внутри джойстика заискрило, изо всех щелей повалил белый удушливый дым. Инстинктивно я отбосил "адскую машинку" подальше от себя любимого… Гаджет, неуклюже кувыркнувшись в воздухе, мягко плюхнулся в ближайшую от меня зеленую лужу. Но не потух даже в субстанции, специально предназначенной для борьбы с огнем! Через зеленую пленку на луже было прекрасно видно, как джойстик исходит ядовитым дымом.

Но продукты горения тщетно пытались вырваться наружу! Как оказалось, тягучая жидкость из огнетушителей почти не пропускает через себя газы. Поверхность лужи бурлила под напором мелких пузырьков, как адское варево в котле ведьмы. Однако пузырьки не лопались, а с невообразимой быстротой сливались друг с другом в единое целое! Народившийся пузырище рос буквально на глазах…Не прошло и минуты, как передо мной образовалась гигантская полусфера, искрящаяся в солнечных лучах всеми оттенками зеленого. Прищурившись, я разглядел, как внутри этой чертовой опухоли клубятся туманные вихри. Прямо как пенопластовая "пурга" из идиотской новогодней безделушки.

Между тем пузырик неожиданно, мать его, прекратил рост. Видимо, исчерпал ресурсы зеленых соплей лужи-прародительницы. Зато у продолжавшего коптить почем зря джойстика еще был порох в пороховницах. Я завороженно взирал на тугие бока зеленого феномена, замерев истуканом в статичной позиции, именуемой в простонародье "не вздохнуть, не пернуть". Боялся случайно нарушить установившееся более чем шаткое равновесие…

Я понял, что долго щелкать клювом чревато будет. Ибо на собственном горьком опыте знал, что судьба всех и всяческих пузырей одинакова. Равно как и других надувных объектов типа Полевых Жилых Модулей, латексных кукол и даже безобидных резиновых утят. Рано или поздно лопнуть к чертовой матери – вот их скорбный удел… Что уж говорить о такой недолговечной штуке, как пузырь из склизкой зеленой пены. Не мешкая более, я юркнул в проверенное на деле убежище – старый добрый чемодан друга…

И вовремя! Через миг пузырь лопнул…

Чемодан тряхнуло, по крышке застучали не успевшие растаять ледышки и смачно плюхались комки слизи. А мне "осадки" были нипочем. Даже тесный ящик казался в тот момент вполне комфортным местечком.

Креативная в плане выдумывания всяких пакостей Голова и на этот раз не ударила в грязь лицом. Только непонятно, откуда башка знала, что все произойдет так, а не иначе? Не факт, что кто-то из подошедших людей ринулся бы отвязывать на все лады пищащий и мигающий красным предмет от подозрительного чемодана. Тем паче набирать загадочное Тайное Число. Нормальный человек решил бы, что это бомба. И задал бы стрекача. Пожарную машину ведь что-то разметало в клочья? Интересно, зачем все-таки Голове нужен был этот спектакль?

Впрочем, это только домыслы. А все случившееся – просто цепь случайных совпадений. Так или иначе, гадания на кофейной гуще я решил отложить до лучших времен. Более насущным в тот момент было выбраться из спасительного, но до жути вонючего чемодана, чтобы поскорей убраться со зловещей поляны до возвращения людей.

И только я хотел, что называется, "явить себя миру во всей красе", в крышку чемодана постучали…

ГЛАВА 12. Ура! Люди!

Первой мыслью было: "Мне копец! Голова вернулась!" Сами понимаете, составить компанию, возможно уже откинувшему коньки пожарному в кустах мне совсем не улыбалось…

Стук повторился. Но уже более настойчиво. Как-то надо было реагировать, и я не придумал ничего умнее, чем сказать:

– Кто там?

– Хусейн Саддам! Выходи, мы тебя видели! – строго потребовали снаружи.

На косноязычную болтовню Головы речь ни коим образом не походила, и я с легкой душой выполнил требование. "Слава Крокодильим богам, что наших не стали долго держать в каталажке, – радовался я, вторично покидая убежище. – Вряд ли пакостная Голова будет ошиваться поблизости от такого скопления народа…"

Мои предсказания сбылись ровно наполовину: Головы вкупе с ее железным скакуном, разумеется, и в помине рядом не было. Впрочем, как и собратьев-археологов с Земли. Зато в имелись в наличии: безлошадные ныне пожарные, местная ученая братия в изрядном количестве и, примерно, с дюжину копов. А нет! У полицейских еще собака была! Неизвестной мне породы здоровенный барбос. Тогда чертова дюжина получается…

Вне зависимости от клановой принадлежности присутствующие делились на тех, кто оказался в первых рядах во время "самоликвидации" пузыря, и всех остальных. Неудачники из первых рядов, принявшие на себя основную массу зеленой слизи, торопливо приводили изгаженную одежду в божеский вид. Остервенело скреблись, используя любые подручные средства – от носовых платков до пучков мезлой травы из под ног. Будто прокаженные, честное слово… При этом бедолаги так изысканно, со знанием предмета, матерились, что покраснел бы даже боцман с пиратского парусника. Нечего и говорить, что козлом отпущения, персонально ответственным за случившееся, был назначен ваш покорный слуга. По единодушному мнению пострадавших все это бабл-шоу я специально устроил. Чтобы все – в дерьме, а я – в белом костюме. Вот такой я коварный тип гражданской наружности…