Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Наученный суровыми реалиями жизни, я решил немного повременить с эффектным появлением из чемодана. Несмотря на сильнейшую потребность вытянуть затекшие руки-ноги. Вдруг Голове взбредет еще раз вернуться за зубной щеткой или еще чем… Подожду чуток, решил я. Лишние пять минут погоды не сделают. Как говорится, пуганая ворона на воду дует… Мне и так невероятно повезло, что Голова – такая вся из себя запасливая тварь, побирушка, которая не погнушалась вычистить всю мелочевку вплоть до последней монетки из бардачка пожарной машины, так и не открыла чемодан. Даже из чистого любопытства. Что-то тут не сходилось… Не в ее характере так добром разбрасываться, хоть что мне говорите!

Между тем шум от продирающегося сквозь чащобу робота почти сошел на нет. А значит, мне наконец-то можно было покинуть опостылевшее убежище. Тем более, что вонь от носков уже достала… Но перед тем, как распахнуть крышку чемодана, я еще раз решил убедиться, что робот убрался прочь. Осторожно выглянул в щелочку и все сомнения отпали. Дело в том, что от моего убежища и до ближайшего массива кустарника тянулась пробитая ногами робота тропинка. Прямая, как по линеечке вычерченная, абсолютно игнорирующая естественные преграды. Как-то обширную лужу, одинокий куст и искореженный Дедушкой Морозом радиатор пожарной машины. Хм… Наверное, будь у андроида на пути кровать с молодоженами, которые дорвались до сладкого, – жестяной болван промаршировал бы и по их голым жопам безо всякого смущения…

"Вот же сущеглупая Голова, – подумал я, самую малость возгордясь от превосходства человеческого разума над всякими там гуманоидами с опилками вместо мозгов. – Наверняка, балда, пустила робота на автопилоте, задав лишь направление. А хромированный дурак и рад стараться: пилит себе по кратчайшему расстоянию. Утюжит заросли по прямой между точками А и Б, оставляя за собой просеку, как хороший бульдозер. Хоть газопровод тяни… Эдак тебя, бестолочь, местные законники возьмут тепленьким километра через три-четыре. От силы – пять. И тогда ты, скотина, ответишь за все свои гнусные злодеяния…"

Однако, ставить деньги на скорую поимку андроида я бы поостерегся… Просто вспомнились некоторые высказывания господина лейтенанта о его коллегах-полицейских… А из них можно было сделать вывод, что тутошние стражи порядка (кроме, разумеется, самого Беклемишева), далеко не Холмсы. А сплошь и рядом докторы Ватсоны. То бишь непроходимые дураки, тугодумы, которым надо все разжевывать. Или карьеристы типа инспектора Лестрейда, которые в погоне за чинами и славой и родную маму не пожалеют…

Да что я рассказываю! Вспомните, сколько раз старина Холмс, устав объяснять очевидное, говаривал в сердцах: "Это же элементарно, Ватсон!" И со времен королевы Виктории ничегошеньки не изменилось… По-настоящему умных людей всегда мало. Зато идиотскими селфи пьяных рож с "днюх" самовлюбленных дураков напичканы под завязку все социальные сети.

Предвкушая, с каким удовольствием, до скрипа в суставах, вытяну ноги и руки, я толкнул потолок своего убежища…

Но не тут-то было!

ГЛАВА 11. Подстава.

Крышка чемодана подалась от силы сантиметров на пять и все – дальше ни в какую, как я не бился. Да еще что-то так мерзостно запищало, причем совсем рядом. Что за фигня?

Я выглянул через щель наружу, чтобы выяснить причину происходящего… Оказалось, что к ручке чемодана намертво примотан скотчем джойстик для дистанционного управления андроидом. Или просто "пульт от робота", как небрежно говорят счастливые обладатели недешевых механических рабов. Точно такой же пульт, какой я видел зажатым в медузьих жгутиках Головы. Запасной, что ли? Дисплей гаджета тревожно мерцал красным; микродинамики надрывались режущим ухо "противоугонным" воем.

Желая прекратить адскую какофонию, я пытался отключить звук, нажав соответсвующий значок на сенсорном дисплее пульта. Однако пробиться через наслоения липкой ленты оказалось непросто. "Эх, мне бы сейчас ножницы, – с тоской подумал я, сдирая одеревеневшими пальцами скотч с чемоданной ручки. – Даже копеечный брелок с трехсантиметровым ножичком из паршивой стали пригодился бы…"

Тут я вспомнил, как за несколько дней до отлета на Титанус заглянул в магазин "Рыболов-охотник". Прикупить кое-чего по мелочи для экспедиции. Фляжку там, мазь от комаров… Толстенький продавец в очках и бородой а-ля Маркс быстро просек, что турист из меня дерь… скажем так, начинающий. И с ходу начал мне впаривать Универсальный Жилет Вассермэна. В повидавший жизнь образец которого и сам был облачен. В рекламных целях, наверное… И пока я силился вспомнить, что за супергерой такой – Вассермэн (Супермэна – знаю, Бэтмэна – знаю, а вот этого…), мой чахлый мозг подвергся нешуточной атаке. "Вещь, которая поможет вам выпутаться из любой передряги, выжить в лесу, пустыне, горах… Даже на необитаемом острове и в час пик в метро!" – без устали нахваливал свой товар продавец. И было похоже на то, что он сам свято верил в эту галиматью. Видели бы вы, как с ловкостью карманника толстячок шуровал по многичесленным кармашков жилетки! Доставал и тут же молниеносно прятал рыболовные крючки, фонарики, ножи всевозможных фасонов, газовые баллончики для отпугивания собак и уличных грабителей. И еще много, много нужных для выживания как в городских, так и в просто джунглях гаджетов… В качестве бонуса жилет совершенно бесплатно комплектовался аптечкой космодесантника и акушерским набором. А то как же без акушерского набора бедному студенту? Ни за хлебушком сходить, ни мусор выбросить…

"Вот сейчас бы достал подходящий ножичек из кармашка чудо-жилетки, – сожалел я об упущенной возможности, отдирая с джойстика остатки скотча. – Полоснул бы разок – и свободен! Возможно, что и от свихнувшихся роботов и оторванных невесть у кого голов в чудесном Универсальном Жилете Вассермэна нашлось бы какое-нибудь действенное средство…"

Наконец я управился с липкой лентой и, откинув крышку, перевалился кулем через бортик чемодана. Впечатления от освобождения, признаюсь, были двойственные. С одной стороны – невероятный кайф от долгожданной возможности размять кости. С другой – дискомфорт от губительного для почек валяния на промороженной земле.

Для полного счастья оставалось заткнуть проклятущую сирену на пульте. Не хватало мне оказаться замешанным в это дело даже в качестве свидетеля. Нападение на человека и уничтожение госимущества – преступления серьезные. Кто мне поверит, что андроидом управляла словоохотливая Голова из коробочки? До морковкиного заговенья не отпишешься… А там слово за слово, делом по столу. Прицепятся к мелочам, раскрутят на подробности, подловят на нестыковочках… В общем, глазом моргнуть не успею, как из свидетеля перевоплощусь в соучастника преступления, а то и зачинщика. "Паровоза", как выражаются плохие парни из детективов.