Роман Никитин - Проблема всей жизни

А ребенок исчез вместе с одной из акушерок. Исчез тихо и таинственно, никто даже и глазом моргнуть не успел.

— Ну а дальнейшее ты, наверное, можешь представить сам, — закончила Тьянь.

— Ты забыла добавить, что ребенок родился с патологией конечностей, — заметил я. — На ногах и руках у него было по четыре пальца.

Девушка кивнула.

— Да, побочный эффект генетического изменения. Но это, — Тьянь потрясла пятипалыми ладошками, — вполне исправимо.

Оставалось неясным только одно — почему Тьянь упорно называет себя ангелом, хотя на самом деле она результат генетического эксперимента. Об этом я и спросил.

Проблема уставилась на меня, как на окончательно и беспросветно тупого идиота.

— А кому, извини, защищать твое любимое человечество, как не нам, ангелам? И к кому, извини, были направлены мольбы всех ученых, как не к небу? Хотя еще раз скажу, к вашему божеству наша цивилизация не имеет никакого отношения. Просто мы живем в вашем понимании в раю. Куда, открою секрет, иной раз попадают после смерти и твои сородичи.

Вот так.

Примите и распишитесь, гражданин Кирил Уайт. Бога нет, но рай есть. И души некоторых людей могут попасть туда после смерти. Но бога все равно нет, гражданин Уайт.

Это как суд без судьи и коллегии присяжных. Автоматизированная система распределения душ по делам их. Торжество высоких технологий на теологическом уровне? Или вас, многоуважаемый Кирилл Андреевич Уайт, уже окончательно повело на технологическом русле? А не пройти ли вам, Кирилл Андреевич, собеседование с психологом?

— То есть ты — это одновременно и продукт исследований наших китайских яйцеголовых, при этом вроде как ангел, и типа защита от дьявола, так, что ли?

— Типа того, — кивнула Тьянь. — Еще можешь добавить, что я вроде как человек, но типа совсем не по-человечески могу резко взрослеть, бегать по прошлому и отращивать недостающие пальцы. Типа того, и вроде бы так, ага.

— Не дерзи, — буркнул я.

Слова-паразиты мне не свойственны, если меня не стараются убедить в существовании того, чего нет. А вот с такой задачкой поди еще разберись.

— Ну хорошо. Что там у нас с грузом?

— У нас с грузом? — удивилась Тьянь. — Я думала, у тебя с грузом.

— Ладно, у меня.

— У тебя с грузом все нормально, — спокойно сообщила Тьянь. — Ты таскаешь для "Непсиса" биоэнергетические контейнеры. Своего рода батарейки.

— Извини, не понял, — спокойно сказал я. Опять девчонка врубила свою игру во всезнайку.

— Все просто, Кирилл. Если Китай своровал у "Непсиса" многое из его электронных технологий, то почему "Непсис" не может своровать у КНР технологии биоэнергетики?

Вот и приехали. Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет.

— И что, теперь "Непсис" будет делать европеоидов — оплотов Границ? Чтобы защитить белую расу от желтых завоевателей?

Тьянь усмехнулась.

— Не, кишка тонка, да и патриотичности маловато. Все куда хуже. Собственно, когда я это узнала, и я поняла, что не уберусь из этого мира, пока в вашем двойственном гарнизоне не останется кто-то один. Уверена, что это будет не Церковь Бодрствующих. Извини за расизм, но в этой игре я за желтых.

— Можно чуть подробнее?

— Пожалуйста. "Непсис" знает, что рано или поздно Китай создаст свою сеть Границ, и доминированию европейской церкви придет конец. Поэтому "Непсис" тоже осваивают биоэнергетику. Но в другом ключе, на уровне использования энергии Инферно. Грубо говоря, "Непсис" создает армию карманных чертей. Чтобы было чем драться с китайскими ангелочеловеками типа меня. Главный приз в борьбе: рынок планетарной безопасности. Раз уж угроза повторения Армагеддона заморозила до времени пресловутую ядерную кнопку и особо мощные боеприпасы.

Тьянь замолчала. Молчал и я.

И это они называют себя церковью? И это им я, как послушный мул, три года возил чертовы батарейки? И кто теперь после этого они, а главное — кем мне называть себя?

Нет у этого человечества ни разума, ни будущего. Даже моих куцых мозгов хватает в первом приближении представить, что будет лет через двадцать. Угроза Армагеддона никуда не исчезнет, конечно. Но вот эти чертовы люди, отрастив себе новые кулаки взамен замороженной ядерной кнопки, устроят апокалипсис еще раз.

И вряд ли последний.

Мы вообще хоть когда-нибудь поумнеем?

***

— Мы получили очередной дамп данных от проекта Девяносто.

Кислински скорчил физиономию, наиболее подходящую его фамилии. Правда, оперативный бригадир шестого отдела военной разведки США генерал Кислински понятия не имел, от каких славянских корней пошла его фамилия. Да и знал бы — не придал значения.

— Ну уж говори, Поль, едрить тебя в ухо, — попросил Кислински заместителя. — Снова подарочек?

После того как проект Девяносто банально хлопнул дверью, оставив в дураках весь киберцентр военной разведки, послания от спятившей боевой машины приходили раз в год, строго под Рождество. Девяносто сердечно поздравлял своих родителей с праздником, благодарил за второе рождение, а в качестве презента переводил на счет разведки символический доллар. И еще присовокуплял к нему весьма интересную информацию из азиатско-тихоокеанского региона, где он поселился на проживание. Информация, надо сказать, была зачастую интересная, и лишь это сдерживало ярость высшего руководства. Всегда удавалось отболтаться, уверить, что проект хоть и вышел из прямого оперативного контроля, но продолжает работать на благо страны.

— Полная расшифровка еще не завершена, но из полученного уже сейчас следует, что Девяносто мертв.

— Хорошо, что еще? — спросил Кислински. Потом спохватился. — Погоди… Что за хрень? Что значит Девяносто мертв?

Заместитель мысленно вжал голову в грудную клетку, а не мысленно — наоборот, расправил плечи и еще больше выкатил грудь.

— Это значит, что мы получили подтверждение физической смерти оперативной части проекта.

— То есть, — переспросил Кислински, — этот сраный латинос, долбить его мать в обе ноздри, этот нафаршированный на двести восемьдесят миллионов долларов ублюдок, наконец, откинул свои обгаженные копыта?

— Выражаясь иносказательно, сэр, так точно, сэр.

Поль никогда не мог определить настроение своего начальника, и сейчас, подтвердив факт смерти вышедшего из-под контроля киборга безумной стоимости, еще глубже засунул голову внутрь себя. Мысленно, конечно. Если бы Кислински мог видеть его мысленные ужимки, он бы непременно съязвил бы что-то вроде "вынь свою сраную башку из долбанной задницы, кретин!".

Но такой проницательностью начальник не обладал, и Поль Андерсон остался без красочного, но пахучего фразеологизма.

— Готовь дырку под награду, сынок, — произнес Кислински. — Я поговорю с Президентом насчет того, чтобы объявить сегодняшний день национальным праздником.