Владимир Лавров - Волд Аскер и симфония дальнего космоса

Лопаясь от злости, я вышагивал впереди всех. На плече у меня сидел Суэви, которого пришлось взять на плечи после первых же шагов. В двадцати шагах за мной шли Грумгор с Фиу и наслаждались новообретённой способностью орать похабные песни.

Фиу оказался настоящим кладезем похабных, строевых и чернушных солдатских песен. Большинство из них не переводится на всеобщий, но даже и тех, что переводятся, хватило бы на то, чтобы завяли даже самые сильные уши. Взять хотя бы песню про солдата, который ожил через три дня после смерти и взял в плен походный бордель, или историю дамы, которая пошла на войну за любимым и нашла там множество приключений. Каждая из этих песен имеет по несколько десятков похабных куплетов, в которых смакуются все детали происходящего, а припевы у них ещё хуже. Когда Фиу начинает петь, Суэви сразу уходит. Фиу как-то раз проговорился, что у себя они солдат за подобные песни сразу в карцер сажали.

Мне полагается делать вид, что я их не слышу, но даже через разреженную атмосферу Вентеры и два скафандра долетают отдельные звуки и слова. А может, они через песок передаются? Надо будет уточнить у исследователей.

Следом за весёлой парочкой едет на платформе стоунсенс. Он не единственный колесный участник экспедиции.

Нам в компанию навязали ещё троих курсантов с других потоков, из тех, кто или не может сам передвигаться по пескам, или кому опасно, или кто сам слишком опасен для окружающих. Они катят следом на трёх совершенно одинаковых платформах с совершено одинаковыми камерами сверху и манипуляторами снизу. Как их отличать — попробуй пойми. Когда они представлялись, ужасно коверкая слова всеобщего, я им попенял, сказал, что надо было сверху хоть их скульптуры поставить. Они приняли это за чистую монету, и один из них, извиняясь, сказал, что у него аморфная форма, а второй — что он мыслящая жидкость. Тогда я сказал им: "Езжайте точно следом за мной и ни полколеса в сторону!". Одни из них тут же кинулся куда-то, еле догнали. Оказывается, он воспринял приказ как "езжайте за льдом и подровняйте колеса".

Моя банда истряслась от смеха. Я тогда ещё сказал, что надо будет притвориться тупым и опасным для окружающих избыточным неудержимым сексом. Тогда я тоже буду сидеть дома и вертеть джойстиком, как эти, вместо того, чтобы шляться невесть где в скафандре. Фиу ответил, что, скорее всего, не выйдет, и мне просто трусы стальные выдадут.

Все мерзавцы сразу бросились обсуждать конструкцию и способы эксплуатации стальных трусов в применении ко мне. Придумали и дверцу сзади, и бронеколпак спереди. Новенькие непонимающе вертели камерами, переводили их с меня на моих так называемых товарищей и обратно. Эти так называемые боевые товарищи слишком многое набрали у землян, и совсем не того, чего следовало бы.

Следом за бронетехникой двигаются Птитр и Бий У, она теперь в нашем экипаже, записана стрелком кормовой боевой установки. Тех, у кого не очень с математикой, записывают стрелками, но как по мне, так навигатор из неё получился бы лучше, чем стрелок. В том смысле, что стрельнуть она никогда ни в кого не сможет. Жалостливая очень.

Я взглянул на определитель координат. Ещё несколько сотен метров — и мы у цели.

— Суэви, скажи: "Пиастры, пиастры", — прозвучал голос у меня в наушниках. Голос принадлежал У Пшишулаша Пишу Шу (в простонаречии — Пшиша), стратегу, балагуру, весельчаку, насмешнику и вообще умному мужику, обладателю высокого роста, громкого голоса и гипертрофированного чувства юмора. Его отряд неожиданно вынырнул из-за бархана. Они уже нашли первую базу и двигались ко второй. Несмотря на то, что я сам регистрировал его при поступлении в Космопол, близко мы познакомились совсем недавно. Произошло это при несколько необычных обстоятельствах.

Я сидел в зале собраний и записывал очередные мысли о том, как сказать о добре и зле инопланетникам. Теперь я эти мысли записываю, хотя это мне не очень-то помогает. Пшиша, кроме всего прочего, ещё и обладатель длинной гибкой шеи, и вот благодаря ей он тогда и прочитал из-за моего плеча всё, что я записал. Как раз тогда, когда я в очередной раз дошел до отчаяния от своей тупости и неспособности сформулировать очевидные мысли, прямо над моим ухом прозвучал зычный "голос с небес": "Знаешь, что будет самым тяжелым в твоем труде? Это заставить кого-нибудь прочитать его! Пш-ш-ши!" Звук "пш-ш-ши" означает у этого народа громкое ржание. Я тогда подскочил чуть ли не на полметра, чем вызвал очередной приступ веселья у Пшиши и у всех присутствующих в зале. Но я не обижаюсь на Пшишу, да на него и невозможно обижаться. Мы с ним тогда неплохо поговорили о том, что такое хорошо и плохо, и он дал мне много советов, столь же смешных, сколь и бесполезных. Если когда-нибудь я допишу свою книгу, то вставлю их в начале каждой главы в качестве смешного эпиграфа. Все события жизни для Пшиши — это просто повод повеселиться.

— Полудурок, — сказал Суэви.

Пшиша и его отряд заржали так, будто услышали лучшую шутку в жизни. Отряд у него, надо сказать, под стать, все как один весельчаки и балбесы. Последнее время к ним ещё и Бабус липнет. С чего бы это?

— Дорогие друзья! — загрохотал в наушниках его голос, — Как вам нравится эта прогулка? Как вам этот легкий ветерок, напоенный ароматом трав, цветов и нагретых песков? Правда, вы сможете его почувствовать только в том случае, если своевременно, как я, вставите в скафандр специальный нюхательный прибор.

Особый юмор шутки заключался в том, что пахнет в скафандре, как правило, только потом и разными пуками. Чем дольше ходишь, тем сильнее пахнет. Никаких трав и цветов на Вентере, понятно, нет.

— А где его можно вставить? — купился Фиу. Пшишова банда опять заржала.

— Стряхни лапшу с ушей, — посоветовал я.

— У меня нет лапши на ушах, — удивился Фиу.

— Теперь есть, — заметил Суэви, — поведешься с Пшишей — ещё и не то на ушах обнаружишь.

— А я-то думаю, отчего Волд всегда такой нудный и налево косит? Это от того, что у него на правом плече воплощенное занудство сидит, и все токи эмоций пережимает. Суэви, смотри, не наложи кучу ему на плечо! А то он в своей книге всех отрицательных героев твоим именем назовет. Так и останешься в веках отрицательным примером!

Пшишова банда заржала ещё громче.

— Смотри, хвост не отсиди, — попытался съязвить в ответ Суэви. История с отсиженным хвостом очень старая и много раз обсмеянная. Она связана с теми старыми добрыми временами, когда мы играли в игрушки нелегально. Тогда Пшиша как-то раз проиграл в стратегию, сидя на задних лапах, более суток подряд, и так увлёкся, что отсидел себе весь зад до омертвения конечностей. Да, я, кажется, забыл сказать, что Пшиша — кентавр о шести конечностях. Потом пришлось вызывать реаниматоров, которые делали ему массаж всей задней части, а Пшиша голосил от боли на всю базу.