Джон Иствуд - Космические скитальцы

«Как похож на капитана пиратов! — подумал Поль. — А здорово было бы обыграть этого негодяя.»

— Кажется, кто-то здесь искал настоящего мужчину, — сказал вошедший.

… В первой же игре они набрали поровну — девятнадцать.

Затем — по шестнадцати.

Затем Поль два раза подряд получил преимущество в одно очко.

Затем один раз проиграл и четыре раза подряд выиграл снова с преимуществом в одно очко.

— Детские игры, — смахнул вдруг со стола карты негодяй со шрамом. Рядом с ним возникли две фигуры: ковбой в пенсне и кривобокий.

— А ты знаешь взрослые игры? — спросил Поль совершенно спокойно.

— Да! Я ставлю на кон город! — прорычал негодяй.

— А я… — начал было Поль, но негодяй его перебил:

— А ты жизнь! Пошло?

Десятки глаз впились в Поля. И ему ничего не оставалось, как ответить:

— Пошло! Раздали карты.

— Выиграй у него! — шепотом молил Поля Бил-Бил, — это самый страшный бандит в округе. От него покоя нет.

— Спокойно, дружище, — уверенно улыбнулся Поль.

Обоим выпало по восемнадцати. Негодяй взял еще карту, и у него оказалось двадцать.

— Ну что, берешь? — спросил негодяй. Кривобокий и ковбой в пенсне потянулись за своими пушками.

— Беру, — ледяным тоном ответил Поль. Он боялся даже взглянуть на карту. И зря. Потому что ему выпала тройка.

Негодяй вскочил, но несколько рук усадили его на место.

— Игра не закончена, — сказал Поль. — Теперь играем на твою жизнь.

Через пять минут все было кончено. Негодяй приставил дуло к своему лбу, зажмурился и спустил курок.

Потом Поль сидел на самом почетном месте и принимал поздравления и благодарности. Лучшая красотка спела для него милую песенку.

— Незнакомец с Картами, — восклицал Бил-Бил, когда Поль прощался. — Теперь у меня здесь воплощается Великая Американская Мечта! Ну, давай старина, не забывай нас, заглядывай! Увидишь, скоро у нас весь город другим станет! Мы уже с ребятами и новое название подбираем, чтобы позвучнее, не то, что этот Зеленый Лог. К примеру, как тебе будет — Лас-Вегас, а?

Поль вышел во двор. Теперь его богатство не умещалось и в повозке. Теперь он владел целым городом.

Ну надо же, оказывается, он способствовал развитию игорного бизнеса на диком Западе много сотен лет назад! Всегда приятно узнать о себе что-нибудь новенькое.

И тут откуда-то сверху на него свалились кривой и тот ковбой в пенсне.

Цинично улыбаясь, бандиты пристрелили его кобылу.

— Нет, ты так от нас не уйдешь! — заявил кривой.

Поль одним великолепным апперкотом свалил на землю очкастого. С кривым оказалось сложнее. Он был в драке человек опытный, поэтому держался долго. Впрочем, удары его почти не достигали Поля. Зато Марьяж молотил кривого, как паровой молот. Кривой рухнул наконец тяжелым снопом.

Все-таки тот день был полон везения. Оба злоумышленника были при лошадях, так что у Поля даже появился выбор.

— Добрый день, как доехали?

Лина обернулась на голос и увидела перед собой высокого, чуть полнеющего человека с абсолютно лысой головой, одетого в костюм совершенно неофициального бордового цвета.

— Спасибо, замечательно, — оторопело откликнулась Лина и устроилась в указанном ей кресле.

— В нашем распоряжении двадцать минут, — сообщил президент, устраиваясь в кресле напротив, — валяйте, задавайте ваши вопросы.

— В народе поговаривают, что вы не совсем здоровы последнее время, как вы можете прокомментировать эти слухи? — торопливо задала Лина первый вопрос.

— Я дам вам комментарий, — пообещал президент, несколько секунд о чем-то подумал, прикрыв глаза, потом поднялся, одним движением поднял над головой кресло, которое весило никак не меньше центнера, и метнул его в ближайшую стенку. Кресло от страшного удара рассыпалось на четыре части, а президент, как ни в чем не бывало, подвинул себе другое и снова сел.

— Надеюсь, я исчерпывающе ответил на ваш вопрос? — светски осведомился президент.

— Более чем, — подтвердила Лина.

— Тогда не будем терять времени и продолжим.

— Теперь я бы хотела задать вам несколько вопросов, посвященных внешней политике вашего государства, — произнесла Лина и только было открыла рот, чтобы задать первый из них, как президент перебил ее:

— Вот вы сейчас так хорошо начали и дали мне возможность нестандартно ответить. А теперь… опять эта постылая политика! Никто почему-то не хочет видеть в нас, президентах, людей с нормальными бытовыми пристрастиями, плохими и хорошими привычками, словом, людей во всей широте этого понятия… эх, да что там… — неожиданно закончил свою тираду президент и совершенно натурально прослезился.

— Ради Бога простите, господин президент, — испугалась Лина, — я сейчас же попытаюсь исправить свою бестактность. Не скажете ли вы нашим читателям, что вам подают на завтрак по воскресным дням?

— По воскресеньям? — оживился президент и вытер глаза платочком. — По воскресеньям, собственно, как и в другие дни, мне подают стакан водки в постель. Этот стакан я не закусываю ничем, потому что аппетита нет. Зато после второго стакана я съедаю целый круг ливерной колбасы с черным хлебом, хотя некоторые недоделанные эстеты считают, что этим блюдом нельзя кормить даже животных. А мне на это глубоко наплевать. Ел ливерную колбасу и есть буду! Однако, я отвлекся. Перед самым выездом на работу я выпиваю последний утренний стакан водки и съедаю еще полкруга ливерной колбасы. Вот, собственно, и весь мой завтрак.

— И вы никогда не делаете исключений? — задала Лина уточняющий вопрос, надеясь, что все сейчас обернется шуткой.

— А какого черта? — пожал плечами президент.

— Действительно, господин президент, — осторожно согласилась Лина, почувствовав в словах собеседника некоторую агрессию, — я имею в виду нечто другое. Водка, насколько я знаю, очень серьезный спиртной напиток, а вам каждый день приходится принимать решения, которые, возможно, влияют на судьбу мира…

Президент, услышав высказывание Лины, рассмеялся.

— Да в политике только спьяну и принимаются решения! Как говорится, без поллитры не разберешь! Ха-ха-ха…

Лина переварила услышанное и доверительно спросила:

— Господин президент, если уж у нас пошел такой… неформальный разговор, а как ваша семья?..

— Я один. Была жена алкоголичка, и я с ней покончил, — внятно выговаривая слова, ответил президент.

— Покончили морально? — с надеждой спросила Лина.

— Почему морально? — пожав плечами, ответил президент. — Нормально. Физически. Утюгом. Хотел из пистолета, да засунул куда-то. Ну, пошел на кухню, взял утюг и по голове. Вот вам и мораль.

— Я ничего не понимаю, — растерялась Лина, — если вы шутите… это слишком острый юмор для меня…