Анна Пейчева - Государыня for real [litres]

Ангел

— Доброй ночи-доброй ночи-доброй ночи, инопланетяшки мои дорогие, вы смотрите видеодневник Ангела Головастикова, первого человека, который погибнет на Луне. Очень надеюсь, что у вас имеется хотя бы по одному глазу на брата, убогие вы мои инопланетянчики, а иначе зачем я тут стараюсь, документирую свои последние деньки? Василий Иваныч, наш режиссер, сказал, что мне нужно выплеснуть негативную энергию на камеру, иначе я всех с ума сведу, прежде чем мы тут помрем с голоду или от радиации. В общем, хотите вы того или нет, друзьяшки-инопланетяшки, а вот вам реалити-шоу покруче шекспировских трагедий или того блокбастера с Василисой Прекрасной и медведем. Я очень рассчитываю, что эту запись кто-нибудь найдет, посмотрит, восхитится и увековечит меня в камне… Или из чего вы там лепите скульптуры на своих планетах — из слизи? Цветного ветра? Пепла хищных водорослей? Согласен на всё, главное — бюст мой должен быть не менее трех метров в высоту, а волосы пусть развеваются даже в тихую погоду. И будьте любезны приделать сверху императорский венец, уж постарайтесь, ленивые инопланетяшки, раздобудьте пару килограммчиков золота где-нибудь.

Сначала немного о себе: я мегазнаменитый и максипопулярный телеведущий с голубенького шарика под названием Земля, который болтается позади меня, вон там, в темном небе, видите? Родился я в семье священника, в глухой российской деревушке под названием Сарма, отсюда ее точно не разглядеть. С детства пел в церковном хоре, а потом, благодаря своим уникальным талантам, невиданной харизме и сногсшибательному обаянию, сумел пробиться на телевидение и закрепиться в столице самой классненькой страны нашего шарика. Креативный директор телеканала «Всемогущий» Гаврюшка Левинсон у меня в ногах валялся, лишь бы только я подписал контракт. Я милостиво согласился, провел пару потрясных шоу и оглянуться не успел, как весь русский народ, в едином порыве, буквально на руках внес меня в Зимний дворец, чтобы я, с высоты своей мудрости, правил страной долго и счастливо… Впрочем, подданные мне быстро надоели, в Зимнем стало скучно и я решил сменить эту кислую обстановочку. Так я оказался здесь, на богомерзкой Луне, в качестве ведущего несостоявшегося шоу «Расчетный час: Полночь».

Почему несостоявшегося, спросите вы? Три дня назад у нас прервалась всякая связь с Землей. Нет сигнала, нет автобусов, нет ежедневной доставки цветов от моих фанатов, я скучаю по утренним тюльпанам! И по фанатам. Нет еды из «Омелы»… Эх вы, инопланетяшки безмозглые, не знаете вы, что такое земные блины с арбузным вареньем. Если б знали, все парковки «Омелы» были бы сейчас забиты вашими летающими тарелками, а сами бы вы вылизывали до скрипа тарелки в кафешке. Если вдруг соберетесь на Землю за блинами — захватите меня, а? Я тут весь извелся на тошнотворной картошке и безвкусной морковке, а местные кокосы у меня уже вот где стоят. Вы только гляньте, как у меня из-за кокосов обострилась аллергия! Красное пятно на правой щечке размером с мою родную Сарму! Чешется невыносимо… Разодрал уже всю кожу, а она у меня нежная, как у младенчика. Проклятые кокосы, давлюсь, но ем, как без десерта-то…

Во всем виноват, конечно, Пабло, гнусный администратор отеля. Этот паршивец запретил нам доедать остатки нормальных продуктов с Земли, спрятал для «последнего пира». Вот и сидим на лунных овощах и фруктах, выбор невелик, но уж что выросло, то выросло, как говорится… Не знаю, почему кокосы тут растут, а бананы ни в какую. Или почему с каждым урожаем картошка становится всё мельче. Не могу вам этого объяснить, я не ученый, а величайший в Галактике развлекатель. Всё, что я знаю, это то, что запасов нам тут хватит на сто семьдесят семь дней. По крайней мере, так сказал паршивец Паблушка, и пообещал на сто семьдесят седьмой день, семнадцатого ноября, устроить тот самый «последний пир» из остатков земных деликатесов.

Как назло, среди постояльцев «Эмитажа» нет ни одного биолога, который придумал бы, как нам спастись от голода. Это только я, вечная невезучка, мог оказаться в такой дурацкой, бесполезной компашке… У нас тут парочка молодоженов-программистов — ребята просто не в себе, даже не узнали меня, вселенского кумира, с первого взгляда!.. Да, еще в отеле живет группа космических туристов — толпа бабулек и дедулек, которым уже нечего терять, они ждут с нетерпением «интересного финала замечательной жизни»… Кто еще? Специалист по строительству в условиях пониженной гравитации, что бы это ни значило… И астроном-любитель Федя, который притащил на Луну гигантский телескоп лишь для того, чтобы теперь сутками разглядывать в него Землю.

В общем, Федюнчик наш уверяет, что дома случилось что-то нехорошее — планета в один миг стала темной, нет скопления огней в больших городах… Он считает, что там все внезапно вымерли, как динозавры, не пойми от чего. Может, Земля даже уже ничем не отличается от нашей Луны, такая же пустая, пыльная и безжизненная.

Ну, что я могу сказать по этому поводу? Очень надеюсь, что у земляшек и правда есть приличное оправдание вроде этого! А иначе я им устрою — ишь, придумали, бросить посреди этого занудного космоса всеобщего любимца Ангела Головастикова!

Федюня, кстати, рассказал мне тут одну миленькую легенду про то, откуда взялась Луна. Вроде как жила себе наша Земля, никому не мешала, крутилась тихо-мирно вокруг Солнца… И тут — бац! — налетает на безвинную Земляшку злая, бячная планета по имени Тейя, здоровая, размером с Марс. Да как вышибет кусок земли из Земли! Чуть ядро из нашей планетки не выскочило, но кое-как удержалось. Тейя дальше полетела, на другие безобидные звезды нападать. А оторванный кусочек Земли начал по орбите крутиться-крутиться и в конце концов стал той Луной, которую мы сейчас знаем. Что я хочу всем этим сказать, друзьяшки мои инопланетяшки? Я чувствую себя тем самым несчастным куском Земли, который из-за столкновения с Тейей-Екатериной вынужден теперь болтаться в космосе, как одинокая фрикаделька в супе… Ух, как есть хочется… Небось Екатерина там уминает за обе щеки блины с мясной начинкой из «Омелы» да фирменными пышками закусывает…

Боженьки, поневоле упадешь духом! Особенно после того, как мерзавчик Пабло сообщил, что мы пьем переработанную воду из нашей же канализации. Фу и еще раз фу! А вы удивляетесь, почему у меня красное пятно расчесалось как сумасшедшее.

А какой он мне сегодня с утра скандал закатил, когда я включил щипцы для волос! Уму непостижимо! Паблушкины крики и на Земле наверняка слышали — если там остался хоть кто-то живой, конечно. Ну да, Паблентий всех предупреждал, что мы должны экономить энергию, потому что в любой момент у нас могут отказать солнечные батареи, и тогда конец наступит гораздо раньше, чем семнадцатого ноября… Так что же я теперь, должен все сто семьдесят семь дней выглядеть как чучело огородное? Мало им в желудок мой капусту запихать, так теперь еще и на голове у меня должен быть кочан вместо стильной укладки? Впрочем, этому жгучему испанцу меня в жизни не понять, с его-то причесоном, роскошным от природы. Вы, конечно, догадываетесь, милашки мои слизнячные, что сразу после ухода Пабло я врубил щипцы на полную. Хоть не стыдно с такими локонами перед вами, моими последними зрителями, показаться!