Юлий Буркин - Бриллиантовый дождь

Я потянулся к перламутровой пуговичке и неожиданно ловко справился с ней… И тут в соседней комнате раздался оглушительный грохот. Я подпрыгнул от неожиданности:

– Что это?! – воскликнул я. – Тут есть кто-то еще?!

– Нет, – помотала она головой. – Тут никого нет.

«Бум-бум-бум», – продолжало равномерно стучать за стенкой.

– Кто же это шумит? – настаивал я.

– Это не «кто», а «что». Это стиральные машины.

– Что – стиральные машины? – не понял я.

Стук и лязг металла о металл продолжался. Ольга застегнула пуговичку и, вздохнув, пояснила:

– У них как раз идет брачный сезон.

– Они там что, трахаются?! – наконец, догадался я.

– Да! – откликнулась Ольга с явственным раздражением в голосе. – Они тоже.

– А можно глянуть? – полюбопытствовал я, хоть и был слегка шокирован этим ее «тоже». – Я еще никогда не видел, как… – я осекся под ее мрачным взглядом. И тут лишь понял, почему она злится. Весь наш романтический интим развеивался, как дым. Действительно, было бы свинством заниматься любовью, насмотревшись сперва, как трахаются стиральные машины.

– Хотя нет, мне это совсем не интересно, – соврал я. – Иди ко мне…

Я протянул ей руку… И в тот же миг позвонили в дверь. Помрачнев еще сильнее, Ольга вышла в коридор. Грохот за стенкой как раз прекратился. Я, присев на диван, прислушался. В коридоре щелкнул отмыкаемый замок, скрипнуло, а затем крайне раздраженный высокий мужской голос вскричал:

– Послушайте, вы! Когда, наконец, вы избавите нас от общества своего испорченного пылесоса?!

– Мой пылесос исправен, – нарочито спокойным голосом ответила Ольга.

– Возможно, он и исправен технически! – взвизгнул пришелец. – Но он испорчен в морально-этическом смысле этого слова! Когда вы начнете следить за ним? Имейте в виду, однажды я приму радикальные меры!

– Можно подумать, виноват только он! – все-таки вспылила Ольга. – Что-то я не замечала, чтобы ваш голубчик отказывался от этих встреч!

– Но не он прокрадывается в вашу кладовку, а ваш в мою! Он берет мой пылесос силой! А это, в конце концов, безнравственно, ведь они оба мальчики!

– Так уж и силой! Мой ничуть не сильнее вашего! А помните, кстати, как я просила вас: «Возьмите самку…» Но, нет, вы заладили: «Не хочу возиться с потомством, хочу иметь производителя…»

– А что, иметь производителя – сугубо ваша привилегия? Ага, так это месть?! Я начинаю думать, что ваш пылесос совершает свои аморальные налеты с вашего ведома и под вашим покровительством!.. Вы науськиваете его!

– Вы думаете, это возможно?! А вас, например, можно науськать на мужчину?!

Дальнейший ход этой перепалки я не расслышал, так меня отвлекла какая-то возня под диваном. Я встал на колени и заглянул. Там, среди пыли и тапочек трахались два корейских утюга…

– Ты что-то потерял?! – услышал я скорбный голос Ольги позади себя.

– Да так… – промямлил я распрямляясь.

– Утюги? – догадалась она.

– Они, – признался я.

– Господи! – воскликнула Ольга, опускаясь на диван, – как мне надоело!.. Я так старалась, чтобы хотя бы сегодня все это не помешало нам. Но я живу в сумасшедшем доме. Я никого не могу пригласить к себе, даже тебя! – она всхлипнула и закрыла лицо руками.

Это «даже тебя» слегка резануло мне слух, но сострадание победило обиду.

– Оля, ничего страшного, – попытался я ее успокоить. – Я ведь знал, что ты – заводчица. Лично меня все это ничуть не смущает…

– Да?! – отозвалась она по-нехорошему энергично, – а ты когда-нибудь видел, как самцы телевизоров дерутся за самку?! Ты знаешь, что такое сексуально озабоченная микроволновка?! – Я молчал, чувствуя, что мой ответ и не требуется, а она продолжала: – Мы неспроста ругаемся с соседом. В прошлом году его кухонный комбайн-самка влюбился в моего самца. Но у меня был «Zanussi», а у него «Samsung». Я не виновата, что европейские фирмы до сих пор противятся унификации. Мой комбайн не желал иметь дело с японкой, и она свела счеты с квазижизнью, выбросившись из окна! А теперь вот, у наших пылесосов обнаружились гомосексуальные наклонности и страстное влечение друг к другу!..

– Оль, зачем тебе все это? – попытался я подойти с другой стороны к делу ее успокоения.

– Как это, зачем?! Попробовал бы ты жить на зарплату почтового оператора. Удовольствие, знаешь ли, сомнительное. Два года назад мне на новые туфли приходилось три месяца деньги откладывать. Вот тогда одна моя подружка пожалела меня и подарила к этим моим новым туфлям пару сушилок для обуви – мальчика и девочку. Сушилка ведь всегда была прибором парным, так как и туфель – два. Это самый дешевый и самый неходовой вид квазиживой техники, но уже очень скоро на вырученные от продажи их потомства деньги я купила холодильник. А потом и пару к нему… Дальше – больше, все шло замечательно. Но в какой-то момент я почувствовала, что это уже не мой дом, а их… У меня в той комнате – двенадцать пылесосов и четыре стиральные машины.

– Зачем так много? – искренне поразился я.

– А как же иначе?! Такие крупные вещи способны к воспроизводству не чаще двух раз в год. А еще у меня четыре холодильника и шесть музыкальных центров. И у каждого – свой характер. Разборки, сцены ревности, квазиложество!..

– Это еще что такое?

– Это когда ни с того ни с сего симпатии друг к другу начинают питать представители разных видов техники. Тостер соблазняет миксер, термос пристает к кофеварке, а будильник лезет на плойку… И что самое отвратительное, у них случается потомство. По инструкции не должно, но случается. Особенно, если устройства одной фирмы. О моем кладбище уродцев уже сплетничают во дворе. Хорошо еще, что я ничего в сексшопе на развод не взяла, эти приспособления, говорят, такое вытворяют!.. У одной моей подружки был квазивибратор и две электровагины, так вот, представь, этот, прямо скажем…

– Оленька, – прервал я ее, чувствуя, что в пылу она может ляпнуть нечто такое, за что потом ей будет стыдно. – Раз ты сама уже видишь, что неприятностей ото всего этого больше, чем пользы, может быть, стоит остановиться?

– Возможно, – кивнула она. – Я часто думаю об этом. Но ведь жили же как-то наши предки со всеми своими козами, овцами и собаками?! В журнале «Квази» я прочитала, что самовоспроизводящаяся бытовая техника возвращает человека в мир, который был ему привычен сотни тысяч лет – мир симбиоза с домашними животными… – Тут Ольга притихла, ее возбуждение спало. Она хлюпнула носом. – Я, наверное, какая-то неправильная, – сказала она. – Меня так это все утомило… Все эти случки…

– Ну, успокойся, успокойся, маленькая, – помог я ей уткнуться носом мне подмышку и погладил по голове. – Мы с тобой что-нибудь придумаем…

В комнате что-то громко и протяжно зазвенело. Я встрепенулся, но Ольга остановила меня: