Виктор Дачевский - Некробиотика

МакЛохлан недоверчиво потряс головой, сделал несколько глубоких вдохов, сел на скрипучий стул и, выждав минуту, трепетно раскрыл брошюрку, которую ему сунул улыбчивый полицейский с обломками автомобильного номера под фуражкой. Брошюрка называлась "Краткий курс мировой истории для свежих выкопышей".

Вступительное слово было оригинальным: "Если вы умеете читать, значит, основные события в истории человечества вам уже известны". И подпись: "Последний Президент". И еще одна забавная надпись: "Если вы читать не умеете, то через тридцать секунд после открытия первой страницы включится звуковое сопровождение на 476 языках поочередно".

Майкл сделал еще несколько успокаивающих вдохов-выдохов, промолчал несколько слов, которые, наверное, следовало бы произнести, перевернул страницу и продолжил чтение.

- С момента рождения Христа и до Последней войны человечество шло по пути развития различных приспособлений, облегчающих телесный труд и войны, короче, того, благодаря чему большинство из вас и померло. Причем, Живущие убивали себя жирной пищей, бактериологическим оружием (чумою черною, бубонною и всякой разной) и войнами только для того, чтобы жить лучше и есть больше. И все это продолжалось до тех пор, пока не надоело Последнему Президенту. И Последний Президент вышел на улицу и сказал всем, что войны больше не будет. А в это время одна Южноамериканская страна отказалась продавать родной стране Последнего Президента нефть (земляной жир для лампад и еще для разных вещей) и уран (уголь для больших печей) по низкой цене. И тогда началась Последняя война.

- Кто бы сомневался! - буркнул Майк.

- А Последний Президент проник на поле боя и посыпал мертвых своим изобретением (Nanobot 672, TM@CR "MEMS Ltd" by 2139), черным таким порошком, от которого Мертвые воскресли. Воскресли все Мертвые. И те, кто нападал, и те, кто защищался. Война продолжалась еще три месяца, пока всю страну не стерли в пыль и пока все не догадались, что воевать теперь бесполезно.

Так Последний Президент подарил всем вечный мир и вечную жизнь, если оно вам надо. Вообще-то Последний Президент хотел подарить всем Абсолютную свободу, но, так как люди существа подлые и неблагодарные, пришлось устанавливать Семизаконие и следить за его исполнением. Вот эти законы и наказания за их нарушения:

- Каждый Живой и каждый Труп имеет неприкосновенное право на самоопределение между жизнью и смертью. За препятствование исполнению основного права - полное распыление и развеивание навеки. Для Живых - смерть от огня и развеивание на длительный срок.

- За умышленное убийство (участие в убийстве) Живого - смерть, полное распыление и развеивание на длительный, установленный Живым и Мертвым судом срок.

- За умышленное нанесение непоправимых увечий (участие в нанесении увечий) Живому и Мертвому - смерть, полное распыление и развеивание на срок, установленный Живым и Мертвым судом.

- За неумышленное убийство, либо нанесение непоправимых увечий Живому и Мертвому - телесные наказания, либо частичное распыление с полным покрытием материальных расходов пострадавшего.

- За имущественные и любые материальные претензии к Живым, сопровождающиеся оскорблением личности, - полное распыление и развеивание на установленный Живым и Мертвым судом срок.

- За действия, повлекшие имущественные потери, - телесные наказания, либо частичное распыление с полным покрытием материальных расходов пострадавшего.

- За любое материальное содействие Духам - телесные наказания, либо частичное распыление с полным покрытием материальных расходов пострадавших от действий духов.

- Это все, что нужно знать выкопышу для жизни в новом мире. заканчивалась книжка. Остальные страницы занимали фотографии Последнего Президента. Лицо ничем не примечательного банковского клерка.

Да и сами фотографии больше напоминали семейный альбом с отчетом о проведенном клерком отпуске. Напоминали бы, если бы не подписи.

"Последний Президент читает лекцию о прогрессе нанотехнологий выкопышам Сорбонны". "Последний Президент улаживает конфликт, вызванный перенаселенностью пустыни Сахары". "Последнему Президенту вручают ключи от Мавзолея Ленина". "Последний Президент огораживает живые Экологические зоны Средиземного моря". "Последний Президент охотится на выкопавшегося мамонта". "Последний Президент развоплощает делегацию духов". И тому подобное.

Исчерпывающая была информация.

МакЛохлан просидел бы, уткнувшись в фотографии, еще неделю, но за звуком скрипнувшей двери в комнату просунулась голова Николаса - старшего сына. Звали к ужину.

За круглым столом, заставленным кулинарными изысками, явно полуфабрикатного производства, с напряженными улыбками на лицах сидели жена и дети МакЛохлана, за исключением младшего. Младший, как выяснилось, учился в закрытой школе и выпускали его оттуда чрезвычайно редко. Все во благо. Что мог сказать МакЛохлан своему ребенку, который родился после злополучного укола? "Здравствуй, сын, я твой мертвый папа!"? Все во благо. Непонятно, о чем со знакомыми разговаривать...

Затянувшуюся паузу нарушил звон разбитого оконного стекла. Семейство вздрогнуло, но из-за стола никто не поднялся.

- Там у вас по улице акулы ползают! - нашелся Майк, кинувшись к окну.

- Не ходи туда, пап, я сейчас жалюзи опущу, - нехотя поднялся Ник.

Акулы уже не было. Под окном стоял подгнивший папаша МакЛохлана, переселение которого в неприлично дешевый картонный гроб Майк отметил самой дикой оргией, которую ему доводилось устраивать за свою размеренную жизнь. Мерзкого папу могила не исправила. Гнилой гриб сквернословил в адрес неблагодарного сына и метал в окно кирпичи, собирая немногочисленных соседей, тоже не рождественского вида. Было совершенно очевидно, что закон о неотторжении наследства был придуман Последним Президентом совершенно своевременно и на благо людям.

- Гроб нужно было цинковый заказать! - подумалось МакЛохлану, пока его сын опускал звуконепроницаемые жалюзи.

- А я смотрю в окно... - не глядя в глаза родным говорил Майк, усаживаясь за стол. - А там акула по тротуару ползет... - говорил просто, чтобы что-то говорить.

- Так где ж им теперь ползать-то?! - подхватил беседу Ник, щедро ляпнув себе в тарелку резинового картофельного пюре. - Президент объявил все водоемы Живой зоной! Месяц назад генераторы установили, так оттуда столько ихтиандров, прости господи, повылазило... И без них ступить некуда! Видишь? - поднял он стеклянный кувшин, источающий запах любимого виски Хотел "Гленфиддиш" из твоих запасов прямо в бутылке на стол поставить! Так нет! Возле самой двери на кишке поскользнулся! Хорошо еще догадался бутылку из жестянки не вытаскивать!