Сергей Преображенский - Другой мир

Они некоторое время втроем барахтались в воде, дурачились, девчонки визжали и пытались топить друг друга. Затем вместе начали топить Панкратова, но безуспешно, он хорошо плавал. Наконец всем надоело, и они вылезли на бортик. Девушки тут же, не обращая на Лешку никакого внимания, стащили с себя мокрую одежду и голые с воплями и смехом принялись носиться друг за другом. Лешка тоже разделся до трусов, затем хотел снять и трусы, но что-то его остановило. Он взял полотенце, обмотал вокруг пояса, и лишь затем снял мокрые трусы.

Девушки, между тем гоняясь, друг за другом выскочили в коридор, а оттуда забежали в гостиную, здесь они, наконец, обратили внимание на мешки.

— А что у вас в мешках? — спросила Даша, открывая один из пакетов, — Деньги что ли?

— Деньги! — подтвердил Лешка, — Возьмите себе, сколько вам нужно!

— В самом деле? — удивилась Маша, — Хорошо мы возьмем!

Она взяла одну пачку, разорвала упаковку, и подбросила бумажки вверх. Купюры веером полетели по всей комнате. Девушкам это понравилось, они стали рвать упаковки и бросать вверх желтые бумажки.

Панкратов молча смотрел на все это безобразие и никак не мог понять, почему ему доставляет удовольствие смотреть, как две голые глупые девицы с визгом и хохотом носятся по его квартире, перевернули всю мебель, бросают на ветер его деньги?

В самый разгар веселья в комнату вошла Лешкина жена.

— Ну, Панкратов, по-моему, у тебя уже совсем совести не осталось! Опять натащил полный дом шлюх!

— Мы не шлюхи! — обиделась Даша и начала счищать налипшие на мокрое тело банкноты.

— Погоди Таня, я тебе сейчас все объясню! — начал Лешка, — Девушки и в самом деле не шлюхи, они про…

Но тут Даша ткнула Панкратова в бок локтем так, что он поперхнулся.

— Леша хотел сказать, что нам про «это» еще рано думать, нам всего по шестнадцать лет, то есть мне шестнадцать, а Машке семнадцать!

— Опять ты все врешь Дашка! — возмутилась подруга, — Это мне шестнадцать, а тебе семнадцать!

— Постойте, постойте, про что «про это»?

— Ну, про то, про что вы подумали!

— Да откуда вам знать, о чем я подумала?

— Ты знаешь, Таня, оказывается, девушки могут помочь нам решить нашу проблему! — решил переменить тему разговора Лешка.

— Что? — удивилась Татьяна, — Какую проблему?

— Ну ты же заешь, у нас проблема с деньгами! У нас слишком много денег и я не знаю, куда их девать! — пояснил Лешка, — А девушки любезно согласились помочь их истратить!

— Что значит «истратить»? — глаза у Татьяны округлились, — Панкратов у тебя для этого жена есть!

— Да зачем же вам самой беспокоиться? — попыталась успокоить ее Даша, — Мы с Машей все сами сделаем, нам не трудно! Правда, Маш?

— Точно! — отозвалась подруга, — Нам с Дашкой спустить десяток другой миллионов как два пальца… забыла обо что!

— Не дождетесь! — охладила пыл девушек Татьяна, — Быстро выметайтесь отсюда, и чтобы я вас больше никогда здесь не видела!

— Подумаешь! — обиделась Даша, — Не хотите, не надо! Мы вам помочь хотели! Идем Машка!

— Даш, постой, мы, что с тобой голые пойдем? — спросила Маша.

— Да, кстати, а почему вы голые? Где ваша одежда? — спросила Татьяна.

— Она намокла, когда мы упали в бассейн! Случайно! — сказала Даша.

— Вовсе не случайно, — перебила ее Маша, — Дашка нас нарочно толкнула!

— Это не проблема, в доме полно всякой одежды! Вот, смотрите! — Татьяна подошла и открыла шкаф.

Девушки с увлечением принялись рыться в платьях.

— Ну и барахло! — удивилась Даша.

— Полный отстой! — согласилась ее подруга, и, повернувшись к Татьяне, спросила, — На какой помойке вы все это нашли? Это что «секенд хенд»?

— Да вы что?! — возмутилась Лешкина жена, — Это же эксклюзивные модели от самых престижных кутюрье!

— Нет, вы, конечно, нас извините, мы не хотели вас обидеть! Может быть, вам в вашем возрасте и по кайфу носить эти ископаемые шмотки, но мы с Машкой лучше будем ходить голыми, чем наденем это! Правда, Машка?

— Точно! Голыми не так стыдно! — согласилась подруга.

— Да как вы смеете говорить о моем возрасте? — Татьяна чуть не задохнулась от негодования, — Это просто хамство! Я всего на пять лет старше вас! И потом, это никакие не ископаемые! Это — эксклюзив!

— Для вас может и эксклюзив, а для современной молодежи это просто… — Даша запнулась, не решившись как видно произнести достойное определение, — Да вы посмотрите хотя бы на эти фестончики! Ну кто сейчас носит фестончики?

— Как это кто? Да все сейчас носят фестончики!

Женщины увлеклись выяснением вопроса, что сейчас носят и окончательно забыли о существовании Панкратова. Лешка взял книгу и отправился в гостиную. Там он улегся на диван, а книгу подложил на журнальный столик возле телефона. Нет, снимать печати он был еще пока не готов. Сами собой начали слипаться глаза, и безумно захотелось спать…

… — Итак, представьте себе некоего кота, — сказал профессор Зильберштейн, вытаскивая из-под кафедры черного кота с белыми лапами вопившего дурным голосом.

— Скажите профессор, а это и есть кот Шредингера? — спросила Светлана.

— Да, это и есть знаменитый кот Шредингера. И мы с вами сейчас проведем следующий эксперимент. Мы посадим этого кота в коробку, и поместим туда радиоактивную частицу с одним шансом из двух распасться. Вместе с котом и радионуклидом мы поместим резервуар с ядовитым газом, в котором есть переключатель, приводимый в действие расщепившейся частицей. Затем закроем коробку и спросим, жив ли кот? Если частица расщепилась, он мертв, если нет, то газ не вышел из сосуда и кот жив.

Но снаружи коробки нет истины — есть только пять шансов из десяти, что кот жив. Но кот не может жить пять из десяти раз. Таким образом, получается, что кот жив, — и в тоже время он умер! Но каждое заявление истинно в отдельной вселенной. В этой точке произошел раскол — и существуют уже две параллельные вселенные. Вселенная с живым котом — и вселенная с мертвым… Все вселенные каждый раз расщепляются и расходятся в стороны… таким образом, существует бесчисленное множество миров!

С этими словами профессор попытался засунуть несчастного кота в черный ящик, но тот уперся всеми четырьмя лапами и продолжал звать на помощь.

— Профессор, что же вы делаете? — не выдержала Светлана, — Да вы не профессор, вы садист! Немедленно отпустите котика!

Профессор удивленно посмотрел на девушку, затем на свою руку державшую кота, и как видно удивился еще больше — от кончиков пальцев исходил зеленоватый флюорисцентный свет. Профессор разжал руку, и кот с радостными воплями бросился вон из аудитории.

Между тем профессор принялся тереть руку приговаривая: