Михаил Харитонов - Моргенштерн (сборник)

4-Й ГОСПОДИН (вклиниваясь): Только что звонили из Международного Женского Движения За Права. Они хотят, чтобы половину экипажа танков составляли женщины. Послать их к чёрту?

ЛАНЦЕЛОТ:Не нужно. С девочками я сам поговорю. Ссориться с ними нежелательно.

1-Й ГОСПОДИН:Решайте что-нибудь. Мне нужно доложиться руководству.

ЛАНЦЕЛОТ:Сейчас, сейчас, вы видите, меня рвут на части.

5-Й ГОСПОДИН (решительно приступая): Добровольцы прибыли.

ЛАНЦЕЛОТ:Откуда?

5-Й ГОСПОДИН:Сейчас скажу (перелистывает какие-то бумаги): Вот. Корпус Мира. Антидиффамационная Лига…

ЛАНЦЕЛОТ:Эти-то тут зачем? Они же занимаются только еврейскими делами?

5-Й ГОСПОДИН:Вот именно.

ЛАНЦЕЛОТ: (крайне обеспокоенно): Что, дракон — еврей?! Чёрт, надо было выяснить заранее… Могут быть неприятности.

5-Й ГОСПОДИН:Не беспокойтесь, эти ребята уже всё проверили. Дракон по крови, кажется, гунн. Это что-то вроде русских. Можете его хоть в соломку нарезать, никто и не пикнет.

ЛАНЦЕЛОТ:А что тогда здесь делает Лига?

5-Й ГОСПОДИН:Собираются принять участие в битве. Они раскопали сведения, что дракон принимал участие в Холокосте.

ЛАНЦЕЛОТ:Но он же вроде бы только цыган… того?

5-Й ГОСПОДИН:Как бы да. Просто вместе с цыганами попался один скупщик краденого…

ЛАНЦЕЛОТ:Ах вот оно что.

ЛАНЦЕЛОТ:То-то и оно. Короче, идём дальше по списку. Общество Открытого Сознания…

ЛАНЦЕЛОТ:Что? А эти-то нам зачем?

5-Й ГОСПОДИН:Они немножко помедитируют на фоне боя, и всё. Вреда никакого, зато хорошо смотрится.

ЛАНЦЕЛОТ:Ладно, пусть медитируют. Кто ещё?

5-Й ГОСПОДИН:Ребята из Гуманитарного общества "Албанский фронт национального освобождения". Владеют боевыми искусствами…

ЛАНЦЕЛОТ:Ну, это как-то ни к чему. Мы же не собираемся устраивать рукопашный бой.

5-Й ГОСПОДИН:Мало ли что. Пригодятся.

ЛАНЦЕЛОТ:А "зелёные"?

5-Й ГОСПОДИН:Тоже прибыли. Настоящие звери.

ЛАНЦЕЛОТ:Да, эти ребята спуску не дадут. А они за нас? Дракон всё-таки. Редкий, вымирающий вид.

5-Й ГОСПОДИН:Они же не дураки. Политически выигрышная ситуация… Да, ещё есть румыны и болгары. Парни из их спецподразделений.

ЛАНЦЕЛОТ:А им что надо?

5-Й ГОСПОДИН:Они очень хотят поучаствовать в какой-нибудь международно-одобряемой войне. Чтобы, так сказать, приобщиться к общеевропейским ценностям. У них, знаете ли, такая мания.

ЛАНЦЕЛОТ:А, ну да, понятно. Ладно, пусть будут. Девочки среди них есть?

5-Й ГОСПОДИН:Девочки? Вы хотите…

ЛАНЦЕЛОТ:Ну да, девочки. Ах, чёрт… я не в том смысле. Просто феминистки требуют равного участия…

5-Й ГОСПОДИН:С этим может быть проблема… Вот мы как сделаем… (отходит, звонит по сотовому телефону, что-то тихо обсуждает).

1-Й ГОСПОДИН (настойчиво): Так что вы решили с логотипом?

ЛАНЦЕЛОТ:Да, от вас так просто не отвяжешься. Двадцать процентов сверх названной суммы, и ваша блямба будет везде.

1-Й ГОСПОДИН:Мы и так пошли на экстраординарные уступки. Двадцать процентов — это невозможно.

ЛАНЦЕЛОТ:Я делаю вам хорошую рекламу, ребята. Когда ещё у вас будет возможность поучаствовать в свержении тоталитарного режима? Это всё равно что спонсировать разрушение Берлинской стены. Понимаете?

1-Й ГОСПОДИН:Я должен связаться с руководством.

ЛАНЦЕЛОТ:Это отговорки. Либо вы принимаете решение, либо мы прекращаем этот разговор.

1-Й ГОСПОДИН:Десять процентов сверху — это более реально.

ЛАНЦЕЛОТ:Нет, это невозможно.

5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны Моники.

ЛАНЦЕЛОТ:Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это, что-то там такое… упс, эпс, пепс… (размахивает руками, роняет сотовый телефон, нагибается).

1-Й ГОСПОДИН:Извините, но давайте сначала закончим с нашим делом. Допустим, мы согласны на ваши условия. В таком случае логотип…

ЛАНЦЕЛОТ:Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?

1-Й ГОСПОДИН:Тогда сейчас мы подпишем документы…

ЛАНЦЕЛОТ:Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь вам должен.

5-Й ГОСПОДИН:Что будем делать с Моникой?

ЛАНЦЕЛОТ:Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах же… Что ей нужно?

1-Й ГОСПОДИН:С певичкой. Она хочет участвовать в бою.

ЛАНЦЕЛОТ:Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?

1-Й ГОСПОДИН:Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый альбом. Наверное, что-нибудь споёт.

ЛАНЦЕЛОТ:А нам от этого какая выгода?

1-Й ГОСПОДИН:Ну как же… Всё-таки Донна Моника — звезда. Нам это в плюс.

ЛАНЦЕЛОТ:Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не вертелась. Не ссориться же с ней.

2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили. Танк уже здесь. Дело за экипажем.

ЛАНЦЕЛОТ:Сейчас-сейчас, видите, я занят.

1-Й ГОСПОДИН:Не забудьте нанести на броню наш логотип!

2-Й ГОСПОДИН:Какой логотип? У вас есть разрешение от господина Ланцелота?

1-Й ГОСПОДИН:Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа фирмы "Майкрософт"…

ЛАНЦЕЛОТ:Э-э, мы ещё ничего не подписали.

3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.

ЛАНЦЕЛОТ:Ваши зенитки — старьё. А я не знаю, какую высоту набирает этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе… Эй, кот! Где ты?

6-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Извините за беспокойство. Я представляю Транснациональную Радикальную Партию. Мы хотели бы…

ЛАНЦЕЛОТ:Вы добровольцы?

6-Й ГОСПОДИН:В общем, да. Мы хотели бы обратиться к дракону. С воззванием.

ЛАНЦЕЛОТ:И что вы собираетесь ему предложить?

6-Й ГОСПОДИН:Добровольно оставить власть и предстать перед международным судом. Мы уже сформировали трибунал…

ЛАНЦЕЛОТ:Э-э-э, ребята, это моё шоу. Вас тут не было.

6-Й ГОСПОДИН (решительно): Вы не можете помешать нам обратиться…

ЛАНЦЕЛОТ:Мешать? И не подумаю. Только не путайтесь под ногами, оки?

7-Й ГОСПОДИН (протискиваясь): Телевизионщики прибыли.