Сьюзи Чарнас - «Если», 1998 № 01

Для тех, кто вынужден задержаться в порту, построен комфортабельный отель (четыре звезды класса G-12) с кегельбаном, спортзалом, блокиратором мыслей (для существ без мыслительной деятельности — скидка) и двумя модальными бассейнами. Последнее означает, что вода в эти великолепные резервуары подается условно, но это, естественно, не остановит бывалого звездолетчика.

Вечерняя жизнь астероида протекает на площади, обойти которую можно за семь минут, если, конечно, не заглядывать в магазинчики, расположенные по ее периметру. На командировочные особо не разгуляешься, поэтому я зашел только в оружейную лавку. Богатый ассортимент порадовал глаз: бластеры всех видов, квантометы, скорчеры, дезинтеры, фульгуляторы, ракетные ружья и лазерные винтовки…

Неподалеку от отеля, в правом углу площади, стоит знаменитый Наплевательский колодец, природа которого до сих пор не известна. Эмпирическим путем удалось выяснить следующее: все, что туда попадает, через пару секунд возвращается назад в совершенно невообразимом и даже, можно сказать, наплевательском виде. Как говорят, поначалу космолетчики с интересом отнеслись к неизученному феномену и, азартно заключая пари, принялись швырять в колодец что ни попадя: ржавые гайки, одноразовые стаканчики, пробитые конденсаторы, дырявые шланги, испорченные микросхемы, потрепанные комиксы, заезженные шутки и старые анекдоты. Но поскольку появлялось все что угодно, кроме ожидаемого, — букеты сирени, открытки с видами Венеции, зубные протезы, пружинные матрацы, крекеры, руководство по разведению ушастых лотарингов, звук поцелуя и прошлогодний снег, — забава быстро прискучила, и вскоре лишь случайные туристы бросали в колодец монетки, получая взамен мыльные пузыри и оплеухи. Однажды затесавшийся в тургруппу межпланетный террорист из чисто научного интереса швырнул в колодец термоядерную гранату. На свет вылезла огромная титановая свинья и принялась пожирать все, вплоть до роботов-уборщиков и силовых кабелей. Яхты, шлюпы и «грузовики», способные оторваться от поверхности, были срочно эвакуированы на орбиту, а доблестная администрация порта заняла круговую оборону в баре «Тормози!», решив держаться до последней капли виски. Спасение пришло в лице капитана сухогруза «Кропотливый». Старый звездный волк, страдающий астигматизмом, столкнулся со свиньей около полуночи и, приняв ее за своего загулявшего матроса, обрушил на нее такой поток диких ругательств, что несчастное животное в корчах издохло.

После этого случая колодец обнесли оградой. Калитку открывают лишь по специальному разрешению администрации. Учитывая рекламную кампанию, ваш корреспондент получил разовый пропуск, но так как в карманах у меня ничего пристойного не нашлось, пришлось бросить в колодец купюру достоинством в тысячу рублей. Первый случай в истории астропорта: колодец возвратил мне ту же купюру, только без трех нулей.

В центре площади стоит Динамическая скульптура. Поскольку руководство порта о ней распространяться не любит, информацию пришлось собирать из конфиденциальных источников, близких к портовому бару.

Два стандартных года назад Конфедерация Добровольного Принуждения объявила тендер на ремонтное обслуживание туристических кораблей. В жестокую конкурентную борьбу вступили восемь ремонтных доков, но тендер выиграли наши рекламодатели, предложившие самые выгодные условия, а именно: обслуживание будет производиться бесплатно! Договор с департаментом обязательного туризма Конфедерации был подписан на самом высоком уровне, и с десяток полугосударственных турфирм отправили свои порядком обветшавшие суда на астероид.

Действительно, весь ремонт, включая переборку движков и полную замену устаревших навигационных систем, был осуществлен бесплатно.

Правда, когда корабли попытались выйти в космос, выяснилось, что для управления звездолетами требуется иметь на борту хотя бы одну мыслеформу. По замыслу конструкторского бюро ремонтного дока, эти обитатели планеты Дежа Вю должны были выполнять роль центрального процессора, связывающего воедино все системы жизнеобеспечения корабля. Однако мыслеформы оказались ужасными домоседами и для того, чтобы выйти в открытый космос, затребовали немыслимый гонорар, который равнялся стоимости ремонта плюс комиссионные. Турфирмы, прикинув возможные издержки по переоснащению лайнеров, вынуждены были согласиться.

Почему-то именно после бесплатного ремонта дирекция звездного порта решила заняться оформлением территории. На площади появились оркестровые клумбы, наигрывающие популярные мелодии, призрачные фонтаны, виртуальная аллея, самодостаточные рекламные вывески, рекламирующие только себя, и многие другие изыски современного дизайна.

Однако жемчужиной порта стала Динамическая скульптура.

По мнению скульпторов-динамистов, застывшие конструкции себя Давно изжили. Неподвижные формы Мастеров прошлого, вступая в эмпатический контакт со зрителем, приводили его в состояние ступора. Во всех войнах, миграциях и разводах динамисты винили старых мастеров — после созерцания их скульптур зритель подсознательно стремился преодолеть статику и обрести движение.

Обитаемый космос, падкий на любые новации, самозабвенно ринулся приобретать все, что двигалось, мигало, колебалось, перемещалось, стучало, шаталось и колобродило. Рыночная стоимость динпроизведений выросла до астрономических высот. Звездный порт, не желая плестись в хвосте творческой мысли, объявил конкурс динскульптуры: произведение должно было олицетворять «непокоренные глубины космоса». Непокоренные глубины явились заместителю директора по внешнему облику в образе громадной рептилии совершенно зверского вида и по баснословно низкой цене.

Статуя ящера была торжественно водружена на пьедестал под бодрые марши роборкестра и восторженные аплодисменты публики. Заместитель директора принял заслуженные поздравления и премию в размере месячного оклада.

Наутро статуя повернула голову. Хищный взгляд был устремлен прямо на вывеску бара «Тормози!» К вечеру правая передняя лапа чудовища приподнялась на десять сантиметров. Группа наблюдателей, простояв у изваяния четыре ночных часа, отметила медленное движение задней левой лапы.

Через неделю обе передние лапы статуи оказались на земле, шея вытянута, пасть оскалена, и теперь уже самые заядлые скептики убедились в том, что скульптура движется в направлении бара.

Администрация порта забила тревогу. Из созвездия Плеяд был срочно вызван ведущий искусствовед. Осмотрев скульптуру (правда, на приличном расстоянии), специалист заявил, что к искусству данное произведение не имеет ни малейшего отношения.