Сьюзи Чарнас - «Если», 1998 № 01

Весь фокус в том, чтобы научиться швыряться своим телом в земную поверхность и при этом промахиваться.

Попробуйте проделать это в погожий денек.

Первый этап прост.

От вас требуется одно — решительно кинуться вниз, не боясь ожидающей вас физической боли.

То есть больно будет, если вам не удастся промахнуться мимо земли.

Большинству людей промахнуться не удается, и чем больше усилий они прилагают, тем больше вероятность столкновения с землей.

Безусловно, вся сложность во втором этапе — в промахивании.

Главное — промахнуться мимо земли случайно. Нет смысла специально стараться пролететь мимо, поскольку это просто невозможно. Нет, вся штука в том, что на полдороге к земле вы должны на что-то отвлечься, позабыв и о перспективе падения, и о земле, и о том, как вам будет больно, если не удастся промахнуться.

Весьма сложно отвлечь ваше внимание от этих трех вещей за неполную секунду, которой вы располагаете. И потому большинство людей после первых неудач разочаровываются в этом увлекательном, зрелищном спорте.

Однако же если в решающий момент вам посчастливится нежданно отвлечься на умопомрачительную пару ног (щупалец, ложноножек, в зависимости от вашей видовой принадлежности и/или личных вкусов), или на взрыв бомбы неподалеку, или на внезапное явление ужасно редкого жука на соседней былинке — тогда-то, к своему изумлению, вы увильнете от всякого столкновения с землей, точнее, останетесь болтаться в каких-то считанных дюймах над ее поверхностью.

Теперь уже всем стало ясно, что вместо музыкального комбайна капитан приобрел Автосоветчик! Первая и единственная партия автосоветчиков была выпущена на планете Трейга, после чего здешняя цивилизация прекратила свое существование. Суть проблемы заключалась в том, что машины, напичканные самыми разнообразными сведениями о Вселенной, вкупе с рекомендациями, наставлениями и указаниями, имели встроенный блок Абсолютной Истины, ныне запрещенный во всей галактике. То есть автосоветчики выдавали одинаковую информацию всем абонентам — вне зависимости от расы, пола, времени года, наличия зубочисток и настроения. В результате сведения, сообщенные машиной, могли указать выход в безнадежной ситуации, а могли и привести к краху абсолютно беспроигрышное предприятие.

Когда администрация порта спохватилась и решила выкинуть из бара зловещую машину, дело было сделано. Агрегат прорастил энергокорни чуть ли не до сердцевины астероида, и приглашенный корчевщик затребовал такую сумму, которой хватило бы на то, чтобы залатать «черную дыру» средних размеров.

После ряда экспериментов бармен приклеил к Автосоветчику следующую памятку для пользователя:

1. Любая информация правдива.

2. Любая правдивая информация относительна.

3. Любая относительно правдивая информация справедлива.

4. Любая относительно правдивая информация справедлива условно.

5. Запрос — 20 миликредитов.

Однако посетителям Автосоветчик пришелся по душе. Звенели монеты, падая в прорезь на боку машины, скрипучий голос начинал вещать очередную абсолютную истину, а Старый Мореход медленно, но верно приходил в бешенство. К полуночи, окончательно распалившись, он принимался уличать Автосоветчика в неполноте информации, подтасовке фактов, а то и в прямой лжи, на что машина, естественно, не обращала ни малейшего внимания, упрямо продолжая раздавать советы.

Кажется, и вы готовы воспользоваться ее услугами? Что ж, коль мы уже в баре, давайте закажем фирменный коктейль, достанем монетку и опустим в прорезь. Какой совет вы хотели бы получить? Ну, что самое главное в путешествии? Правильно. Итак, набираю: ЗДОРОВЬЕ… О, да тут миллионы имен! Будем действовать наугад…

Ларри Триттен

КАК СДЕЛАТЬ ПУТЕШЕСТВИЕ ПРИЯТНЫМ И СОХРАНИТЬ ЗДОРОВЬЕ

Советы туристам

Не пейте на планетах, где из крана вырывается желтый газ, а стакан похож на скошенный цилиндр, светится в темноте и сделан из кованого железа. Никогда не заказывайте в барах коктейль «двойная сингулярность». Пользуясь туалетом на других планетах, избегайте конструкций, напоминающих шахтный промывочный желоб, снабженный системой рычагов и блоков. Не влюбляйтесь в инопланетянок, чьи брачные привычки сходны с описанными в справочнике по энтомологии. Если вы намерены провести большую часть полета во сне и планируете пролететь рядом с «черной дырой», не выключайте ночник. Никогда не делайте искусственное дыхание существу, чье тело состоит из углерода, метана, формальдегида и фосгена. Если вы путешествуете в корабле, летящем быстрее света, выбросьте все лампочки и покройте переборки светящейся краской. Не ночуйте на планете, где представители доминирующего вида вскоре после знакомства начинают расписывать корпус вашего звездолета краской из баллончиков. Не жуйте табак на небесном теле с низкой гравитацией. Если корабельный компьютер выигрывает у вас в шахматы более пяти раз подряд, небрежно скажите, что сочувствуете бедняге, потому что ему никогда не узнать, какое наслаждение доставляют еда и секс. Не очень-то доверяйте любым советам существа с планеты, чьи ученые назвали небесные тела их системы в честь знаменитых комиков. Забравшись дальше Антареса, не заходите в любой бордель без презерватива из асбеста, кремния и вулканита. Если хотите завести на борту звездолета животное, то выберите кота, а не собаку — иначе вам придется дважды в день выгуливать животное в скафандре. Если вы не уверены в том, действительно ли пространство искривлено, то не отправляйтесь в полет без солидного запаса туалетной бумаги.

Советы путешественникам во времени

Пропускайте средневековье (особенно чумные годы) и любые эпохи, где правительство запрещает танцы, цветные вкладыши в журналах и конфетти. Если вы все же планируете свою поездку в те времена, когда свирепствовала чума, не надевайте майку с Микки Маусом. Составляя график путешествий, не прибегайте к помощи агентств, у которых на витринах красуются фотографии очередей за супом времен Депрессии, публичных казней или стихийных бедствий. Не показывайте Шекспиру томик стихов Гертруды Стайн. Не включайте записи группы «Kiss» Бетховену. Не давайте Рембрандту фотоаппарат. Не катайтесь на скейтборде по Аппиевой дороге. Оставьте кредитные карточки дома. Не делайте стрижку в стиле «Новая Волна» перед посещением эпохи Возрождения. Не ищите место для парковки в конце двадцатого века. Если вы философ, продайте своему дедушке противозачаточные средства. Никогда не покупайте билет на огромный и роскошный временной лайнер, чей маршрут проходит через ледниковую эпоху. Не забирайтесь в машину времени, на которой заплаток больше, чем на гоночном автомобиле после ралли. Когда вернетесь, имейте такт и не разыскивайте профессоров истории, чтобы сообщить им, что высказанное Г. Л. Менкеном определение историка как «неудачливого романиста» верно. Можете не возвращать в Александрийскую библиотеку взятые там книги. Перевалив из двадцатого столетия в следующие, старайтесь не читать этикетки с указанием состава консервированных или фасованных продуктов. Не бросайте жестянки из-под лимонада в докембрийской эпохе. Задумайтесь над тем, почему Время называют отцом, а Природу — матерью и что ей причитается, если они вдруг вздумают развестись.