Коллектив авторов - Полдень, XXI век (декабрь 2011)

– Вера-Анита, погляди-ка, – сказал Крисп.

– Хмм…

Крисп вертел в руках странное семечко. На одном боку у него был какой-то узор неузор… Криспа осенило.

– Вера-Анита, это же буквы! – воскликнул он.

– Да? Ну-ка дай… И правда, похоже.

– Ты же знаешь буквы! – возбужденно тараторил Крисп. – Тебя же дед учил буквам, пока не прогнил совсем!

Вера-Анита выглядела растерянной.

– Ну да… Но я давно их не видела… Наверное, забыла совсем. Ну ладно. Попробую. Может, вспомню. Так. Хмм… Н? Да, вроде Н. Н-А-П… тут стерлось совсем, О-К. Я-Б – опять все расплылось. – Ч-Н-Ы-Й. Ага, тут вроде все цело. П-О-Ч – как эту, У, что ли? Пусть будет У. Так – ПОЧУ-В-С-Т-В-У-Й. Почувствуй. Н-А-С-Л-А-Ж-Д-Е-Н-И-Е… Наслаждение. Почувствуй наслаждение. О-Щ-У-Т-И-Р-А-Д-О-С-Т-Ь. Ощути радость, значит. Тут опять неразборчиво… 3-А-Р-Я-Д. Заряд? Что такое «заряд»? 3-Д-О-Р-О-В… Ага, «здоровье». Б-Е —… Без. Г-М…

Вера-Анита изумленно посмотрела на брата. Потом снова на семя.

– ГМО.

– ГМО! – закричал Крисп, от восторга покрываясь мелкими красными цветочками – Да! Я знал! Мы нашли его, Вера-Анита! ГМО! Наконец-то!

– Неужели этот пень трухлявый правду говорил? – потрясенно вымолвила Вера-Анита.

– Это его семя, понимаешь?! Семя ГМО! Он его бросил здесь, чтобы мы нашли! Теперь мы его посадим и вырастим! И наша жизнь изменится! Все теперь будет по-другому! Понимаешь?! Никакой этой прыгающей морковки! Никаких зайцев! Только радость, наслаждение и здоровье!

Вера-Анита молча смотрела на брата, широко открыв глаза.

Обратно они шли молча, совершенно раздавленные всем с ними происшедшим. А когда вернулись домой, Крисп сразу выкопал ямку в лучшем месте огорода. Аккуратно положил туда семечко ГМО, поплевал на него, чтоб прорастало, и принялся ждать.

Рассказ

Посетитель был одет странно: фуражка с белым верхом, легкие фланелевые брючки, а на полпути между фуражкой и брючками – грубая шерстяная накидка, словно бы снятая со средневекового йомена. Впрочем, в Москве 1921 года мануфактура была в дефиците, ордеров на текстиль всем гражданам не хватало. Так что диковинным нарядом москвичей не удивишь.

– Вам кого? – спросила неулыбчивая секретарша, страж дверей. – Откуда вы? Зачем вам к Председателю? По какому делу?

– Откуда? – переспросил посетитель. – Ха! Ошибочная постановка вопроса. – Он строго погрозил секретарше пальцем и засунул голову в дверную щель. – К вам можно? На десять минут?

Не дожидаясь ответа, гость приблизился к письменному столу, небрежно отодвинул в сторону бумаги, пресс-папье и лампу с зеленым абажуром и стал выкладывать на стол загадочные предметы.

Председатель Совнаркома, лысый большеголовый человек в черной тройке и темно-красном галстуке в белый горошек, с изумлением следил за манипуляциями посетителя. Конечно, в последние два с половиной года кабинет повидал всякое. Самые неожиданные, громоздкие и едко пахнущие дары здесь обычно оставляли деревенские ходоки. Однако нынешний гость демонстрировал что-то совсем уж небывалое.

– Вот эти маркеры, – напористо говорил посетитель, – будут незаменимы для делопроизводства. Видите, какие яркие цвета? Это – энергосберегающая лампочка, в год она вам будет экономить два ДнепроГЭСа. Это – айпод десятого поколения, он один заменит целый оркестр. А это, извольте видеть, аппарат мобильной связи, он придет на смену всей вашей проводной телефонии. Правда, пока он работать не будет, здесь у вас еще нет сети, но его уже можно использовать как часы, как будильник и как фонарик… и в «тетрис» можете играть уже сейчас, пока аккумулятор совсем не сядет… Кстати, вы позволите и мне, наконец, присесть?

– Да-да, пожалуйста. – Оторопевший Предсовнаркома с опаской разглядывал предметы. Телефон, он же будильник, хищно подмигивал, из внутренностей айпода доносился ритмичный скрежет, а наиболее жутко выглядела энергосберегающая лампочка, которая состояла из мутных, как бельма, тонких гнутых стеклянных трубок. – Но скажите, пожалуйста, товарищ, где вы все это взяли?

Гость, выбравший кожаное кресло у самого стола, качнул головой:

– Вы тоже неправильно ставите вопрос. Не где я это взял, а когда я это взял. В будущем. Я, видите ли, прибыл из будущего.

Предсовнаркома смутился. Он живо вспомнил облик писателя Уэллса, который, сидя тут, в том же самом кресле, еще совсем недавно рассказывал о машине времени. А он, хозяин кабинета, тогда посмеялся над англичанином, назвав его лондонским мечтателем.

– И очень хорошо сделали, что вы прибыли, – сказал, наконец, Предсовнаркома. – Вы к нам надолго или… гм… проездом?

– Як вам всерьез и надолго, – заверил посетитель. – До самой победы. Буду помогать вам строить светлое завтра, исходя, так сказать из уже готового опыта. Перво-наперво, – гость стал загибать пальцы, – разберемся с кадрами, перевооружим армию, обновим военную доктрину. С поляками будем дружить, а фрицам вломим, авансом, пока не поздно. Тухачевскому не за бандами надо гоняться, а идти на Берлин. Танки купим у Англии, пусть Чичерин с ними поторгуется… но лучше мне бы самому этим заняться.

Так гость из будущего мягко, без нажима, перешел к делу. Он просил должность замнаркомвоенмора, замкоминдела или, в крайнем случае, место в наркомате финансов. Председатель, стесненный узкими рамками штатного кремлевского расписания, мог предложить только должность в наркомпросе или наркомпроде, где из-за недоедания была высокая текучесть кадров. В конце концов сговорились на должности помощника Председателя, с почти наркомовским окладом, «фордом» из кремлевского гаража и кабинетом здесь же, на третьем этаже бывшего Сената. Ударили по рукам, гость немедленно получил мандат и талоны на питание в кремлевской столовой и бережно спрятал добычу между складок своей шерстяной накидки. Он уже собрался было подняться с кожаного кресла, когда за дверью кабинета раздался топот и заградительный возглас секретарши.

Дверь поспешно растворилась, и на пороге показался новый посетитель. Это был рыжий верзила в летней рубашке «Парагвай», штанах с матросским клапаном и голубоватых парусиновых туфлях. В одной руке он держал потертый армейский вещмешок.

– Здоров, Председатель! – гаркнул новоприбывший. – Будем знакомы. Ну-ка, погляди! – И гость без предисловий опорожнил свой вещмешок прямо на паркет. – Вот эта фиговина – переносной ядерный реактор, энергии у нас будет завались. Вот эта хреновина – полевой синтезатор: кидаешь опилки, получаешь любой металл. Золотой запас республики поправим с полпинка. А это, между прочим, айпод. Двадцать четвертого поколения. Пятьсот терабайт популярной музыки – в одном флаконе, сечешь? Обрати внимание, все гаджеты – первый сорт, согласно кондиций. И знаешь, почему у меня есть все эти штукенции? Потому что я – из бу-ду-ще-го!