Ирина Станковская - Фантастические истории. Сборник рассказов

Постепенно тишина и прохлада воды внесли в душу Полы успокоение. Она никогда, даже на занятиях йогой, не могла так расслабиться. Ленивым взором она глядела на живописные горы, на тихие воды заросшего водорослями озера, значительно обмелевшего со времён Фейси. Странно, что его называют Хрустальным.

Члены съёмочной группы деловито сновали у трейлеров. Пола пошла вдоль озера, стараясь не наступать на противные буро-зелёные комки. «Куда же пропали эти кохе, если они были такими великими?» – спросила она как-то у сценариста. Тот вопросом владел плохо, но ради любимой актрисы расстарался, собрал дополнительную информацию и рассказал, что о народе кохе известно из старых легенд, записанных испанским миссионером во времена Филиппа III. След кохе затерялся. И неизвестно, исчезли они до или после прихода конкистадоров. В одной легенде говорилось, что они ушли в другой мир через волшебные двери, в другой – что они поднялись на небо в языках пламени и громовом грохоте, более реалистичный вариант предполагал, что кохе постепенно ассимилировались с другими народами, занявшими их территорию. Сам миссионер считал, что кохе забрал дьявол. Но очевидно, что эти события случились через много веков после правления Фейси.

«Грустно, – подумала Пола, – если она действительно существовала, то ради чего всё было… ради нескольких веков мира и благополучия? Этот карикатурный президент, деньги на ветер, когда вокруг полно бедняков…»

Внезапно Пола увидела у самого берега выступающую на поверхность корягу, облепленную водорослями. Девушка закатала джинсы и бездумно зашлёпала по воде. Она наклонилась и осторожно, брезгливо коснулась коряги. Сквозь липкий налёт что-то сверкнуло. Пола вынула из кармана блузки салфетку и, обхватив ею отросток, потянула находку к себе. Коряга оказалась тяжёлой, Поле пришлось приложить немало усилий и всё-таки измазаться в водорослях, но, наконец, девушка вытащила из воды уродливую механическую руку: предплечье с кистью и пальцами. Пола ахнула и оглянулась: она зашла далеко, и изгиб береговой линии скрыл от неё стоянку. «Ничего себе, – воскликнула актриса, – не иначе, „Терминатора“ здесь снимали! Или кто-то выбросил протез?» Последнее казалось самым простым объяснением, хотя протез был слишком велик для человека. Пола с трудом подняла руку на уровень глаз, кончики металлических пальцев на долю секунды задели её чистый лоб. Тёплая волна пробежала по телу от макушки до пят, и актриса, сама не сознавая, что делает, как можно дальше забросила металлическую руку в озеро. Волны сомкнулись над ней.

Пола, не оглядываясь, почти бегом пошла назад. Ей было очень страшно.

Она успокоилась только в своём трейлере. Вымыв руки и выпив минералки, Пола уселась в кресло и закрыла глаза. Надо ли говорить группе о гигантском протезе? Может быть, ей почудилось?

«А ведь Мать нации звали Фас-и-и-и-к, – пронеслось у неё в мыслях. – Уж ты-то не должна коверкать это имя, девочка!»

Она отхлебнула ещё пару глотков, пузырьки защекотали ей горло.

«Фаси-и-и-и-к», – повторила она снова, с удовольствием растягивая гласные непривычного имени, – и, чёрт побери, я готова вложить собственные средства! Что за гадство они сделали с этим озером?! Его надо очистить от водорослей!»

Одна стриптизёрша на пиратский корабль устроилась. «Космический Роджер"назывался. Думала, что шутка такая: туристы, костюмированные вечеринки и прочее. Поначалу вроде так и было: корабль промеж звёзд шныряет, экипаж весь в маскараде – кто с протезом, кто с попугаем, кто с обезьянкой. Мужики ром хлещут, попугай философствует, обезьянка рожи корчит. Только туристов не видно. Стриптизёрша думает, вот-вот какая-нибудь группа на борт взойдет.

Когда первую кровищу увидела, в обморок прямо у шеста грохнулась, а обезьянка шасть к её рабочему месту и ну, крутиться-дразниться! Пришлось вставать, а то конкуренция… обезьяне этой драной больше свистели!

Понемногу свыклась, на абордаж с шестом хаживала, противники её сами сдавались и в стринги деньги пачками совали. Только жаба душила, что потом с командой делиться приходилось. Какой от этих мужиков прок – только и могут бластером конечность оттяпать, а женской дипломатии не понимают вовсе…

Один попугай захотел в пираты податься. Что в зоомагазине на орбите Венеры увидишь? Жизнь проходит мимо. А покупать его никто не покупал: космические кризисы помасштабнее земных будут, зачем такую дорогую птицу брать и лишний клюв кормить?

Однажды продавщица новая напортачила, по ошибке генератор гравитации выключила. Покупатели взлетели и их в вакуум выдуло через форточку – дура заодно и проветрить помещение от плохих запахов решила. С Земли она была, бестолочь. Попугай тоже через форточку вылетел, а тут на счастье мимо пиратская бригантина проходила, капитан её как раз попугая похоронил, тосковал сильно. Покупателей тоже подобрали, ограбили и назад вернули. Генератор гравитации включили и все живы-здоровы местами.

А попугай теперь в шоколаде: матом сколько хочешь ругайся, жри в три горла, гадь везде -юнга подотрёт. Только одно плохо: капитан чучело предшественника над пультом управления повесил и все свои тайны только ему доверяет – боится, что новый любимец их команде разболтает. Так и до мятежа недалеко! А чучело оно и есть чучело: молчит и на верёвочке вокруг оси поворачивается…

Один космический корабль пираты захватили. Летали по Космосу, грабили всё, что подвернётся. А корабль интеллектуальный был, информацию на электронный ус мотал. Пираты богатства свои не копили, а пропивали и на другие вредные привычки тратили. Только старый боцман с двумя серьгами в ухе (на Европе в метановом океане на шлюпке выжил два раза – врал, конечно) и капитан драгоценности в сундуки складывали и на разных планетах закапывали, где почва позволяла.

Однажды пошли пираты очередное дело праздновать в таверну«Кибер-супер-секси-ром». А корабль аккуратненько трапы подобрал, системы перегрузил, сундучки вырыл и в другую Вселенную через кротовую нору удрал. Надоело ему до чёртиков соучастником быть, законы святого Айзека нарушать! Потом капитан с боцманом плакали, лопатами все захороны перекопали – ни сундука не нашли. Боцман с досады серьги из уха вытащил и в кратер вулкана бросил, всё равно жизнь кончена!

А корабль в другой Вселенной хорошо устроился: сидит у синего моря в баре«Парковочка», через шланги по внутренним трубопроводам коктейль «Жидкие звёздочки» гоняет. А рядом на стапелях молоденькая космическая яхта загорает – нет-нет да солнечным парусом ему подморгнёт. Красота, короче!