Игорь Тимошенко - 40 градусов по Михалычу

На двери музея были только две линии: зеленая и оранжевая. Это был даже не музей, а какая-то лаборатория.

Обшарив глазами ее мрачный интерьер, Михалыч вдруг понял, что ему страшно. Тут были собраны мутации Вселенной от простых тритонов до ужасных гуманоидов, казалось, они шевелились, дышали, издавали звуки...

Михалыч почти протрезвел. В голове прояснялось. И тут... он увидел главное..! Ряд человекообразных завершал... О, Боже мой... Михалыч попятился, увидав ...самого СЕБЯ..!

...Михалыч кинулся вон из музея. У лифта пришлось повозиться, - зеленая линия не слушалась, тогда завхоз прыгнул в лифт оранжевой линии...

* * *

ЦЕНТР ГАЛАКТИКИ 62-Q.

Ничего подобного Тайри видеть еще не доводилось. Он насчитал десять...

нет! - даже двенадцать солнц! Еще через полчаса их стало двадцать семь. В этом месте звездные системы были так близки, что почти вплотную прилегали друг к другу. Трофейный крейсер шел к центру галактики. Это была относительно небольшая, но ужасно черная дыра. Сканеры не показывали никаких параметров, даже самые тончайшие волны тонули в этой суперплотной тьме. У Тайри начались слуховые галлюцинации, они усиливались по мере приближения к дыре.

Казалось, миллионы грешных душ вопят, не в силах вырваться из вечного плена. К ним присоединялся и рев Гекатея, доносившийся из дальнего отсека корабля. Туда, в эту бездну суждено было отправиться ему вслед за своими древними братьями. Фарос ждал лишь указаний с корабля-координатора.

Ход сбавили вдвое, но центр галактики неумолимо приближался, - черная дыра будто чуяла добычу. По пути все чаще встречались скопления вещества, корабль попадал под метеоритные потоки и в жесткие силовые поля.

Внешних повреждений не было благодаря мощному экранированию, зато внутри разладились многие системы.

Тайри был перед незнакомой аппаратурой, корабль не желал подчиняться неопытной руке, будто норовистый конь, попавший к новому хозяину. Неполадки давали о себе знать все настойчивей. Тут, как никогда, проявилась "нехватка рук". Еще и Михалыч, как назло, куда-то пропал. После продолжительных поисков роботы, наконец, его отыскали:

нажравшийся антифриза, завхоз валялся посреди просторного генераторного отсека в самом безобразном состоянии. Если назвать это медитацией, - то в ней Михалыч просто не знал равных... Каково же было удивление Тайри , когда через час роботы притащили другого мертвецки пьяного мужика, как две капли похожего на Михалыча. Когда обоих привели в чувство, трудно было сказать, кто из них настоящий, а кто нет. Фарос утверждал, что это последствия повреждения реактора. Наконец, на следующий день уже самостоятельно явился еще один Михалыч. Третий. Следующие сутки прошли в напряженном ожидании...

но Михалычей больше не предвиделось, и вскоре за столом кают-кампании уже булькали все три Михалыча, конечно же, соображая "натроих" по такому случаю. Бесконечная Бутылка почему-то оставалась в единственном экземпляре.

- Эй, второй! Третьим будешь? - вопрошал Михалыч-3, звеня посудой.

Михалыч-2, хлебнув из Бесконечной бутылки, глядел на сияние тысячи солнц и комет в иллюминаторе, и подумалось ему, что наверное есть на свете многое, чего еще не видел ни один Михалыч. Даже похлеще, чем розовый закат в Индийском океане после 200 гр. "Джонни Волкера" или поздняя осень в дельте Миссиссиппи после стаканА чистой "Текилы". Михалыч-1 колдовал над закуской, она готовилась в специальном автоклаве и была синтетической по составу. Михалычи так торопились, что сало у них выходило сладким, а огурцы яркокрасными. В состоянии алкогольного опьянения Михалыч был подобен бойцу кунг-фу, практикующему "стиль пьяницы". В нужный момент движения его становились четкими и молниеносными, рука со снайперской точностью наполняла стакан, а глаза оставались трагически печальными, как у японского актера Мифунэ. Стакан с реактивом замер в поднятой руке Михалыча-3:

- Так уж повелось на Руси со времен жандармского указа: "больше трех не собираться". Вот и соображают "натроих"!!

- Все проклятые царские жандармы виноваты! - поддержал товарища Михалыч-1.

- А помните, как мы нажрались в Констанце?..

- Да-а-а: сраная "Палинка":

- Лучше уж вьетнамская "Ламойка" или бразильский "Питу"!

- Каттегат: скагеррак..! - выругался Михалыч-2, залпом выпив стакан реактива.

:Содержимое Бесконечной Бутылки по вкусу напоминало поддерживающую жидкость из магнитного компаса и навевало приятные воспоминания на Михалычей за исключением Михалыча-Первого, который припомнил, что хуже бывает только джин "Асмара" производства Эфиопии.

- Баб-эль-:мандеб, :эфиоп твою мать! - снова выругался Михалыч-2, угрюмо уставившись в тарелку.

Михалыч-3 не выдержал и стукнул по столу кулаком:

- Нализался! Двух слов связать не можешь!!! Знаешь, что я тебе скажу!

По-французски трекают, по-немецки шпрехают, а ты, Михалыч, ВАРНЯКАЕШЬ!!:

- Хорошо, хоть не хулиганит! - вздохнул Михалыч-1. - Помнится, на Филиппинах выкинул через "люмик"

пустую бутылку, - так прямо в лоцманский катер угодил: Скандал вышел!..

Благо, что бутылка была от ихней дряни: помню как щас: - джин "Тандуай" Во!

- Не на Филиппинах это было, а в Бирме! - поправил Михалыч-3. - И был это не джин "Тандуай", а ром "Мандалай"!.. по двадцать "тугриков" за бутылку!!

- Может и ром:- скривился Михалыч-1.- Помню, была: какая-то гадость:

- Потом еще анекдот про него ходил по пароходству: "Сидят в пузе у Михалыча рашн-водка и скот-виски. Сидят и мирно беседуют. Вдруг сверху заваливает кто-то незнакомый. Они ему: "Ты кто?" "Я - Мандалайский ром!" А они его за бары: "Не знаем такого! А ну пошли наверх разбираться!!"

- Га - га: Помню! А еще этот мудак уснул в душевой: задницей прямо на водостоке..! Мы уже думали, может, тонем:- а это вода из его кабины льется!!.. Потом он немного всплыл, и вода сошла: а то ведь вправду могли потонуть!..

- Что,.. стыдно?! - Михалыч-3 назидательно погрозил пальцем Михалычу-2.

Тот ответил почти не шевеля губами, казалось, он вещает чревом: ":Как пить, - так все за одного,.. а как "пистон" получать, - так один Я за всех!!:"

- То-то и оно! За преступлением всегда идет наказание!

- Это хто ж тебе сказал??

- Кто сказал?!: МИХАЛЫЧ сказал! ДОСТОЕВСКИЙ!!

- Побойся Бога, Михалыч!

- :А ты сам-то: в Бога веришь?

- Конечно! Когда пью один, то Господь: - мой лучший: собутыльник... Кроме шуток! Как говорят кришнаиды:

"Сначала предложи Кришне, а потом вкушай!!:"

- Ну, ту дрянь, что мы пьем, Кришна пить не станет! - перебил Михалыч-1.- А я вот верю в Иисуса. Хороший был мужик! Кстати, :ик-ик-и-Исус... воду в вино превращал, - пейте, говорит, виняру: и помните меня!.."

- Он еще говорил насчет чревоугодия!!..

- Дык, я ему, :то есть чреву,: совсем и не угождаю! Оно уже не принимает.., - а я еще стакан!!!: