Игорь Чичилин - Орган времени

Потом мы пошли к метро и поехали домой. Я поглядывал по сторонам, он не всегда понимал, зачем смотрит на те или иные вещи, но вопросов не было. Он чувствовал себя вполне естественно и свободно и принимал мои желания за свои. Когда мы вышли из метро, я заставил его купить мороженое. Мы вместе съели его по дороге. Это понравилось нам обоим.

Дома я распаковал куртку и повесил ее на видное место. С его точки зрения, это выглядело несколько глупо, но мне это было нужно – я сделал, как хотел.

Потом он занимался разными делами по дому, я не мешал ему. Я думал, можно ли действительно говорить о нас во множественном числе? Я был собой – у меня были те же руки, тело, глаза и вообще все. Я мог как обычно двигаться, чувствовать, слышать и видеть все вокруг. Но если вдруг я переставал совершать движения и опускал руки, то тот я тут же подхватывал меня, и руки продолжали что-то делать, и я сам продолжал двигаться. Я знал, что тело двигается не само, не помимо меня – все делаю я, только не сам, но… тоже я. Я доверял ему – конечно, – с легкостью отдавая бразды правления над собой – я доверял себе.

Хотя странно было чувствовать движения, которые не совершаешь сам, но довольно интересно. И когда я привыкал к этому, то даже переставал замечать нечто необычное. Это было удобно – не нужно следить за окружающим, за положением своего тела. Я мог полностью расслабиться, отвлечься от всего, даже, наверно, уснуть, продолжая при этом делать все что угодно, например разговаривать с кем-то или, скажем, даже бежать.

В общем, скорее всего, нас не было двое – это был я, только с новой способностью разделять мозг и делать две его половинки абсолютно независимыми и даже невидимыми друг для друга. Правда, перегородка между двумя половинками мозга была, пожалуй, прозрачна. Но лишь в одну сторону, потому что я мог видеть его, а он меня – нет и даже не знал о моем присутствии. И, наверно, я был все-таки старший в этой связке, поскольку, я всегда мог прервать любое его действие и взять управление на себя, а он – нет.

«Странно, – думал я, – ведь по логике должно быть наоборот – ведь это он в своем времени, в своем теле, и для него то, что принадлежит нам, является более родным. Но тем не менее…» Возможно, это следствие того, что я знаю о нем, а не он обо мне? Возможно. Все было возможно.

Я с улыбкой вспомнил истории о том, как в человека вселяется дьявол. Да, что-то похожее было в этом. Но только… Какой же я дьявол? Я – это я и пришел в себя, так что «мы» звучит довольно странно, потому что это все я и только я.

Потом я читал книжку. Сидя в кресле в тишине, где только тикали часы и разные звуки отдаленно доносились с улицы. Я перевернул страницу. Книга была довольно интересной, я помнил ее и знал, что там будет дальше, чем все кончится. Но тот я, который в прошлом, читал ее впервые. Я чувствовал его интерес. Забавно было слушать изнутри, как он читает, как слова складываются в предложения, предложения – в главы. Я слышал его интонацию, как он мысленно говорит за героев книги, интонацию простого повествования. Это не было похоже на радиопостановку – к словам добавлялись и чувства, ассоциации. Я читал книгу с интересом, не зная, что будет дальше, и желая узнать, но при этом помня ее содержание.

Посмотрел на часы. Прошло уже около четырех часов после того, как я пришел в это время. А сколько еще предстоит? Не хотелось думать об этом. Не то чтобы меня тяготило пребывание в прошлом, но нужно было узнать вполне определенную вещь, и слишком долго приходилось ждать. Но ничего, ничего.

Я отложил книгу и пошел на кухню, сделал там кофе. Потом курил, глядя на закат, на одно из наиболее наглядных проявлений течения времени.

Что там в телевизоре? Я включил его и стал смотреть, размышляя о том, что нужно делать завтра. Я заставил себя думать об этом, чтобы лучше уяснить себе положение дел и обстановку, в которую попал, да и просто было интересно, чем мне предстоит заниматься в эту неделю, смогу ли я построить какие-то свои планы, планы гостя из будущего, не мешая себе, который в прошлом.

На завтра было довольно много разных дел. Некоторые были достаточно срочные, и нельзя отложить их. К тому же, судя по всему, придется вставать довольно рано – в общем, день предстоял не из легких. Я вздохнул, предвкушая нудное и не слишком приятное времяпрепровождение. Может, стоит пораньше лечь? Тот я, который в прошлом, кажется, не собирался этого делать. Но я был вполне готов уснуть хоть сейчас, чувствуя усталость и какую-то тяжесть внутри. Хотя то, что я делал последние несколько часов, вряд ли должно было утомить меня, тем не менее я чувствовал себя уставшим. Возможно, с непривычки так долго находиться во времени, да и перемещался я сегодня довольно много.

Я посмотрел на часы – нет, еще рано идти спать. Уже почти шесть с половиной часов прошло с момента перемещения сюда. Это было немного, но мне казалось, что я здесь уже целую вечность. Я устал – с каждой минутой я все больше ощущал это – как я устал! Бессилие и тяжесть наваливались на меня – не хотелось уже ничего. Я устал. Мое тело просило отдыха. Но тот я, в прошлом, не знал о моей усталости. Он был довольно бодрым, и его тело ощущало себя вполне нормально. Но поскольку у нас было одно тело, все становилось запутанным и непонятным. Так устал я или нет? «Да», – говорил я. «Нет», – отвечал я себе.

Я продолжал сидеть и смотреть телевизор. За окном стемнело, я встал и включил свет. Движения давались вполне легко, но только если их делал не я, а тот из прошлого. Хорошо, решил я, пусть будет так. Пусть он делает что хочет, я не стану вмешиваться и постараюсь отдохнуть, пребывая в покое. В конце концов, какая разница, кто управляет телом? Мне нужно лишь пробыть здесь определенное время, неважно как.

Минуты тянулись, я ощущал их почти физически. Каждая из них была каплей свинца, наливающей мое тело тяжестью. Но тело не было уставшим, это только было похоже на усталость тела, на самом деле являясь чем-то другим. Чем? Я не понимал. Мне вспомнилось, что я уже ощущал нечто похожее. Да, тогда, на школьном дворе, когда сидел и боялся вернуться в настоящее после того, как изменил время. Это действительно было очень похоже. Я вспоминал те ощущения. Они были практически такими же, какие я испытывал сейчас. Что же это такое? Неужели это одно из последствий пребывания во времени? Если так, то это будет совсем нехорошо.

Но все же как я устал! Как устал!

Семь с лишним часов в этом времени. Почему я так слежу за этим? Какая разница, сколько я нахожусь здесь – часом больше, часом меньше? Все равно это только малая часть того, что мне еще предстоит.

Нет, все-таки нужно отдохнуть, лечь спать. Я понял, что чувство усталости похоже на то, как если я хочу спать. Значит, нужно просто уснуть, выспаться и встать бодрым и отдохнувшим. Я заставил себя подняться, выключить телевизор и пойти в комнату. Там я разделся и лег. Лежал в темноте. Сна не было. Тот я, из прошлого, совсем не хотел спать. Он не давал мне уснуть, и даже просто держать глаза закрытыми было довольно сложно. Я ворочался, изнывая от желания спать, и никак не мог уснуть.