Дмитрий Шатилов - Нф-100: Изобретатель смысла

Только закончили выступать представители сторон, как поднялся страшный гам. Не позволим, кричали "трусы", да здравствует свобода! Все дружно поём "Марсельезу"! Коммуна, коммуна, коммуна, а девушек просим снять бюстгальтеры - без них гораздо свободнее.

Нет, встали в позу "подтяжки", никакой "Марсельезы" не будет. Ну- ка, сели все по местам!

А "трусы" им и говорят: нет, не сядем. Стояли и будем стоять. Наше дело правое, мы - за свободу и счастье грядущих поколений. Будущее за нами!

Нет, за нами, упёрлись "подтяжки". Это мы - будущее!

Дерьмо вы, а не будущее, отвечают "трусы". Дерьмо, и больше ничего! Прочь с наших глаз, ретрограды тупоумные, пещерные вырожденцы!

А вы, разозлились "подтяжки", а вы - вы мерзкие! Распущенные! Да- да- да!

Это мы- то распущенные, обиделись "трусы". Сами такие!

Ах, так, сказали "подтяжки". Ну, мы вас сейчас покажем! Поднатужимся, товарищи, выдадим такую аргументацию, от которой у этих сопляков глаза на лоб полезут.

Раз- два, взяли!

"Трусы" уши заткнули, приготовились, а "подтяжки" им: хиппи, шестидесятники, наркомания, проституция, глобализация, венерические болезни, упадок нравственности, мировоззренческий кризис, декадентство, сатанизм, эзотерика, сексуальная распущенность, хаос, безумие, импрессионизм, авангардизм, кубизм, супрематизм, современное искусство, перформанс, дискурс, симулякр, Маркузе, Фромм, Деррида, Гийота, Селин, Сартр, Вольтер, Руссо, Макиавелли, Генри Миллер, Валери Соланс, Энди Уорхол, хандра, taedium vitae, закат Европы и конец истории.

А "трусы", не долго думая, в ответ: Вьетнам, Культурная революция, Святая Инквизиция, Мировые войны, феодализм, империализм, колониальная экспансия, рабство, ханжество, атомная бомба, филистерство, склочничество, стукачество, карьеризм, резня индейцев, Варфоломеевская ночь, гонения на христиан, истребление инакомыслящих, маккартизм, бонапартизм, фашизм, национал- социализм, коммунизм, Сталин, Мао Цзе Дун, Пол Пот, Гитлер, Франко, Муссолини, Рейган, Черчилль, Нерон, Калигула и Гелиогабал.

Ну, что тут поделаешь?

Вдруг встал представитель кантона Сан- Паламино и попытался примирить споривших:

- Друзья, друзья! - воззвал он. - Помните о пирожках! Мак, повидло, корица!

На мгновение все смолкли. История с пирожками действительно была неприятная. На прошлой неделе в Дипгородок забыли привезти пирожки, и между представителями кантонов развернулась дискуссия, призванная определить, что тому виною. По результатам дискуссии кантоны Вербиловка и Матумбу обменялись нотами протеста: Вербиловка протестовала против применения Матумбу кирзовых сапог (в драке представителю Вербиловки досталось сапогом по физиономии), посол Матумбу заявил, что нашлёт на Вербиловку проклятие, для чего в Дипгородок уже доставлены антилопья шкура, там- там и шестьдесят вёдер маисовой водки - умилостивить богов. Остальные кантоны по итогам дискуссии отделались лёгким испугом.

Но урок пирожков не пошёл впрок. "Трусы" и "подтяжки" продолжали спорить, да так жарко, что вскоре забыли, о чём речь. И тем и другим казалось, будто противник посягает на самое святое, что есть в жизни. Уже и рубашку на себе рвали, и божились, и угрожали самоубийством, а один из стана "подтяжек" и вовсе не поленился сходить домой и привести старенькую маму, чтобы та выступила в президиуме. Словом, бедлам, хаос, чёрт- те что - и вдруг звонок. На другом конце провода - владелец магазина. Здравствуйте, говорит, так и так - решил проблему.

Как так, заволновались "подтяжки". Что же это, сказали "трусы", неужели без нас? А как же демократия, как же свобода слова, а истина, а красота, а справедливость? Увы, говорит владелец, всё это хорошо, но пока вы что- нибудь решите, я с голоду помру. Вынужден реорганизовать торговлю в одиночку и ни с кем не советуясь.

Как это - реорганизовать, заволновались собравшиеся. А вот так, сказал продавец. Приходите - узнаете. Побежали все в магазин, ну а там, там, там...

Ах, стоит ли продолжать эту скорбную повесть?

Увы, в магазине не осталось ни трусов, ни подтяжек, да и вообще, по правде говоря, ничего не осталось - лишь резиновые сапоги 50- размера и запонки из фальшивого золота. А самое страшное - исчезла любимая всеми кровяная колбаса, и никто в Дипгородке никогда её больше не видел - ни во сне, ни наяву.

Вот такая история. Остаётся добавить: "а кто слушал - тот дурак". А впрочем - для чего?

И так всё ясно.

А тем временем Крымов показывал Гиркасу свой кабинет. Стол его (стоял он на том самом месте, где не так давно зарыли мумию) был завален бумагами с грифами "Секретно" и "Совершенно секретно". Все они пестрели помарками и исправлениями, а на полях сплошь и рядом попадались замечания вроде "Чушь", "Враньё, к тому же глупое" и "Интересно, на кого это рассчитано? На идиотов?".

- Все эти секретные документы годятся только мозги пудрить, - сказал Крымов, заметив удивлённый взгляд Гиркаса. - Особенно это касается донесений нашей разведки. В последнее время, из- за того, что им платят построчно, они развели немыслимую графоманию. Только вчера я избавился от вот такой стопки, - Крымов развёл руки. - И это всего за одну неделю!

- Я ваших порядков не понимаю, - сказал Гиркас. - Где это видано: торговать государственными секретами на каждом углу?

- Ха! - ответил Крымов. - Дорогой мой! У нас в Дипгородке это самое обычное дело. Все знают всё обо всех, начиная с секретных инструкций (а у каждого есть особая инструкция) и кончая содержанием снов, но каждый думает, что если этого факта не замечать, то он и не существует. Да и потом: среди всех этих документов, которыми играются конгарские ребятишки, не сто, а тысяча процентов дезинформации!

- Как это? - недоверчиво спросил Гиркас.

- А очень просто. Есть обычная дезинформация, с ней всё и так ясно. В условиях ТДП - Тотального Дефицита Правды - она ценится наиболее высоко. А есть ложная дезинформация, и вот она не только посвящена тому, чего вовсе не существует, но ещё и бессовестно об этом несуществующем врёт. За примером недалеко ходить. Видишь эту писульку? - с этими словами Крымов выудил из завала грязно- серую четвертушку бумаги. - Теоретически, это данные о ракетных войсках кантона Мероэ. Подобную информацию я должен отправлять Консультативному Совету Новой Трои в первую очередь - они, видишь ли, здорово опасаются, что в то время, пока они делают мировую политику, кто- нибудь сунет им нож в спину. Так вот, неужели ты думаешь, что у кантона Мероэ действительно есть ракетные войска? Нет, серьёзно? А если мы ради интереса посмотрим шире: неужели ты и вправду думаешь, что есть такой кантон, Мероэ?

- Не уверен. Мне кажется, я что- то такое слышал.

- Он слышал! Первое, что вбивают в голову студентам дипломатической академии - точное число кантонов, которое равняется трёмстам восьмидесяти трём. Кантонов, чьё название начинается с "М", восемь, и никакого Мероэ среди них нет.