Олег Здрав - Парсек налево

– Черная дыра с тобой! Согласен. Залезай в капсулу.

Как оказалось, потомок Гиппократа, все же надул меня, в некотором смысле. Загрузка в память этой проги напрямую не предусмотрена, только после установки основной «базовой» версии.

Это как установить на комп патч, без самой игры! Дополнение есть, а основы – нет!

В результате два дня страшной головной боли, две бессонные ночи в подарок и полезный эффект, практически не отличимый от абсолютного нуля. Разве, что отдельные слова на экране через пятый-десятый раз понимаю.

– Так и должно быть, – уверил меня фельшер и по совместительству аферист. – Читай больше и через полгода смело можешь идти сдать тест на гражданство в какой-нибудь окраинной Деспотии.

По всей видимости, в этих окраинных деспотиях для сдачи теста достаточно прочитать название планеты и гражданство получишь автоматически. Только этим я могу объяснить оптимизм брата-фельдшера.

– Это тебе в качестве бонуса! – торжественно вручает …инструкцию по замене аккумуляторов и техническому обслуживанию гравиплатформ.

Издевается что ли? Где он здесь хоть одну такую платформу видел? Вот же написано, что они только в условиях космических чего-то-там… Написано?!! Я прочитал это и даже почти все понял?

Брат Зуфи довольно улыбается:

– А ты не верил!

Хоть одна хорошая новость, поскольку все остальные плохие. Обстановка резко накалилась. Крысы теперь повсюду, даже в окрестностях базы появляются, а в районе вырубки они просто кишмя кишат. План выполняем, но с огромным трудом – количество покусанных растет с каждым днем, и начальство стало проявлять интерес к древесине хлоя, пока вялый, но с тенденцией к усилению. Надо срочно выманивать техника – иначе нам труба. Как-то все не слишком удачно наложилось.

– Что в ящике? – охранник явно заинтересовался нашим грузом.

Не удивительно – странные скребущие звуки, которые раздаются внутри коробки, любого насторожат.

– Только не открывай. Там силикатные крысы – могут покусать! – невозмутимо ответствует Пкуб.

– Вы спятили? – отшатывается от него, как от прокаженного, охранник. – Зачем вам крыса?

– Её можно зажарить и съесть. Шутка, – быстро дополняет юморист, пока слушатели не вышли из шока и не накостыляли от души. – Мы будем выводить крысиного короля!

Потом долго и подробно описывает технологию выращивания каннибала-суперкрысоеда. Идею подсказал я, вспомнив байки об истреблении мышей и крыс на корабле. Сажаем несколько штук в одно ведро или клетку, после чего не кормим их неделю, пока они друг друга не начнут грызть. Самая сильная крыса в результате съедает всех остальных, после чего добавляют следующую партию, и опять их не кормим, чтобы они друг друга жрали. В итоге, в конце остается только самый сильный и ловкий крыс, причем привыкший питаться только крысиным мясом. Для ускорения отбора можно проводить параллельный процесс в двух или трех клетках одновременно. Конечно же, в реальности вывести Кинг-крысу таким способом невозможно, либо на это потребуется несколько месяцев, но нам это и не нужно! Это всего лишь пиар-акция или операция прикрытия.

Нам нужна официальная причина для выхода наружу, и убедительный способ решения проблемы с крысами. Внутри базы держать крыс в оптовых количествах, нам никто не позволит ни за какие деньги, а снаружи – за мзду малую – почему бы и нет? Нам это и требуется.

– Хорошо, вырастите вы этого монстра. А потом он куда денется?

– У нас на корабле ему вшивали под шкуру нанокапсулу с ядом. После того, как он всех выловит – посылаешь радиосигнал, мембрана растворяется, и крыса тут же умирает, – вдохновенно вешает лапшу слушателям на уши Пкуб.

Как и ожидалось, идею нашу охранники одобрили – крысы их тоже достали, тем более, что за развлечение им ещё и платят.

На самом деле, хвостатые инопланетные ящерицы нам нужны для диверсии! Чтобы перегрызть парочку электрических кабелей. И тогда нашему неуловимому технику хочешь не хочешь придется появиться для устранения аварии.

Просто так нанести ущерб имуществу компании мы не можем – нас мгновенно вычислят, засадят в карцер и оштрафуют на астрономическую сумму. Поэтому все улики должны указывать на местную живность. Крошечная проблема – жрать пластик местные твари не желают никак. Ну, не входит он в их природный рацион.

Но и эта задача решена находчивым эмигрантом с Земли, то есть мной. Собственно, технология ловли крыс уже давала подсказку. Стоило в клетку сунуть кусочек сердцевины хлоя, как там почти мгновенно появлялась заветная крыса.

Технология проведения диверсии:

Обильно натираешь кабель хлоем.

Выпускаешь крыс на некотором расстоянии, чтобы был запас по времени.

Пока крысы добегут и прогрызут оплетку кабеля, возвращаешься в блок.

Короткое замыкание. Половина базы без электричества.

К чести коменданта, пистон технику он вставил быстро и качественно – через два часа свет в блоках появился вновь. Но на следующий день ситуация повторилась в точности, только погрызенных кабелей оказалось три. Свет на базе появился лишь под утро – по счастливой случайности, пострадала только офицерская половина. Случайное совпадение, не иначе!

Один день перерыва и новый рекорд – четыре кабеля оборваны! По слухам техник, даже перестал пить, но это мало помогло. Пора и нам появится на сцене.

– Ййоси! Не хочешь заработать?

– Разве я похож на человека, которому не нужны деньги? – ответил вопросом на вопрос владелец торгового предприятия.

– Ты же в курсе, что творится с энергоснабжением в последнее время?

– Эти крысы уже всех достали, – согласился Ййоси с наличием проблемы. – У меня морозилка потекла – полбаллона криопены как не бывало!

– У нас есть решение проблемы. Кинг-крыса – мы её две недели выращивали. Берегли для себя, но для общего дела готовы пожертвовать.

– Не похож ты на человека, готового пожертвовать хоть что-то кроме песка на условиях самовывоза, – поделился сомнениями наглый торговец. – Неужели вырастили? Ни за что бы ни поверил, что получится! Думал, глупостями занимаетесь, а оно вон как вышло. И что ты хочешь взамен?

– Новый кабель к нашему блоку и розетку.

– А в чем мой интерес? – тут же вспомнил о себе любимом Ййоси.

– Кто-то меня упрекал в жадности и скупердяйстве? – вернул комплимент и добавил уже конкретно по делу. – Половина наполовину. Ты пользуешься столько же времени, сколько и мы.

– Договорились. Надеюсь, ваш монстр не подведет.

Обмен каннибала и чемпиона на кабель произошел на следующий день. Несчастная крыса, незаслуженно получившая такой великолепный титул, была торжественно выпущена и, обезумев от свалившегося счастья, дернула в пустыню на всех своих шести ногах. Только её и видели. Однако миссию свою она выполнила с честью – отключения электричества тут же прекратились.