ФАНТАСТИКА И ФЭНТЕЗИ ПОЛЬСКИХ АВТОРОВ

- Кто?

- Ну, этот, с громадной лапой.

Девушка пожала плечами.

- Я не присматривалась, лапа как лапа. И все же, я считаю: это скандал, что я не могу отсюда уйти!

Эти последние слова, как легко догадаться, уже не были направлены в мою сторону. Но красавчик даже не глянул на Патрицию. Одна только его проклятая стопа в кожаном полуботинке качалась, подрыгивала, крутила колечки...

Говоря по правде, мы не знали ни чем, толком, заняться, ни даже где присесть. Большую часть большой комнаты сейчас занимал здоровенный компьютерно-мультимедийный пост с десятком мониторов, выставленных под углом, чтобы можно было осматривать их все одновременно.

Зато в моей спальне устроили съемочную студию с огромной зеленой простыней на стенке. На фоне этой простыни они прокручивали материалы, а потом, благодаря соответствующему освещению, могли ее – стенку, сами понимаете – без всякого труда стереть, а вместо нее вставить все, что им пожелается. Ватиканские интерьеры? А пожалуйста. Морской Глаз [38]с кучами туристов? Нет проблем. Восход солнца над морем. Сколько влезет. Если верить пухлощекому очкарику, у них имелись терабайты изображений и телесъемок на каждый случай.

Спальня Червяка осталась спальней, только теперь для ватиканской группы. Они подкинули себе несколько матрацев, спальных мешков, пару вентиляторов, если бы сделалось жарковато. У нас оставался только диван и коврик перед ним, иногда кухня, если только в этот момент никто не заваривал себе кофе. Вы же согласитесь, что этого мало? А вдобавок, вся, абсолютно вся квартира тонула в туманах табачного дыма.

- Роберто, подойди, ты будешь нужен! – неожиданно позвал очкарик, выглядывая из студии. – Да, и возьми кого-нибудь из детворы.

Красавчик сложил журнал, положил на пол и поднялся с места. Он глянул в мою сторону.

- Пошли со мной, - приказал он.

- Если хочешь жить, - досказал за него Червяк, и мы оба нервно рассмеялись. Ни красавчик, ни Патриция явно не смотрели Терминатора, так как они в шутку не врубились.

Мы прошли через всю квартиру, и он завел меня в студию. Из-за прожекторов было настолько жарко, что я сразу сделался мокрым, в горле же было так сухо, будто нажрался песка.

Гномик с ломаным носом приказал красавчику приготовиться, мне же бросил под ноги зеленый комбинезон с множеством блестящих маркеров.

- Надевай! – приказал он мне. – Только быстро.

Я надел, комбинезон даже был в самый раз, хотя материал впивался в промежность и немного под мышками. На голове у меня была балаклава, которая сдавливала мне нос и прижимала уши к черепу. Когда я глянул на себя в зеркале, то удостоверился, что выгляжу, словно пришелец из мюзикла для геев. Только не спрашивайте, откуда такие ассоциации...

Тем временем элегантный типчик вернулся в грязных коротких штанишках, пропотевшей футболке – и то, и другое цвета хаки – и толстых кожаных ботинках, тяжеленных, словно немецкий анекдот. На голове у него была шляпа, из под которой выглядывали отдельные прядки пропотевших волос. И, то ли мне показалось, то ли когда вернулся, он был весь грязный, а на лице щетина.

Он встал под объективом камеры, боком к ней, вытянул руку, будто кому-то подавал ее, и застыл с дурацким оскалом на лице.

- Молодой, заходи с другой стороны и подай ему лапу, - приказал мне коротышка. А потом, когда я уже сделал, как он сказал, начал инструктировать по ходу. – Только не выпрямляйся, словно шест проглотил. Немного сгорбься. Вот так, идеально...

Какое-то время мы стояли так, красавчик обращался ко мне с какими-то бреднями – я же должен был показывать на зеленую ткань на стенке и кивать головой. Потом мы прошлись, делая большие шаги, старательно обходя места, обозначенные зеленой лентой, пока не начали приглядываться к полу – ну, я же говорю вам, шиза.

Когда мы закончили, мне приказали снять костюм и отослали в комнату.

- Что ты там делал? – спросила Патриция.

- Дурака из себя строил, - ответил я устало. Я вообще чувствовал себя паршиво, оскорбленный тесными местами костюмчика, к тому же я чертовски проголодался. – Жрать мы чего-нибудь будем?

- Нам разрешили заказать пиццу, - довольным голосом сообщил Червяк. Подобным тоно в кино разговаривают те, которым удается выторговать чего-нибудь в пользу заложников. – Для тебя мы взяли "мафиозо".

- Супер.

После этого я уселся в уголке возле телевизора и слушал, как священник по телефону гавкается с типографией, а сразу же после того, с представителем какой-то телевизионной станции. Что-то он говорил про какой-то фонд или чего-то там такое. Во время разговора он не вытаскивал сигареты изо рта.

- Как вы думаете, что с нами сделают? – спросил я через какое-то время. – То есть, когда уже закончат делать свое?

Патриция пожала плечами.

- Все зависит от того, что они делают. Потому что пока я не сильно понимаю.

Ответ на ее вопрос мы узнали днем позднее. В вечерних "Известиях".



Оказалось, что когда я вот так бегал в зеленом, то был совсем даже и не пришельцем. С помощью motion capture – такой вот техники перехвата движений с помощью компьютера – и еще какой-то графической программы из меня сделали вождя амазонского племени каннибалов. И вышло это у них очень даже здорово. Не только Патриция с Червяком, я и сам себя не узнал.

Ладно, это я чуточку вперед забежал, но уже объясняю, на кой ляд все то было нужно.

Ясен перец, мир все еще жил сенсацией на тему каннибализма Папы римского, а дело приняло нежелательный оборот с тех пор, как стало известно, что Церковь солгала по вопросу экспертиз. И вот теперь все чаще народ говорил о том, что, возможно, Ватикан скрывает от всего мира жестокую правду и потому-то и пытается мутить у людей в головах. Смелее всего об этом писали французы и голландцы, совершенно неохотно – поляки с итальянцами. Все равно, так или сяк, но новостей по данной теме было полно.

Наш киноролик – материалец прямиком из джунглей, подработанный, чтобы выглядеть будто старенькая программа Би-Би-Си о путешествиях – появился на свет где-то около четырех часов дня. Именно тогда о нем впервые вспомнили на информационных каналах и заявили, что это новость дня в основных новостных программах.

Как так случилось, что все сразу же поверили в аутентичность материала? Во-первых, изготовлен он был так, что не подкопаешься; его даже записали на старенькую пленку. Во-вторых, священник через свои каналы в тихую провел пленку в реестр архивов Би-Би-Си в качестве записи, сделанной в тысяча девятьсот восемьдесят девятом году. Впоследствии, достаточно было объявить спорную теорию и подкрепить именно этой картинкой. А маховик средств массовой информации сделал все остальное.



Теперь-то я говорю об этом спокойно, но тогда, когда до нас дошло, какую тактику избрала Пи-Ар группа из Ватикана, нас это, признаюсь, шокировало. Мы сидели, выпучив глаза, еще долго после завершения программы, и когда первый из нас – Червяк – наконец-то чего-то сказал, фраза его звучала следующим макаром: