Виктор Сиголаев - Фатальное колесо. На все четыре стороны

Грипповина гриппом пугает. По-украински. И потеть советует. Мир сошел с ума.

– Сухие ноги, – развернулся я и зашагал к выходу, – до свидания, Агриппина Васильевна.

– Будь здоровый, Караваев.

Я скатился на первый этаж, схватил сиротливо висевшее в гардеробе пальтишко и выскочил на улицу. Мороз уже отпустил, и остатки снега на земле интенсивно таяли клочками, превращаясь где в грязь, где в черные беспросветные лужи.

В голове тоже ничего ровно не укладывалось. И тоже беспросветно.

Надо отпустить ситуацию. Уверен, всему есть достойное объяснение. Без мистики и чертовщины. Проблему нужно… раздробить. На мелкие составляющие. Прежде всего – газета. Без вариантов – новодел, но пусть мне это скажут эксперты Конторы. А заодно выдадут предположения – где это сделали, каким образом, что использовали, чтобы получилось так натурально.

Отсюда и начнем плясать.

Черт, по идее надо сразу лететь к Пятому, но… будет скандал дома. Опозданий из школы мама не приемлет. Тогда все на завтра. Утро вечера мудренее.

– Эй, мелкий! А ну, стоять!

О! Вали все в кучу.

Говорю же – не ходят беды поодиночке. Как и хулиганствующие подростки. Числом пять, возрастом десять-двенадцать лет. Ну да, в это время мелочь вроде меня из школы уже не ходит, это я припозднился. Сейчас шарахаются те, кто постарше, ищут острых ощущений. Грех пропустить школьную молекулу вроде меня без наказания.

Я остановился.

Когда уже компьютеры придумают наконец? Чтобы занять этих геймеров хоть чем-нибудь. Устроили себе шутер в натуре. С живыми хоббитами.

– Деньги есть?

Вы думаете, им действительно нужны деньги? Типа я сейчас им отслюнявлю из личных закромов, и все? Конфликт исчерпан? Как бы не так! Здесь важен процесс. Сама процедура самореализации на унижении того, кого можно безболезненно унизить.

Здесь ключевое слово «безболезненно».

На этом и сыграем.

Я поставил портфель на землю, неторопливо расстегнул на пальто две нижние пуговицы, еще раз внимательно оглядел присутствующих и… неожиданно для всех пробил высоким эффектным «маваши гери» в плечо кадру, стоявшему от предводителя шайки слева. Почему не в голову? Нельзя. Травмоопасно. А так выбранная жертва кулем завалилась на атамана, отделавшись, я думаю, всего лишь незначительной гематомой на левом предплечье. Если не считать морального унижения.

Бытует мнение, что первым вырубать надо лидера. Поверьте практику, это не так. Плохо может закончиться. Эту установку выдумал тот, кто, по всей видимости, вообще никогда не дрался.

Судите сами.

Допустим, собрав в кулак все свои таланты и набравшись невиданной отваги, ты с первого же удара отправляешь лидера в нокаут, что, к слову, не очень-то и просто. Лидеры – они ребята крепкие. Тем не менее, допустим, удалось его вырубить. И что дальше? А дальше тебя энергично месят все оставшиеся на ногах оппоненты, от которых отбиться у тебя уже не остается ни мужества, ни талантов. Почему? На это есть две причины.

Во-первых, любой начальник несет в себе зачатки консолидирующего начала, превращающего группу людей в организованную структуру. Сложно? Скажу проще – он для коллектива как флаг для государства. А заодно и герб, и гимн. На уровне символических ощущений. Что с вами сделают в стране, где вы сходу начинаете пинать ногами местный штандарт? То-то и оно. Не похвалят. Посмел ударить вожака – значит, наплевал на все стадо. Отара такого не одобрит.

Во-вторых, согласно иерархии там, где есть номер первый, всегда найдется кто? Правильно, номер второй. Который по своей неизбывной человеческой натуре мечтает стать кем? Опять правильно, номером первым. А тут такой случай! Бесстрашный хоббит демонстративно отправляет начальника к плинтусу! Роняет статус вожака на глазах у изумленной публики. Делает то, о чем так долго и неизбывно мечтал номер второй долгими холодными вечерами. Полдела сделано! Да какие «пол»! Девяносто процентов жара уже отскирдовано в сторону чужими глупыми руками. Остается малость – срочно подхватить падающее знамя и стать героем в глазах осиротевшего коллектива. И пока глупенький герой наивно празднует Пиррову победу, считая поражение лидера окончанием своих неприятностей, необходимо оперативно напихать ему «пряников» с разных сторон, чтобы знал, как плевать на все уважаемое общество в лице поверженного атамана. И вот номер второй уже кто? Ну, дальше все понятно…

А вот если первым вырубить подшакальника, называйте его хоть номером вторым, хоть замом, хоть серым кардиналом, о!..

Смотрите сколько плюсов. Прежде всего, чудесным образом сбивается темп процедуры, потому что людям необходимо какое-то время для того, чтобы осмыслить, что это вообще было и как поступать дальше. Сразу в бой бросаться вроде как и не обязательно: триединый флаг, герб и гимн в одном лице пока в целости и сохранности. И, к слову, этот триумвират тоже пока стоит и соображает. Во-вторых, лидер на то и лидер, потому что чуток умнее своей свиты. Он торопиться не станет. Наблюдая короткую и нечаянную расправу над своим замом, которого, если честно, он и сам недолюбливает, вождь чисто теоретически понимает, что от этого борзого хоббита-неадеквата запросто может прилететь и ему самому. Эвон как ногами машет! Не приведи господь опозориться перед подчиненными. Здесь торопиться не надо, дороже обойдется…

Посему есть смысл все же пообщаться с нечаянной жертвой, которая на поверку не такая уж и жертва. Да так пообщаться, чтобы без потери лица. Подшакальник не в счет, уже списан. И лидер обязательно попробует начать разговор по-другому. В смысле… не так резко, как раньше.

– Каратист, что ли?

Я же говорил.

Кстати, тема каратистов с недавнего времени становится среди шпаны очень популярной. С прошлогодней песенки Карла Дугласа «О-го-го-го! Эври бади уоз кунг-фу файтинг. Ху! Кия!»

– Может, и каратист.

Я скользнул назад в кошачью стойку, некоаши-дачи, отработал «пустой шаг», потом резко крутанул банальную двойную «вертушку» и присел «богомолом», подрагивая кистями рук, сложенными характерными крюками.

– Классно! – не удержался атаман. – Засохни, Борман! А то и от меня еще получишь.

Это он своему заму, который вяло нарывался на реванш по принципу «держите меня семеро».

– Ты с какой школы, пацан? С пятой?

Я встал и застегнулся.

– С тридцать девятой.

– А чего здесь ходишь?

– Чего-чего. Живу я здесь.

– Не понял. Так ты наш? С Дач? А чего в пятую не ходишь?

И этот туда же.

Про маму ему рассказать? Для которой пятая со всеми обитателями для ее сыночка рожей не вышли. Сыплет, понимаешь, соль на рану.

– Скоро пойду в пятую. Через год, наверное.

– Найдешь меня там. Спросишь Серегу Грищенко, Гришу. Никто тебя там не обидит. Если чего, сразу ко мне.