Дмитрий Стрешнев - Они уже здесь

Когда через двадцать дней их нашли, они так и сидели обнявшись. Все было в полном порядке: никаких следов насилия, грабежа, никаких прощальных писем обвиняющих и объясняющих. Только на пыльной тумбочке дрожащим пальцем выведено одно слово: «Прилетай!».

— Следующий! — крикнул врач из-за двери с табличкой «Отоларинголог Калошин П.П.».

Вошел Дунин.

— Что у вас? — спросил врач голосом человека, который устал притворяться добрым Айболитом.

Дунин помялся.

— В ухе что-то щекочет…

— Садитесь… Может, надуло в ухо? На сквозняке не сидели?

— Не знаю… Не сидел… Может, надуло… А может, мушка залезла, вчера весь вечер вокруг головы летала. Ма-аленькая совсем. Знаете, бывают такие — с булавочную…

— Знаю, — усмехнулся отоларинголог. — Надо мной в институте коллеги-студенты так однажды подшутили: приморили эфиром мух-дрозофил и принесли тайком домой — не знал потом, как избавиться. Тучами по дому летали.

— Та, что у меня, наверное, еще меньше, — сказал Дунин.

— Не исключено, что москит, — предположил врач.

— Может, он и залез? Щекочет, словно лапками перебирает.

— Глупости.

— А я вот… — осмелел Дунин. — Я слышал: жучки иногда в ухо заползают, и тогда надо подсолнечным маслом капнуть — и с маслом они обратно вытекают.

Врач поморщился и надвинул на лицо круглое блестящее блюдце с дыркой.

— Вы еще вспомните, что вам бабушка про молоко жар-птицы рассказывала! Показывайте ухо. В каком свербит?

— В левом. Только не свербит, а так, знаете ли, щекочет.

Откровенно говоря, отоларинголог Калошин накануне позволил себе несколько чересчур… ну, вы понимаете. Поэтому когда он начал дунинское ухо смотреть, ему тоже показалось, что вроде как действительно перед глазами мелькнула мушка. Подумал: «Хорошо еще — чертики не мерещатся».

Внимательно все осмотрел в ухе.

— Ничего нет.

— А если опять засвербит?

— Если, если!.. Ну, ладно, дам вам что-нибудь. Только маслом не капайте, выпишу вам другие капли, на спирте. Зайдете потом, расскажете.

По дороге из поликлиники Дунин эти капли купил. И хорошо сделал, потому что дома снова засвербило. Дунин достал капли, набрал в пипетку. Хотел сунуть пипетку в ухо, но кто-то рядом будто крикнул:

— Не надо!

Дунин вздрогнул и огляделся. Кроме него и телевизора, ничего говорящего в комнате больше не было. Тогда он догадался, что голос раздался прямо у него в мозгу.

Дунин пожал плечами и снова поднял пипетку.

— Не надо!!! — закричал тот же голос страшнее прежнего.

— Буду! — сказал ему Дунин.

— Нет!!!

— Буду! — сцепив зубы, прохрипел сквозь них Дунин.

Напрягся — и капнул.

Посидел. Потом заплакал. Плакал всю ночь, рыдал. Утром на работе тоже носом хлюпал, тайком слезы смахивал. Заведующий отделом, разумеется, заметил.

— У вас что, несчастье?

Дунин подумал и кивнул:

— Да… несчастье.

— В семье? — участливо спросил заведующий отделом.

Дунин опять подумал.

— В семье… и вообще.

Глядя на дунинское лицо, начальник вздрогнул: сильное, видно, горе у человека, как бы не помешался.

— Знаете что, идите-ка лучше домой.

Дунин послушно пошел домой. Пришел. Сел. Поел. Потом долго сидел без эмоций. Вот бы соседи удивились, если бы его увидели: по телеку-то — «Спартак» против «Алании»! А тут — тишина…

Потом Дунин вдруг встал, словно услышал приказ, открыл окно. Позвал кота. Погладил, взял мягко, но крепко, и держал. Скоро вокруг них закружилась маленькая мушка (непонятно: откуда взялась? в окно, что ли, залетела?), но Дунин ее не отгонял. Взял голову кота в руки и оттопырил котовье ухо. Мушка тут же юркнула туда — прямо в ухо. Дунин отпустил кота. Тот обиженно фыркнул, стал трясти головой. А Дунин снова сел в той же беспристрастной позе и так просидел все сумерки, не зажигая огня.

На следующий день Дудин снова пошел в поликлинику, как врач велел. Тот даже руками развел:

— Что-то вы уж больно скоро! Ну, как ухо?

Дунин лучезарно улыбнулся:

— Все нормально.

— Ну, поздравляю. А я от вас заразился. Тоже в ухе будто свербит. Самовнушение — не иначе.

Дунин ответил еще одной лучезарной улыбкой и вышел.

Отоларинголог Калошин крикнул следующему пациенту: «Подождите минуту!» и притворил дверь в кабинет. Потом достал капли. Хотел капнуть. Но голос в голове крикнул:

— Нет!!!

Врач Калошин сделал еще одно усилие. Но не смог. Замер с пипеткой над ухом, голова — на столе, боком. Взгляд стал отстраненным. Довольно долго так лежал. Потом выпрямился, бросил полную пипетку в ведро для мусора, туда же — капли и крикнул:

— Проходите там! Следующий!

Вошла полная женщина.

— Что у вас?

— Горло прихватило. Болит.

— А с ушами все в порядке?

— Вроде в порядке.

— Это ничего не значит. Сейчас столько разной ушной инфекции гуляет… Раз уж пришли, надо все проверить, — отоларинголог Калошин пощелкал-погремел своими замысловатыми никелированными инструментами. — Садитесь. Посмотрим ваши уши.

…И вот, представьте, сидит Илья Силуянов на кухне за самым банальным делом: распитием трех бутылок пива. Сидит — и вдруг слышит звук, как будто рядом кто-то тоже открыл бутылку пива: пшш!.. А Силуянов, надо сказать, в этот момент, никаких бутылок не открывал. Поскольку еще только-только допивал первую.

Он посмотрел в ту сторону, откуда донеслось это «пшш!..» — и увидел: прямо в воздухе образовалась круглая дырочка, и из нее повалило что-то: то ли пена, то ли дым. Потом это что-то медленно поползло по воздуху, поползло, знаете ли, себе эдак — и куда-то уползло.

Силуянов не был, конечно, готов к такому сюрпризу в собственной кухне, и он немного остолбенел. Но потом выпил пива и успокоился. Тем более что ничего больше снова не проплывало.

Но прошло несколько дней — входит как-то Силуянов к себе на кухню с авоськой (морковки купил, редечки) и снова слышит: «пшш!..» И опять — поплыло, поплыло и исчезло. Так и пошло: время от времени открывается дырочка и оттуда — «пшш!..» — белый дымок. Плывет и уплывает.

Силуянов стал приглядываться, осмотрел то место, откуда все это вылезает. Увидел: действительно — как бы дырка прямо в воздухе, и из нее ползет. Выползет — и куда-то уползает. Может быть в другую дырку.

Сначала Силуянов непонятного явления опасался: черт его знает, что за зараза. Может — ядовитая? Сначала опасался, а потом начал звереть. Кто же это позволил? В его честно приватизированной квартире! Вот так — среди бела дня!..

Наконец придумал: взял пылесос, поставил на кухне и караулил. Как только опять зашипело и поползло, он схватил пылесосную трубу, включил агрегат и все засосал. Но не успел порадоваться, как это самое, что он засосал, выползло обратно через сеточку, где горячий воздух выходит. И поплыло дальше, совсем такое же, разве что, наверное, немного нагрелось в пылесосе.