Дмитрий Стрешнев - Они уже здесь

После этого дырка стала менять места: сегодня тут, завтра там; сегодня у холодильника, завтра — над раковиной. Силуянов совсем стал нервный. Решил это дело прекратить кардинально. Когда в очередной раз услышал: «пшш!..», то подскочил и с размаху заткнул чертову дырку пробкой от шампанского. Посмотрел: держится. И вот что удивительно: вроде как он пробку прямо в воздух воткнул, а нижней-то части пробочной не видно, одна голова торчит. Будто в невидимой бутылке. Потом — ка-ак даст! Пробкой Силуянову по ребрам. И опять — из дырки мимо проплыло и уехало.

Ну, это уже, извините, прямое издевательство! За это морду бьют. Проблема в том, что морды-то — нет! Тем не менее, Силуянов не сдался. Пригласил соседа. Тот был физик при Советах, теперь — челнок турецкий. Выпили с ним коньячку, Силуянов все рассказал. Сосед не удивился:

— Чего же тут странного! Просто там, у них, пространство искривилось — вот они к тебе в квартиру и полезли. Они и сами не рады, что так вышло, да что поделаешь! Пытаются место поменять, да не выходит.

— Кто это такие — «они»?

— Не знаю. Какие-то порождения какого-то разума.

— Дым-то этот… или пар… — порождения?

— Это ты пар видишь, у тебя так глаз устроен. А если бы у тебя их глаза были — увидел бы может быть таких же, вроде меня или тебя.

— А вот я пробкой…

— Чудак ты! Разве можно: Пространство — с большой буквы! — пробкой заткнуть?

Еще выпили коньячку, и сосед подсказал эксперимент: как полезет — загнать в полиэтиленовый пакет. Сидели долго, выпили еще не раз. И — надо же! — как только сосед ушел, сразу — «пшш!..» — и поползло. Силуянов заметался, схватил пакет, в котором редьку принес, — и в пакет все поймал. Завязал покрепче, положил на стол. А что дальше делать, у соседа не спросил. Ладно, спать пора, завтра будем думать.

Утром Силуянов пришел на кухню и увидел: пакет все там же, на столе, но сильно сдутый. Вчера пухлый такой был, а сегодня сдутый.

Позвал соседа. Открыли пакет, вытрясли из него то, что внутри: вчера дым был белый, веселый, пушистый, а теперь — грустный, серый, слоистый.

— Все ясно, — сосед сказал, — убил ты его.

— Я?! — Силуянов возмутился. — Это же ты мне подсказал!

— Но в пакет-то ты его посадил. Самолично.

— Ты же сказал: эксперимент, фуфло ученое!

— Кто же знал?

— А если не знал, то какого тогда с советами совался?

В общем, поругались с соседом, потом подрались немного, и Силуянов его из квартиры выгнал. С треском.

Дымок во время бузы этой съехал на пол и грустил под столом. Силуянов встал на карачки, подполз к нему, протянул руку, почти касаясь:

— Прости, друг!..

На работу в этот день Силуянов не пошел. Сидел, плакал. Иногда подползал на карачках к печально плавающему дымку. Те были живые, белые, двигались, а этот грустно так висел…

Вечером пьяный Силуянов позвонил по 02. Сказал:

— Приезжайте, кажется — я убил…

Быстро приехали.

— Это вы звонили?

— Я.

Посмотрели на него, втянули носами воздух, покивали: мда, до чего же всё всегда похоже!

— Ну, показывайте, где убитый. Собутыльник, небось?

Силуянов повел их на кухню, отодвинул стул, показал на дымок:

— Вот. Это не наш, это из Пространства. Должен быть такой пухлый и двигаться… А я его убил…

Милиционер посмотрел на дымок, помахал над ним рукой — тот начал на глазах рассеиваться.

— Ты что делаешь?! — вне себя закричал Силуянов. — Это же он!.. он!.. — и полез на милиционера.

Буяна увезли, и больше он не появлялся. Вместо него в квартиру въехал племянник, получивший ее как ближайший наследник сошедшего с ума дяди. Ничего постороннего и необъяснимого там больше не происходило.

Сашуха Балобанов заварил чай (сливовый цвет с жасмином, а не какой-нибудь плебейский цейлонский!), потом включил компьютер. Открыл электронную почту. За ночь, как водится, мусора навалило, будто снега в февраль. Сашуха вздохнул и принялся убивать спам. Где-то в середине помойки нашлась пара писем от дружков. Один прислал фотки египетского отпуска, другой — шахматный ход (конь с g1 на f3, Балобанов с ним дебют четырех коней разыгрывал, чтобы самого Алехина посрамить). А среди оставшейся ерундени вдруг увидел: написано «лалала» — и файл пришпилен. Странное какое-то показалось это «лалала». На спам не похожее. Обычно какая-нибудь дребедень глупая, вроде:

«позвони нам и заработай 5000 долларов!»,

а тут: «лалала»;

или: «от Виктора Петровича — конфиденциально: секрет, как заставить женщин визжать от удовольствия»,

а тут: «лалала»;

или: «евроокна за один день!» («Вот если бы афроокна — я бы еще заинтересовался!»-саркастически хмыкнул Сашуха).

А тут — «лалала» — и все. Может, вирус какой подбрасывают? Или даже может вируса нет, а как откроешь — там там просто что-нибудь обидное, типа: «Пошел в жопу!». Бывало и такое.

Балобанов стал щелкать клавишей, все убирать. А как дошел до «лалала», вдруг остановился. Задела его эта «лалала». Вроде как заглянул в душу звонкий кто-то, веселый. В этой жизни кругом — сплошные враги, хотят от тебя одного: чтобы ты им свой карман пошире расстегнул. Показалось: вот сейчас щелкнет мышью — и какой-то красивый мотылек с крылышками из розовой паутинки умрет, улетит, пропадет…

Сашуха Балобанов сходил на кухню, попил чаю (ройбуш-карамель, а не какой-нибудь плебейский «липтон»!), вернулся и решил: «Открою все-таки!». Но сначала посмотрел объем послания, чтобы прикинуть: не вирус ли все-таки? А потом открыл.

Экран засветился красивым неярким светом — и вынырнуло из этого света что-то… то ли червячок, то ли амеба — живое и очень веселое, переливающееся. Принялось прыгать, кувыркаться. Сашухе отчего-то тоже стало необыкновенно весело. А у того, в экране, выросли короткие забавные ручки, и он (или — оно?) стал ими показывать: мол, включи саундбластер. Балобанов включил. Оттуда тут же потекла тихая музыка непонятная. Простенькая такая, будто две ноты всего: да-ду… Внезапно Сашухе Балобанову безумно захотелось купить сканер. Действительно, что же это он до сих пор сканер не купил? Прямо смешно! Давно надо было купить! Про червячка даже забыл — а ну его к чертовой матери!

На следующий день Балобанов пошел купил сканер. Принес. Поставил. Подсоединил к компьютеру. Стал думать: что с ним делать? Долго думал. Даже два раза успел сходить чай попить (матэ с медом, а не какой-нибудь плебейский «твайнинг»!). Наконец догадался: включил компьютер. Снова червячок в мониторе затанцевал и давешняя музыка полилась. Тогда Балобанов вдруг понял: ну, конечно, вот же что надо! Положил на прозрачное стекло ладонь. Отсканировал. Потом руку до локтя отсканировал. Потом — ступню. Стал голову засовывать под крышку сканера — неудобно: то затылок не лезет, то нос торчит.