Юрий Лигун - Карасёнки-Поросёнки

– Значит, теперь вы мне его назад вставите?

– Зачем? Теперь у тебя новый вырастет. И мне кажется, что это будет не простой зуб, а зуб мудрости.

– Такое скажете! – обиженно закудахтала Екатерина Матвеевна. – Зубы мудрости у детей не растут!

– Растут, растут… Просто потихонечку…

– Вот вы доктор, а не знаете! Зубы мудрости растут только у взрослых.

– А, по-моему, у взрослых они как раз и выпадают, – задумчиво проговорил доктор.

Жорик смотрел на него и не узнавал. Вместо холодной ледяной горы перед ним сидел добродушный толстяк, только чуть-чуть грустный и немножко усталый. Доктор молча смотрел в окно на пустую ветку, словно хотел увидеть на ней давно улетевшего воробья. Жорик поёрзал в кресле и спросил:

– А что, мой зуб был зубом глупости?

– Ха-ха! – встрепенулся доктор. – Несомненно, это был самый настоящий зуб глупости, который очень любил конфеты и терпеть не мог зубную пасту…

Поправив на ледяной верхушке белую шапочку, доктор-айсберг распахнул двери и громко закричал: – Встречающие, забирайте своего космонавта.

В кабинет, весело галдя, ворвались встречающие. Жорик сполз с кресла и приветственно помахал им рукой, как и подобает настоящему покорителю космоса.

– Ну? – шёпотом спросила Капа.

– Нормально! – ответил Жорик, чувствуя, как его переполняет смелость…

После больницы Егора целых два часа морили голодом и жаждой. От этого у него даже опухшая щека обратно спухла. Зато потом мама повела его к киоску с мороженым и купила сразу шесть порций эскимо на палочке. Правда, ему досталась всего одна эскимосина, а остальные роздали народу в песочнице. Это было нечестно: в космос-то он летал сам, а как мороженое – так всем! Поначалу Жорик хотел обидеться, но потом передумал.

И знаете почему? Потому что глупо обижаться, когда в тебе потихонечку начинает прорастать зуб настоящей человеческой мудрости. Тут чем обижаться, лучше побыстрее становиться умным, а то ведь и без зубов можно остаться…

В воскресенье, когда все пили утренний чай, в дверь громко постучали.

– И чего стучать, когда звонок есть? – пробурчала бабушка Тоня и сильно посмотрела на папу, хотя папа сидел тихонечко, как мышка, и грыз бутерброд с сыром.

– Это Жорик, – догадалась мама. – Пришёл за Капой, а до звонка не достаё…

Она не успела договорить букву «тэ», потому что в двери грохнули так, что в Капиной чашке звякнула ложка.

– Нет, это не Жорик. Это из милиции! – сказал папа и тоже сильно посмотрел на бабушку. – Из отдела по борьбе с домашним терроризмом…

Папа подмигнул маме и пошёл открывать. Капа вместе с блюдцем бросилась за ним. Она подумала, что если милиционеры пришли с овчаркой, можно незаметно скормить им бутерброд с сыром, который никак не хотел скармливаться.

Но это была не милиция. За дверью на одной ноге стоял огромный лысый дядька. Вторую ногу он отвёл назад и мог бы запросто сойти за футболиста перед ударом, если бы не фанерный чемодан, перетянутый бельевой верёвкой, и бидон с помидорами. Бидон был помятым, поэтому Капа сразу его узнала. Это был Витькин Колька из деревни Карасёнки, с которым они ловили карасей, когда ездили к бабушке Капитолине.

– Здоров, Андрюха! – закричал Витькин Колька, ставя ногу на место.

– Коля?! Ты?

– А то кто? Два часа во все двери стучу, пока тебя нашёл.

– Зачем стучать, когда звонок есть? – спросил папа точь-в-точь, как бабушка.

– А чем звонить, когда руки помидорами заняты? Еле доволок… Держи!

Освободившимися руками Витькин Колька соскрёб с себя кирзовые сапоги, измазанные глиной, и поставил их у лестницы.

– Ну ты даёшь! – удивился папа. – Лето же на дворе!

– Лето летом, а в сапогах кости целее.

– Это почему?

– Потому что пар костей не ломит. Тем более, я на курсы трактористов приехал. Классификацию повышать.

– Квалификацию, – поправил гостя папа и специально для Капы объяснил: – Квалификация – это когда ты научишься читать, а классификация – когда расставишь по местам свои игрушки.

– Ну, Андрей Семёнович, ты прям профессор! Хуже нашего председателя. Вроде говоришь словами, а ничего не понятно.

– Коля, ты бы сапоги с площадки забрал, а то утащат.

– Не утащат. Они у меня с секретом. Я их и в Карасёнках завсегда снаружи держу, чтоб внутри запах не портить, – объяснил Витькин Колька и достал из кармана колокольчик размером с большой помидор.

За колокольчиком потянулась леска. Гость ловко обмотал леской сапоги и захлопнул двери. Потом он повесил колокольчик на вешалку и потёр ладони. Раздался скрежет, словно кто-то провёл кирпичом по железной тёрке.

– Во, а это кто тут нас хлебом-сыром встречает! Никак Капитолина Андреевна?

Витькин Колька потрепал Капу кирпичной ладонью по голове и быстро съел бутерброд.

– Вкусно, – похвалил он, – только хлеба мало. Но это ничего: я с собой две буханки прихватил.

– Ты, наверное, есть хочешь? – догадался папа. – А мы как раз завтракаем. Чай пьём…

– Нашли чем завтракать! Организму с утра крепкая еда требуется, чтобы зубы не шатались. Типа – борщ. Борщу никакой карась не страшен!

– Не карась, а кариес, – поправил папа и, посмотрев на Капу, с нажимом добавил: – Кариес – это болезнь такая, которая дырки в зубах прогрызает, если их, конечно, не чистить.

– Правильно, – согласился Витькин Колька. – Я Егорычу раз начистил… Так у него теперь заместо старых дырок новая челюсть. Железная! Он ей гвоздь перекусывает: хрясь – и нету… Ну да ладно, чего мы стоим, как неродные? Наливай!

Витькин Колька оказался галантным кавалером. Махнув кружку чая, он ткнул пальцем в бабушку и сказал:

– Моя похуже будет. Главное, на том конце деревни живёт, а слышно, как за стенкой. Так что тебе, Андрюха, с тёщей ещё повезло, хотя время, как говорится, своё возьмёт…

От этих слов бабушка Тоня покрылась густым румянцем и сразу помолодела лет на десять. Папа хотел что-то сказать, но не успел, потому что Витькин Колька повернулся к маме и аж присвистнул от восхищения:

– Хорошая! Только чего она у тебя худая, как решето? Вот у меня Катька пудов на шесть тянет, хотя рука, конечно, тяжёлая – сразу не увернёшься…

После этих слов наступила длинная пауза. Первым пришёл в себя папа.

– Знакомьтесь, – сказал он. – Это Николай Викторович из деревни Карасёнки. Друг детства. Приехал на курсы трактористов, помидоры привёз.

– Вот именно, друг с самого детства! – оживился Витькин Колька. – Мы с Андрюхой давали жару! Один раз, было, сарай спичками подожгли. Вся деревня тушила, а он всё равно на свиноферму перекинулся. Председатель за мной полдня с граблями гонялся. А Андрюху сразу поймали, потому как он на кизяке поскользнулся…