Татьяна 100 Рожева - Энергия желания

— А твоя жена? Лена, кажется. Ничего не подозревает?

— Слава богу! — Он три раза плюнул через левое плечо, как по учебнику. — Не дай бог! Мы с Сергеем часто вместе бываем, она уже знает, отпускает. Но иногда, конечно, приходится напрячься в смысле легенды, если на ночь собираемся для разврата, например…

— У Сергея собираетесь?

— Да. В его мастерской. У него шикарная мастерская на крыше дома в Чертаново. Там наш Рай…

— Когда последний раз?

— Три месяца назад. Сладко было…

— Это ее муж извел подозрениями?

— Нет, эта в разводе. Высокая, сильная, йогой занимается много лет почти профессионально. На какие-то курсы в Индию постоянно мотается, тут всё время в зале проводит.

— И что с йогиней? Почему нет продолжения? Три месяца! Можно же руку по локоть стереть.

— А чёрт его знает… Нет, у меня то встречи есть, коллективом вот никак не соберёмся… С йогиней иногда перезваниваемся, гулять меня зовёт. Она любит, когда я ей о Москве рассказываю.

— А ты много знаешь о Москве? Она из Вилюйска?

— Нет, она из Питера. Относительно недавно купила квартиру здесь, Москву практически не знает. А для меня это — моё хобби. Когда-то было вопросом выживания. Я хорошо знаю Центр и кусками — всё остальное. Что-то не знаю совсем, например, Север.

Он замолчал, ковыряя вилкой блюдо средиземноморской кухни. Поднял на меня глаза.

— Можно сказать, что хочется?

— Скажи…

— Я уже вижу тебя с нами… Ты и два крепких члена с толстыми, налитыми залупами… И как качаются звонкие яйца, полные спермы…

— Звонкие яйца это скорей что-то пасхальное. И со словом «залупа» у меня ассоциация — «я вчера закончил ковку, я два плана залупил». А так — фантазия чудесная.

— Ну, хоть так вспомнили Владимира Семёновича… Вот ты все больше спрашиваешь. А можно и мне спросить?

— Спроси.

— Нетрудно догадаться, чём я — о дамах. Есть хоть какой-то интерес к лесбийской теме?

— Опыт был, но повторю вряд ли. Не с кем.

— Ааа! — Он привстал на стуле — Хочу всё знать! Был такой киножурнал. Хоть пару подробностей можно? У меня от этого последние мозги сносит…

— От чего именно?

— Не издевайся… расскажи.… пожалуйста… Я два года назад объяснил двум знакомым дамам, как они нравятся друг другу, знакомы они были лет пять. Открыл им, так сказать, глаза, да так, что у самого чуть не закрылись!

— Потешили они старичка правдоруба?

— Что ж ты так, по больному то? Или обидел чем?

— Нет, ничем. Извини, я просто еще не поняла, где у тебя больное…

— Да, ладно… Ничего не поделаешь — не готов я пока смириться с возрастом… Отсюда все эти «доказательства» для самого себя, любимого — бабы, прорубь, парашют, уличные стычки, ребенок маленький… Не хочу стареть! А с девушками было хорошо — Нину ставил раком, а она полночи вылизывала киску Маше…

— Я так понимаю, ты все варианты этого досуга освоил? Скучно не бывает?

— Нет, нам с Серегой не бывает. Наоборот, есть, что ещё осваивать — DP, например, ни разу не получилось. У меня была любовница, которая обожала облизывать член, вытащенный из горячей киски подруги. Правда, такая дама у меня была всего одна… Однажды её парень опоздал на свидание. Когда она расстегнула ему штаны, то сразу вдохнула запах чужой женщины, — он, оказывается, случайно встретил прежнюю подружку и за это время трахнул её. И он спустил, и она кончила… Она говорила, что просто обезумела от похоти, облизывая скользкий ствол и заглатывая яйца… Оля ее зовут. Мы с Серёгой недавно именно Олю мучили, пытаясь добиться этого самого пресловутого DP, в итоге, чуть себя самих не добили…

Мое лицо видимо сделалось кислым.

— Не веришь?

— Нет оснований не верить тебе. А что такое DP, которое вам никак не дается?

— DP — от анлийского «дабл пенетрэйшэн» — двойное проникновение. Как только не пробовали — не получается и всё тут. То ли мы что не так делали, то ли у неё всё криво-косо… Хотя нет, не буду обижать девушку — с другими тоже не получалось. С имитатором всё хорошо, а как доходит дело до живых членов — начинаются проблемы. Да что там — у некоторых не получается даже в рот два члена взять…

— Не получается даже это? Ну, это уже просто бессовестно! — Посочувствовала я.

— Да. Кругом одни проблемы… Хотелось бы все же узнать о твоем опыте с девушкой, но мне кажется, не очень сейчас вовремя…

— Да, не вовремя. Я ем.

— Ну да… Вспоминается: «А вы променяете секс на две банки варенья? — На две?.. А варенье какое?» Нет-нет, не обращайте внимания. Это я бухчу. Просто, природа, обделив другими талантами, не поскупилась отсыпать мне в избытке воображения… Всю жизнь этим мучаюсь… А слова порою сильнее действуют. Вам ли не знать….

— А вы не мучайтесь, а получайте удовольствие… я вот совсем недавно могла кончить в общественном месте, просто представив, как понравившийся мне мужчина дрочит или стоит на коленях, двигая бедрами возвратно-поступательно.

— Бля! Я аж задохнулся! — Он подпрыгнул на стуле на полголовы.

— С вами все в порядке, Сергей?

— Извините, это была мгновенная реакция на Ваши слова. Ладно, не буду. Поговорим о чём-нибудь другом. Как говорил мой любимый Михал Михалыч: «… а теперь культура: живопись, кино, литература, керамика…» Что смотрите, что читаете?

Я только сейчас заметила, что мы снова перешили на «вы», словно уже пресытившись близостью…

— Мне кажется, предпочтения в керамике — слишком интимный вопрос, — ответила я.

— Я уже возбудился.

— Сколько вам лет, Сергей?

— Пятьдесят три. А что?

— Точно пятьдесят три, а не тринадцать?

— Ну, смейтесь, смейтесь… Я уже сказал, что от старости буду убегать всеми возможными способами. Толстеть, хиреть, играть в домино — фиг вам всем! Вот только потенция уже не та. Раньше мог неделю не вылезать из постели, сейчас только сутки…

— Не бейте себя ушами по щекам, Киса.

— Насколько помню, у классиков было «не хлопайте». О битье вспомнилась старая шутка — «плохих девочек надо бить по попе. Животом». Когда Серёга наказывает даму, я люблю сзади заглядывать — очинно интересное зрелище…

— Наказывает как? Дает нюхать носки?

— Ну-ну, ёрничайте, давайте… Опять же анекдот: ты добрая фея? — Да. — А коса зачем? — Настроение неважное.

— Точно…

— А про Красную Шапочку, что с перепою утром на поляне проснулась, слыхали? Во рту гадостно, под глазом синяк, в голове гул и звон. И этот звон всё громче и громче — это над спящей девушкой остановилась корова и гремит её колокольчик. Шапочка протягивает руку, тянет ко рту сосок и, когда одним глазом видит всё вымя, мычит: «…Ну-у, мальчики, ну не все сразу…».

— Не слышала.

— А ослик Иа с его знаменитым «входит и выходит» — вообще, с детства любимый персонаж. А про пять зверей, которые должны быть у каждой женщины, знаете?